Çatışmadan Kaçınmanın Avantajları
Çatışmadan kaçınmanın tuzakları aşikar olabilir. Başkaları tarafından nasıl görüneceğimizden veya alınacağımızdan korktuğumuz için gerçek duygularımızı, arzularımızı ve bakış açımızı gizleyebiliriz.
Cesurca özgün olmaktansa yalanlara, aldatmalara ve uygun ihmallere tutunarak sahte bir sığınak bulabiliriz. Dürüst duygularımızı veya isteklerimizi açığa vurursak reddedileceğimizden veya utanacağımızdan korkarak konuyu duygusal veya ustaca değiştirebiliriz.
Geçmiş retler veya travmalar genellikle mevcut durumumuza sızar. Şefkatli kalbimizi başka bir reddedilmeye maruz bırakmamak için, deneyimlerimizi kendimize saklamanın daha iyi olduğuna ikna olabiliriz. Bu, kısa vadede bizi güvende tutarken, titrek bir kendine değer verme duygusunu ve acı verici izolasyonu güçlendirebilir.
Mümkün Olduğunda Çatışmadan Kaçınma
Niyetimiz açık bir yürekle yaşamak ve insanlarla uyumlu yollarla bağlantı kurmaksa, o zaman neden mümkün olduğunca çatışmalardan kaçınmayalım? Bir parçamız çatışmayı hevesle karşılamamız, onunla uğraşmak için fırsatlar aramamız, hatta ondan zevk almamız gerektiğini düşünüyor mu?
Kişilerarası gerilimden hoşlanmıyorsak utanç duymamıza gerek yok. Sonuçta, gerçekten istediğimiz şey sevgi ve samimiyettir. Başka bir kişiyi anlamaya ve duygularımızı ve isteklerimizi nazik, saygılı bir şekilde ifade etmeye odaklanırsak, yanlış anlaşılma, eleştirilme veya utanç duygusundan kaynaklanan çatışmaları en aza indirebiliriz.
Belki bazı insanlar, kendilerini güçlü veya daha canlı hissetmelerini sağladığı için çatışmadan hoşlanır. Yanıldıklarını bilseler veya zeminde sallantıda olsalar bile "geri adım atmanın" utanç verici olduğunu düşünebilirler. Haklı olmanın gururundan zevk alabilir ve başkalarının haksız olduğunu kanıtlamakta güç bulabilirler.
Belki de öfkelerinin uçmasına izin verdiklerinde veya başkalarında hata bulduklarında üretilen adrenalin veya dopamine bağımlıdırlar. Ya da tartışmanın heyecanını ve kazanan puanların ego tatminini yaşarlar.
Yetenekli bir şekilde yaklaşıldığında kaçınılmaz çatışmalardan öğrenebilir ve büyüyebiliriz. Bununla birlikte, çatışmayı kışkırtma alışkanlığı, bizi insanlardan uzak tutan bir savunma haline gelebilir.
Sevildiğini, arandığını ve bağlanıldığını hissetmeme geçmişi olan insanlar, buna alıştıkları için çatışmaya ve dramaya çekilebilirler - ya da mevcut olduğunda aşkı nasıl alacaklarını bilmiyorlar. Başkalarının onlara yaklaşmasına izin vermekte güçlük çekebilirler.
Olası reddedilme veya çatışmayla yüzleşmek için akıllıca riskler almak, kişisel gelişimin önemli bir parçasıdır. Ancak savaşın, uçuşun, donma tepkisinin "dövüş" kısmına dürtüsel olarak boyun eğmek yerine savaşlarımızı akıllıca seçmemiz gerekiyor. Kronik, yüksek bir uyanıklık durumunda yaşamak stres yaratabilir ve onarıcı sistemlerimizi engelleyebilir.
Mümkün olduğunda çatışmadan uzaklaşmanın bir başka nedeni de dünyamız içinde sağlıklı sınırlara ihtiyaç duymamızdır. Belirli bir kişiyle olan geçmişimiz duygularımız veya görüşlerimiz için çok az yer olduğunu ortaya koyduğundan, gerçek deneyimimizi açıklamakta kendimizi güvende hissetmediğimiz durumlar olabilir. Gerçekten gerekli olmadığında sürekli olarak bir pervaneye girmek istemeyiz.
Özbakımın bir parçası kendimizi gereksiz ve yorucu yüzleşmelerden korumaktır. Bu güvenlik eksikliği bir ortaklık için geçerliyse, çiftler danışmanlığını mesafe yaratan önemli sorunları çözmek için güvenli bir yer olarak düşünebiliriz.
Kendimizi ifade etmek için risk aldığımızda iyi rol modellerimiz veya olumlu deneyimlerimiz yoksa, çatışmalardan kaçınmak varsayılan modumuz olabilir. Eğer öyleyse, potansiyel çatışma karşısında çökmek yerine iç gücümüze dokunmak ve kişilerarası zorluklarla yüzleşmek büyümemize hizmet edebilir. Farkındalık ve farkındalık sanatını geliştirmek - zorlu bir sohbete girmenin ne zaman doğru olduğunu ve ne zaman yapmadığına dair iç duygumuza güvenmek - kalbimizi koruyabilir ve daha huzurlu bir yaşama yol açabilir.
