Eşiniz Bir Sinire Dokununca…
Belki konuyu değiştirirsin? Kişiye bencil, mantıksız veya düşüncesiz mi diyorsunuz? Yoksa çekilmek mi?
Tepki göstermek aklınıza ilk gelen şeyi yapmak veya söylemek anlamına gelir. Yapmak istemediğiniz her şeyi rutin olarak yaparsanız, büyük olasılıkla kızgınlık yaratırsınız. Boyun eğmek yerine, partnerinizi küçümser veya aşağılarsanız, kötü niyetin ve çatışmanın artmasını bekleyebilirsiniz.
Dürtüsel olarak değil düşünceli yanıt vererek, iyi duyguların yeşerdiği alıcı ve dostane bir ortam yaratma olasılığınız daha yüksektir. Bu tür şefkatli yanıt genellikle "I-ifadesi" olarak ifade edilir.
I-İfadesi nedir?
I-ifadeleri genellikle "I" kelimesiyle başlar. Düşüncelerimizi, hislerimizi, dileklerimizi veya ihtiyaçlarımızı ifade etmenin basit ve güçlü bir yolunu sağlarlar. Örnekler: "Doğum günüm olduğunu unuttuğunuzda incindim." Geç kalacaksan beni aramanı istiyorum.
I-ifadeleri bağlantı, işbirliği ve saygıyı geliştirme eğilimindedir.
Sen ifadesi nedir?
Öte yandan, bir "Sen ifadesi" mesafe yaratma eğilimindedir. Genellikle "sen" kelimesiyle başlar. Karşılaşılan diğer kişinin kötü veya yanlış olduğunu ima eder. Örnekler: "SenBir serseri. Sen her zaman tezgahın üzerinde kırıntı bırakın. " Bazı insanlar aslında gizli bir Sen ifadesi olan bir I-ifadesi yaptıklarını düşünüyor. Örnek: "Bunu hissediyorum sen bir salaksın mutfak tezgahında kırıntı bıraktığınızda. " Cümle "ben" ile başlıyor ama gerçekten olumsuz bir yargıyı ifade ediyor. Bunun yerine, “Tezgahta kırıntı bıraktığınızda sinirleniyorum. Sandviçini yaptıktan sonra onu silersen çok sevinirim. "
"Sen-ifadesi" tipik olarak bir ilişkide mesafe yaratır.
Bir I-İfadesinin İfadesi
Bir I ifadesi, şunları ifade edebilecek açık bir mesajdır:
- ne düşünüyorsunuz, ör. "Anlaşmaları sürdürmenin önemli olduğunu düşünüyorum"
- nasıl hissediyorsun, ör. "Benim için arabanın kapısını açman hoşuma gidiyor"
- neden böyle hissettiğini, ör. "çünkü bunu yaptığında, beni bir kadın olarak takdir ettiğini hissediyorum"
- ne istediğiniz veya ihtiyacınız olan şey, ör. "Evlenmek istiyorum" veya
- İstediğinizi veya ihtiyacınız olanı elde edemezseniz yapmaya hazır olduğunuz şey, örneğin, "İlişkimizi taahhütsüz tutmakla ilgileniyorsanız, sizi görmeyi bırakacağım."
I-İfadelerinin Faydaları
I-ifadeleri evlilikte ve başka yerlerde güçlüdür çünkü bunlar muhtemelen:
- diğer kişinin ne istediğini bilmesine izin ver,
- tartışmalardan ve yanlış anlamalardan kaçının,
- düşüncelerinizi ve hislerinizi sakin bir şekilde ifade etmenize yardımcı olur ve
- netliği, anlayışı ve işbirliğini artırmak (bir eşten, flört partnerinden, çocuklardan ve diğerlerinden).
Bir I-ifadesi nasıl yapılır
Aşağıda listelenen bir I-ifadesi oluşturmak için aşağıdaki adımları izleyerek, partnerinizin anlayışını ve işbirliğini kazanma olasılığınız artar:
- Davranış hakkında ne hissettiğinizi söyleyin.
- Belirli davranışı adlandırın.
- Bir dahaki sefere olmasını istediğiniz veya istemediğiniz şeyi söyleyin.
- (İsteğe bağlı) Davranış devam ederse ne yapmaya hazır olduğunuzu söyleyin.
Misal:
Bir kadın, flört ettiği bir adama, "Dün gece garsonla flört ettiğinde rahatsız oldum. Benimleyken, ilgilendiğin tek kadın benmişim gibi hissetmek istiyorum. Şimdi ekleyebilir veya gelecekte flört tekrar olur, "Bu devam ederse, korkarım seni görmeye devam etmemi zorlaştır. "
Partnerinizin davranışları değişmezse ne yapacağınızı söylemeye karar verirseniz, en iyisi sonuçtan işbirliğini teşvik edecek şekilde bahsetmektir. Bu yüzden dostça davranın ve bir tehdit oluşturuyormuş gibi görünmekten kaçının.
Gelişme için çabala mükemmellik için değil
İyi bir insan olduğunuzu ancak bir aziz olmadığınızı varsayarsak, zaman zaman tepkisel bir moda geçip pişman olduğunuz bir şey söylemeyi bekleyebilirsiniz. Bu olduğunda, hatanızın farkına varın ve derhal onarım işini yapın. İfadelerinizle cömert olun. Partnerinize söylediklerinizden pişman olduğunuzu söyleyin, "Özür dilerim. Keşke söylediklerimi silebilseydim. Bir dahaki sefere daha iyisini yapmak istiyorum. "
I-İfadeler Geri Teperken
Genellikle, I-İfadelerini kullanmak, işitildiğinizi, gerçek benliğiniz için değer verildiğini ve anlaşıldığını hissetmenize yardımcı olur. Ancak istisnalar olur. Bunları kullanmanın sizi hayal kırıklığına uğratabileceği bir durum, diğer kişinin sizi veya duygularınızı umursamamasıdır. Bir diğeri, bazı kişilerin bir I-ifadesinin alıcı tarafında olmaktan rahatsız olmalarıdır. Çocukken onlara ne istediğinizi doğrudan sormanın bencilce olduğu öğretilmiş olabilir. Kızgın, üzgün, incinmiş veya üzgün duygularını ifade etmekte "yanlış" oldukları söylenmiş olabilir.
Bu tür bir insan, savunmasız olmanın güvenli olmadığını öğrendi, duygularımızı ifade ederek açtığımızda böyle olur. Kendini anlamayan bir yetişkini kolayca büyütebilir ve bu nedenle başkasıyla empati kurmakta zorlanır. İfadelerinizi duyduğunda köşeye sıkışmış hissedebilir ve bu nedenle duyarsız bir şekilde yanıt verebilir, örneğin, "Duygularınızı duymaktan bıktım. AŞ bunu."
Ciddi zorluklar sizi kendinizle ve eşinizle empati kurmaktan alıkoyuyorsa, yerleşik bir modeli kendi başınıza değiştirmenin çok zor olduğunu unutmayın. Daha sağlıklı bir ilişki kurmak istiyorsanız, bireysel veya çift terapisi yardımcı olabilir.
Çoğumuz, düğmelerimize basılsa bile olumlu bir şekilde iletişim kurmayı öğrenebiliriz. I-ifadeleri yapmak zor geliyorsa, yine de yapın. Pratik yapmak mükemmelleştirir. I ifadelerini daha sık kullanarak, kendimizle, partnerimizle ve diğerleriyle daha empatik bir şekilde ilişki kurabiliriz.
Not: I-ifadeleri ve diğer altı olumlu iletişim becerisini kullanmak için adım adım talimatlar, Kalıcı Aşk İçin Evlilik Toplantıları: Her Zaman İstediğiniz İlişkiye Haftada 30 Dakika, Marcia Naomi Berger (Yeni Dünya Kütüphanesi) tarafından.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
