Neden Korkunç İletişimcileriz ve Ne Yapabiliriz?
Kötü iletişimciler olma eğilimindeyiz çünkü çoğu zaman çok endişeleniyoruz. Doğru şeyleri söylemeyi özlüyoruz ve bu nedenle sürekli olarak hassas bir konuyu gündeme getirmekten endişe ediyoruz. Diğer kişinin nasıl tepki vereceğiyle ilgili en kötü senaryoları tekrar ederiz. Aileler ve çiftlerle çalışma konusunda uzmanlaşmış özel muayenehane psikoterapisti Sexton, dedi ki, bazen çok endişeleniriz ve konuşmayı tamamen bırakırız ve konuşmayı bırakırız. Ya da kızarız ya da savunmacı oluruz.
Diğer kişinin ne söylediğini veya ne istediğini yanlış anlama eğilimindeyiz. Yorumumuzu renklendiren onlarla tarihimizde bir neden yatıyor. Bir kişi eleştirme veya şikayet etme eğilimindeyse, tarafsız ifadesini olumsuz olarak yorumlayabiliriz.
Sexton şu örneği paylaştı: Bir eş düzenli olarak her tür şeyden şikayet etme eğilimindedir. Kocasına şöyle diyor: "Ofisiniz, açıklamanızdan olacağını düşündüğüm kadar büyük değildi." Kocası, onu eleştirdiğini ve başarılarını küçümsediğini düşünür ve bu da bir tartışma başlatabilir. Ancak, binanın hayal ettiğinden daha dostça ve daha az steril olduğunu kastetti.
Düşüncesiz şeyler de söyleyebiliriz. Hangisi anlaşılabilir. Sexton, "Çoğu insan vücutlarının içinde veya zihinlerinde neler olduğunu anlatmak için kelimeleri kullanma konusunda yetenekli değil" dedi. Çoğumuz duygularımızı sözcüklere dökmekte güçlük çekeriz.
Artı, iletişim karmaşıktır. "Mümkün olan en iyi niyetle bir duruma girebiliriz, ancak sözlerimiz gerçek duygularımızı veya duygularımızı aktarmaz." Veya genel olarak duygular hakkında konuşmaktan kaçınabiliriz. Bu da duygularımıza bağlanma ve bunları ifade etme baskısı hissettiğimiz bir durumda olduğumuzda çok zorlaştırır. Sexton, "durumu aşırı düşünebilir ve ani veya kafa karıştırıcı bir şey söyleyebiliriz" dedi.
"İletişim becerileri" terimini kullanmamızın bir nedeni var. Başkalarıyla nasıl iletişim kuracağımızı bilerek doğmadık. Nasıl olduğunu öğreniyoruz. Becerilerimizi geliştirmek ve daha yetkin olmak için asla geç değildir. Sexton'dan aşağıdaki öneriler yardımcı olabilir.
Tepki vermek yerine tepkinizi paylaşın. Sevdiklerinize savunmacı bir şekilde yanıt vermektense kendinizi savunmaya başladığınızı söylemek çok daha faydalıdır. Örneğin, annen sana sorar, "Geç kaldığın zaman beni neden hiç aramıyorsun?" Cevap vermek ve daha da öfkelenmek yerine soruya odaklanırsınız.
Sexton'a göre, basitçe şöyle diyebilirsiniz: "Şu anda bunun hakkında konuşmakta zorlanıyorum çünkü kendimi savunmaya geçtiğimi hissedebiliyorum." Annen neden böyle hissettiğini sorabilir ve sen şöyle yanıt ver: "Ses tonun gerçekten kritik görünüyordu ve bağırmaya başlayacağımı söyleyebilirim."
Duygularınızı tartışabilir ve üzerinde çalışabilir ve sonra geç kaldığınızda ne yapmanız gerektiği hakkında konuşmaya devam edebilirsiniz. Çünkü, Sexton'ın dediği gibi, "bu endişeli veya tetiklenmiş duyguları tanımlayana kadar, iletişim gerçekten zor olacak."
Merak edin. Sexton, başkalarını yanlış anlamak "insan etkileşimlerinde kaçınılmazdır" dedi. Ancak bu engeli aşmanın bir yolu, bir mesajın anlamını veya konuşmacının niyetini üstlenmeyi bırakıp bunun yerine merak etmektir.
"Merak ettiğimizde, genellikle birden fazla olası açıklama olması olasılığına açık kalabiliriz." Sexton, diğer kişiyi tam olarak anladığımızı doğrulamak için sorular sormayı önerdi.
Pratik yapmaya devam edin ve kusurlu olmasına izin verin. İletişiminizi geliştirmenin tek yolu denemeye devam etmektir. Sexton, "Bu süreçte hata yapmak için kendinize izin verin ve diğer kişiye bu konuda açık olun," dedi.
Örneğin, "Söyleyecek doğru kelimelere bile sahip değilim, ama umursadığımı bilmeni istedim" veya "Daha önce hiç böyle bir konuşma yapmadım ve senin için gerçekten iyi şeyler yapmak istiyorum" diyebilirsiniz. Seni o kadar çok önemsiyorum ki, sen bana daha fazlasını anlatırken burada seninle olmak istiyorum. "
Doğru anlamadığın zaman özür dile, Sexton dedi. Anahtar nokta, bağlanmak için çaba sarf etmeniz ve yine dürüst olmanızdır.
Kendi işleriniz üzerinde çalışın. Sexton, "Enerjinizi diğer kişinin yapması gereken şeye odaklamak yerine, denklemin kendi tarafında çalışın," dedi. Çatışmayı ve günlük sohbeti nasıl yönettiğinizi inceleyin. Ne yaptığınızı ve sağlıksız olduğunu veya ideallerinizi temsil etmediğini söylediğinizi inceleyin, dedi. "Örneğin, bir savunma stratejisi olarak kritik olma eğilimindeyseniz, tartışmalarda eleştiriden kaçınmaya odaklanın."
Sexton, psikolog John Gottman'ın eleştirinin, aşağılamanın, savunuculuğun ve taş duvar yapmanın boşanmanın iletişimle ilgili en büyük belirleyicileri olduğunu keşfettiğini belirtti. "Bir noktada, hepimiz bir eşle çatışırken bu kategorilerden birine girebiliriz." Ne üzerinde çalışabilirsin?
Kaynaklara dönün. Sexton aşağıdaki gibi kitapları okumayı önerdi: İlişki Tedavisi John Gottman ve Aşk Duygusu Sue Johnson, çiftlerin yaygın iletişim engellerini ve zorluklarını aşmalarına yardımcı olan.
O da önerdi Cesurca Brené Brown tarafından. Brown, kitabında bizi başkalarına bağlamadaki kırılganlığın gücünden bahsediyor. Sexton'ın da belirttiği gibi, "Sevdiğimiz insanlarla daha özgün bir şekilde savunmasız bir şekilde konuşmaya alışabilirsek, daha derin bir düzeyde bağlantı bulmak çok daha kolay."
Genellikle iletişimin bize doğal gelmesi gerektiğini varsayıyoruz. Ama nadiren yapar. Ya da iyi iletişimciler olduğumuzu varsayıyoruz. Ama gerçekte yapacak işlerimiz var. Neyse ki kendimizi eğitebilir ve pratik yapabiliriz. Çok. Ve bunu yaparken, ilişkilerimizi geliştirebilir ve en önemli insanlarımızla bağımızı güçlendirebiliriz.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
