Erkek Arkadaşımın Kıskanç Kızıyla Nasıl Başa Çıkabilirim?

ABD'deki bir kadından: Erkek arkadaşımın kızı şu anda 11 yaşında. Erkek arkadaşım ve ben 6 yıldan fazladır birlikteyiz. Kızı son derece manipülatif ve kıskanç. Ne zaman etrafta olsam, o sadece ona karşı haklı olmak zorunda, ben de yapmayayım. Bebek konuşmasından bahsediyor ve sırf onun yolunu bulmak için her şeyi ona veriyor ve her seferinde pes ediyor.

İlk başta, annesi bana bir şey söyleyene kadar benim olduğumu düşündüm, büyükannem ve annem de gözlemlerinde. Şimdiye kadar daha iyi olacağını düşündüm ama daha da kötüye gitti. Kız arkadaş olarak yaptığım her şeyi, akşam yemeğinde ona çatalımdan bir ısırık yemek vermek gibi şeyleri kopyalıyor, yaparsam hemen yapmaya çalışıyor ve reddediyor.

Geçen gün onu sertçe düzelttiğim için erkek arkadaşıma sıkıldığını ve haftalık tatilimizden hemen ayrılmak istediğini söyledi. Beni rahatsız eden şey, ona geri bildirimde bulunmamı istediğini söylemiş olması ama her yaptığımda hızlı bir şekilde savunmaya geçmesi ve beni hemen kapatması. Tek istediğim, onun ne yaptığını görmesine ve sınırları çizmesine yardım etmek.

Bir dakika onun küstah davranışlarından şikayet ediyor ve ertesi dakika onu şımartıp pes ediyor. Onu manipüle etmesine o kadar kör olmuştu ki. Son derece sinirliyim çünkü onunla özgürce konuşamayacağımı ve bu durumu çözemeyeceğimi hissediyorum.

Onunla roller hakkında konuşmanın babası olarak onun görevi olduğunu hissediyorum. Kız arkadaşı olarak benim rolüm ve kızı olarak rolü. Ayrıca onunla davranışlarında tutarlı olmasını ve gerçek niyetini görmek için gözlerini açması için zaman ayırmasını isterdim. Bu çok fazla barış yaratır. Ama öyle olduğunu söylemesine rağmen bu özel durumda dinlemeye ve öğrenmeye açık değil. Önünde en iyi davranışını sergilemekte çok iyi ama etrafta olmadığı zaman davranışları sadece benimle değil, annesiyle de 360'a dönüyor. Çok sinirliyim ve korkuyorum. Lütfen yardım et.

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2020-08-15 tarihinde cevaplandı

A.

Bu durum, acı verici olsa da, ebeveynler boşandığında nadir değildir. Ebeveynlik her zaman zordur. (Bebeklerin kullanım kılavuzlarıyla birlikte gelmediği doğrudur.) Ebeveynler birlikte yaşamadığında ve özellikle de çift ayrı yaşarken nasıl birlikte ebeveynlik yapacaklarını bulamadığında daha da zorlaşır.

İşte durumunuzu farklı bir şekilde anlamak için ilk geçişim (sınırlı bilgiye sahip olduğumu kabul ederek). Gözlemlerin hakkında yanıldığını düşünmüyorum. Yorumlarınızda yanılabileceğinizi düşünüyorum. Kızın "manipülatif" veya kıskanç olduğundan hiç emin değilim. Benim açımdan, çocuk korkuyor. Annesinden ayrıldığı için babasının zamanını ve dikkatini çoktan “kaybetti”. Onu tekrar terk edeceğinden bilinçsizce korkabilir. Babasının hayatında ikinize yer olmadığına inanıyor olabilir, bu yüzden elbette sizi dışarı atmaya çalışıyor.

Babası, ona teslim olarak istemeden kaygısını destekliyor. Tahminime göre boşanma ya da onun tam zamanlı babası olmadığı için kendini suçlu hissediyor. Onun taleplerini yerine getirerek ve etrafındayken onu evreninin merkezi yaparak telafi ediyor. Ona güven verme çabalarında, davranış problemlerini yaratıyor ve sürdürüyor. Ama onu sevdiğini ve onu terk etmeyeceğini göstermek için başka ne yapması gerektiğini bilmiyordu.

Sağlıksız bir döngü devam ediyor: Kız korkuyor ve aşkı konusunda güvensiz. Kendini suçlu hissediyor. Ona yeterince bakamadığını hissediyor, bu yüzden dikkatini ilk sıraya koymayı istiyor. Teslim ederek aşırı telafi ediyor. Talepler için takviye ediliyor. En azından, onunla birlikteyken onu memnun edebileceğini düşünüyor. Ve böylece gider. Döngüde yeriniz yok. Rahatsız etmeye çalışırsanız, ikisi de sizi dışarı iter.

Bunun hiç kimse için sağlıklı olmadığı ve ilişkiniz için iyi olmadığı konusunda haklısınız. Ama erkek arkadaşınızın davranışını "düzeltmeye" çalışarak hiçbir yere varamazsınız. "Düzeltilmesi" gereken şey, onun suçu ve kızını en iyi nasıl seveceği konusundaki yanlış fikri. Muhtemelen bunu yapamazsın.

Umarım erkek arkadaşınız, ikinize bunun üzerinde çalışmak için birkaç seans için bir aile danışmanıyla görüşürsünüz. Durumun şimdi düzeltilmesi önemlidir - işlerin daha da karmaşık hale gelme olasılığı yüksek olan gençlik yıllarından önce.

Erkek arkadaşınızın kızıyla davranışını değiştirirken biraz pratik yardıma ve desteğe ihtiyacı var. Durumu bu kadar kişisel olarak nasıl değerlendirmeyeceğinizi ve hem babayı hem de kızı nasıl uygun şekilde destekleyeceğinizi öğrenmeniz gerekir. Kızın, babasıyla olan rolünün sizinkinden farklı olduğunu anlaması gerekiyor. Ayrıca, bir erkeğin sevgisinin, onun taleplerine ne kadar verdiğiyle ölçülmediğini anlamasına yardım edilmesinden de endişeliyim.

Danışmanın eğitimi ve deneyimi hakkında bilgi alın. Bazıları kesinlikle böyle olsa da, tüm psikologlar ve danışmanlar, boşanma ve ergenlerin karmaşık aile dinamikleriyle başa çıkacak eğitim ve uzmanlığa sahip değildir. Lisanslı bir evlilik ve aile terapisti (LMFT) aramanızı öneririm.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie