Çatışma İlişkiniz İçin Neden Harika ve Bunu Yapıcı Hale Getirme
Her bir ortak, "köken aileleri, belki kültürleri, eğitimleri, arkadaşlıkları, yaşam deneyimleri, duygusal yapıları, yaşam felsefeleri ile ilgili benzersiz bir dizi koşuldan geliyor" dedi. çiftler ve Duygusal Odaklı Terapi sertifikasına sahiptir.
Çatışma, ilişkiniz için de harika olabilir. Çiftler konusunda uzmanlaşmış ve Imago İlişki Terapisi konusunda eğitim almış olan Derhally, “[Tüm çatışma büyüme ve iyileşme için bir fırsattır” dedi. Çiftler çatışma üzerinde yapıcı bir şekilde çalıştığında, bu eşinizi daha iyi anlamak ve yakınlaşmak için bir fırsattır, dedi.
Gardner, John Gottman’ın iyi ve uzun süreli evlilikleri olan bazı çiftlerin de sık tartışmalara sahip olduğunu bulan araştırmasına atıfta bulundu. Anahtar, "bir çatışmadan sonra tamir etme becerileriydi."
Derhally, müşterilerine her zaman Nasıl tüm farkı yaratan kavga ediyorsun. Aşağıda, o ve Gardner çatışmayı yapıcı hale getirme ve birbirlerinden ayırmak yerine daha yakınlaşma önerilerini paylaştılar.
Bir mola verin.
Kavgacı hissediyorsanız, durun ve sakinleştikten sonra çatışmaya geri dönmeyi kabul edin, dedi Derhally. Tetiklendiğinizde tartışmaya devam etmek sadece çatışmayı kızıştırır. "Duygusal olarak reaktif olduğunuzda, beyninizin tetiklenen kısmı - beyin sapı - hayatta kalmamız için olan kısımdır." Bu, mantıklı bir yerden işlem yapmadığınız anlamına gelir. Ve pişman olacağın incitici şeyler söylemek zorundasın.
Partnerinizin söylediklerini yansıtın.
Derhal olarak önerilen çiftler, Imago İlişki Terapisinin önemli bir bileşeni olan "yansıtma" kullanır. "Yansıtma, esas olarak partnerinizin söylediklerini kendi yargınızı veya yorumunuzu dayatmadan tekrarlamaktır." Bu, eşinizin duyulduğunu hissetmesi için güvenli bir alan yaratır, dedi. Yansıtma iyi dinleme becerisi gerektirir ve o anda fikrinizi ifade etmemeyi gerektirir, dedi. Bunun yerine, her bir ortak, gönderen (söylemeniz gerekeni söyleyerek) ve alıcı (bunu geri yansıtan) olarak ileri geri değişir.
Partnerinizi empati kurun ve onaylayın.
Derhally'ye göre, bunlar Imago İlişki Terapisinin iki kritik bileşenidir. Doğrulamayı "siz onlarla aynı fikirde olmasanız bile partnerinizin dünyasını anlamlandırma" olarak tanımladı. Örneğin: "Bu sabah iş yerinde çok stres altında olduğun için bu sabah bana saldırman mantıklı." Partnerinizin size ters düşmesi tamam olmasa da, bu ilişkiye anlayış getiriyor, dedi.
"Empati, şeyleri sadece kendi bakış açınız yerine eşinizin görüşüne göre görmeye çalıştığınız zamandır." Bağlantıyı besler. Derhally şu örneği paylaştı: Partneriniz, bitkin olduğu için çöpü çıkarmadı. Kendi kendinize şöyle diyorsunuz: “Jane son zamanlarda işte gerçekten zor zamanlar geçiriyor. Çöpü çıkarmak muhtemelen aklındaki son şeydir; sadece bu gece rahatlaması ve gevşemesi gerekiyor. "
Savunmacı veya eleştirel olmaktan kaçının.
Derhally, "Partnerinizi ne zaman eleştirirseniz veya sizinle bir sorunu gündeme getirdiklerinde savunmaya geçerseniz, çok çirkin olma potansiyeline sahip olabilecek bir çatışmanın kapısını açarsınız" dedi. Bunun yerine, "empatik girişkenlik" uygulayın: Duygularınızı eleştirel veya savunmacı olmadan ifade edin.
Derhally'ye göre, "Geç kalacağın zaman beni aramayı düşünmediğin zaman her zaman çok saygısız ve sorumsuz oluyorsun!" "Geç kalacağın sırada beni aramadığın zaman incindim" deyin.
Her iki ifade de aynı noktayı ifade ediyor, dedi. Ancak, ikincisi ilişkiye yardımcı olur. Diğer ortağın mesajınızı duymaya ve anlamaya daha açık olmasına yardımcı olur.
Deseninize dikkat edin ve bunun hakkında konuşun.
Gardner, araştırmanın çoğu çiftin çatışmasında bir model olduğunu bulduğunu söyledi. Ortak bir model, bir partnerin partnerine doğru hareket etmesini veya onu takip etmesini içerirken, diğer partner geri çekilir. Bir ortak ne kadar çok takip ederse, diğeri o kadar çok geri çekilerek bir döngü yaratır.
Gardner kalıbınızı fark etmeyi ve onun hakkında yorum yapmayı önerdi. Bu, "çiftlerin tekrarlayan olumsuz döngülerden uzak durmasına yardımcı olur." Örneğin, başladığında çift şöyle diyebilir: “Ah, işte yine başlıyoruz. Bu bizim kalıbımız. Senden benimle olmanı rica ediyorum [ve] beni sevip sevmediğin konusunda güvensiz hissediyorum. Sadece bahçede çalışmaktan biraz zaman geçirmeye çalışıyorsun, bundan zevk aldığını biliyorum. Ama duygularımı incitmekten korkuyorsun, bu yüzden yanlış bir şey söylememek için benden uzaklaşıyorsun. "
Başka bir deyişle, bir kişi suçlanamaz, dedi Gardner. Aksine, bu bir kalıp her ikisi de ortaklar yaratır.
“Eğer daha içine kapanık olan kişi, partnerinin sevildiğine dair güvenceye ihtiyacı olduğunu hatırlayabilirse, o zaman kalıbı durdurabilir. Daha fazla takip eden ortak, partnerinin kendi başına bir şeyler yapmasının iyi olduğunu söyleyebilirse. Ama sevildiğini bilmesi gerekiyor, bu da düzeni değiştirebilir. "
Birincil duygulara odaklanın.
Gardner, bir çatışma olduğunda, kendi temel duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı keşfedin, dedi. Örneğin eşiniz sensiz planlar yapıyor. Kızgın ve dışlanmış hissediyorsun. Sue Johnson'a göre, Beni sıkıca tut ve Duygusal Odaklı Terapinin kurucusu olan öfkeniz ikincil bir duygudur. (Öfke aynı zamanda partnerleri de uzaklaştırır.)
Gardner'ın belirttiği gibi, "Johnson'a göre, çatışmayı konuşmanın anahtarı, birincil öfkenin altındaki duygu ve bunu partnerle paylaşmak. " Öyleyse öfkenizin altında incinebilir ve başka bir şeyin sizden daha önemli olduğu hissi olabilir. Bunu partnerinizle paylaştığınızda, savunmasız ve daha yumuşaksınız, dedi. Ve partneriniz sizi duyabilir. Bu, bağlantı için bir fırsat yaratır. Partneriniz sizi sevdiklerine ve onlar için önemli olduğunuza dair güvence verebilir. Yine de planlarının peşinden gidebilirler. Ama önemli olmadığını (ya da sevildiğini) hissetmeyeceksin.
Yine, her çiftin çatışması vardır. Ve yakınlaşmak için bir fırsat. Anahtar, çatışmanızda yapıcı bir şekilde ilerlemektir. Ancak Derhally, çatışmanız yönetilemeyecek kadar fazlaysa, profesyonel yardım alın, dedi. "Her şeyi değiştirebilir."
