Dünya-Of-Psikolojisi-Blog

İnsanları Memnun Etmekten Vazgeçmenin 5 Basit Yolu

"Hayatınızı başkalarını memnun ederek geçirirseniz, hayatınızı geçirirsiniz." - Cheryl Richardson

Hayatıma geri dönüp baktığımda, değerli zamanımın oldukça büyük bir kısmını uğruna harcadığımı fark ettim. Mükemmel olmaya çalışıyorum. Çevremdeki herkes tarafından takdir edilmeye ve beğenilmeye çalışıyorum. Kendimi kabul edilmiş ve onaylanmış hissedebilmem için farklı insan gruplarına uyum sağlamaya çalışıyorum.

Başkalarını rahatlatmak veya memnun etmek için gerçekten yapmak istemediğim şeyleri yaptığımda hayatımdaki birçok durumu hatırlayabiliyorum. Ben hoşnut olan insanların ustasıydım ve dürüst olmak gerekirse, bu her zaman herkesi mutlu etmek istemediğim için değildi.

Gerçek şu ki insanların benden hoşlanmasını istedim. Kendime vermediğim şeyleri bana vermelerini bekliyordum: sevgi, ilgi ve ilgi.

İnsanları memnun etmek, sağlıksız bir davranıştır, düşük benlik saygısının açık bir işaretidir. Güçsüzleştiriyor, asılsız ve son derece zaman ve enerji tüketiyor.

İşte insanları memnun etmeme yardımcı olan beş basit uygulama.

1. Kendimin Ben Olmasına İzin Verin.

Bir keresinde flört ettiğim bir adama bir futbol maçında ona katılmak istediğimi söylediğimi hatırlıyorum ama aslında istemiyordum. Futbolu sevdiğini biliyordum, bu yüzden beni doğru bir ortak olarak göreceğini ve benden daha çok hoşlanacağını düşündüm. Büyük hata.

Yapmak istemediğiniz şeyleri de yapıyorsanız, bu şeylerin ilişkilerinizi güçlendireceğini umuyorsanız, buna dikkat edin. Neyi sevip neyi sevmediğiniz konusunda dürüst olun. Gerçekçi ol. Kim olduğunuzu ve ne istediğinizi iddia etmek ve taklit etmek sadece size karşı işe yarar.

Kendim olmak beni evlendirdi. Kocamla ilk yemeği yediğim gün (o zamanlar arkadaş olarak), romantik bir ilişkiye girme beklentim yoktu. Benden hoşlanıp hoşlanmadığı umurumda değildi, onu hiçbir şekilde memnun etmeye çalışmadım çünkü benim için o sadece bir arkadaştı, "evlilik umudu" değil. Yalan yok, maske yok, gizli gündem yok.

Dürüst, gerçek benle tanıştı ve sonunda aşık olduğu kişi buydu. Özgünlük manyetiktir! Özgün olmak bir seçim meselesidir, bu yüzden ne istediğim ve kim olduğum için kendime açıklamayı bıraktım.

İnsanların arasındayken de maske takmak istiyorsan, senin olmanın sorun olmadığını bilmeni istiyorum. Kusursuz kusurlarınız sizi özel ve eşsiz kılar.

Kendi güzelliğiniz olun. Duygularınıza, düşüncelerinize, düşüncelerinize ve duygularınıza sadık kalın. Özür dilemeden ve pişmanlık duymadan kendi hayatınızı yaşayın.

"Gerçeklik, olmamız gerektiğini düşündüğümüz kişiyi bırakıp, kim olduğumuzu kucaklamanın günlük pratiğidir." - Brene Brown

2. Başkalarının Benim Hakkımdaki Görüşlerinden Ayrıl.

Topluluk önünde konuşma korkusunun her tür korkunun başında geldiğini biliyor muydunuz? Ölüm korkusu bile ikinci sırada geliyor! Çoğu insan, savunmasızlıklarını başkalarının önünde gösterecek kadar cesur hissetmez çünkü insanların iletmek istedikleri mesajdan çok onlar hakkında ne düşünebileceklerine odaklanırlar. Geçmişte oradaydım ve işte ne zaman bir konuşma yapmam gerekse, işkence gibi geldi.

Başkalarından onay aramak bizi onların mahkumlarına dönüştürür. Gerçekte, diğer insanların ne hissettiğini veya ne düşündüğünü kontrol edemeyiz, ancak kendi eylemlerimizden, duygularımızdan ve düşüncelerimizden sorumluyuz.

Başkalarının benim hakkımda ne düşündüğünün beni tanımlamadığını bildiğimde, kendimi herhangi bir yargıdan kurtarırım. Bende gördükleri kendi fikirleri. Bazıları beni zeki, komik ve yetenekli olarak algılayabilir. Diğerleri benim sıradan bir konuşmacı olduğumu ve hatta kötü biri olduğumu düşünebilir. Bazılarına güzel görünebilirim. Başkalarına göre olmayabilirim. Her şey onların güzellik veya zeka standartlarıyla ilgili ve benimle hiçbir ilgisi yok.

Her gün bildiğim ve elimden gelenin en iyisini yapıyorum. Kendimi olduğum gibi seviyorum ve onaylıyorum ve diğer insanların benim hakkımdaki görüşü veya onaylaması ne gerekli ne de gerekli.

Bu size bir zil çalarsa, ne kadar denerseniz deneyiniz, herkesi memnun edemeyeceğinizi lütfen bilin. Başkalarının sizin hakkınızdaki görüşleri, kendi mercekleriyle, beklentileriyle veya inanç sistemleriyle süzülen algıdan başka bir şey değildir. Değerli ve güzel olduğunuzu bilin, başkalarının öyle düşündüğü için değil, ona inanmaya karar verdiğiniz için.

"Senin onayını istediğimde, onay arayan beni onaylamıyorum." - Byron Katie

3. Dış Dünya ile Sağlıklı Sınırlar Belirleyin.

Öğrenmem gereken en zor şeylerden biri, gerçekten yapmak istemediğim şeylere bencil, suçlu hissetmeden ya da bir başkasını incitebileceğim ya da üzebileceğim konusunda aşırı endişelenmeden nasıl hayır demekti. Kişisel ilişkilerimde bununla mücadele ettim (örneğin, iyi bir arkadaşım sorduğu için bir Pazar günü kasabada bir film izlediğimde, vücudum sadece uyumak ve yeniden canlanmak istemesine rağmen), ama sadece hayatımın bu alanında değil.

Bu, iş profilimin parçası olmayan görevlere evet demem veya halihazırda çok şey varken yeni projeler üstlenmeye gönüllü olsam da işte bir zorluktu. Ama bir gün kendi adıma konuşmaya ve ne olduğunu görmeye karar verdim. Şaşırtıcı bir şekilde, insanlara ihtiyacım olanı anlatmaya başladığımda her şey yolundaydı.

Benim için sağlıklı sınırlar koymak öğrenilmiş bir uygulamaydı ve bugün bulunduğum yer burası:

Hayır demek, diğer kişiyi sevmediğim veya reddettiğim anlamına gelmez. Kişiye evet, göreve hayır diyorum. Gerçekte, kimseyi hayal kırıklığına uğratamayacağımı biliyorum. İnsanlar, benden olmamı istedikleri ve benden yapmamı bekledikleri beklentilerle kendilerini hayal kırıklığına uğratıyor. Bu her zaman onların hikayesidir. Beni gerçekten seviyorlarsa anlarlar.

Neyi kabul edip etmeyeceğimize karar vererek insanlara bize nasıl davranacaklarını öğretiyoruz. Birinin benden yararlanmasına izin vermeyi bıraktım. Ben paspas değilim. Başkalarını eğlendirmek ve onları mutlu etmek benim sorumluluğum değil. İnsanlara ne zaman zaman teklif etsem, onlara hayatımın bir parçasını veriyorum.

Bugün değerli zamanımı, içimdeki en iyiyi getiren, beni destekleyen ve beni olduğum gibi kabul eden insanlarla geçiriyorum. Toksikmiş gibi davranmamız gereken ilişkiler. İnsanlarla rahat hissetmezsem, kendimi değiştirmem; İnsanları değiştiriyorum.

Bir ilişkide sınırlar koymak, dış dünyaya bencil görünebilir. Gerçekte, bir öz saygı, öz sevgi ve öz bakım biçimidir.

"İzniniz olmadan kimse sizi aşağılık hissettiremez." - Eleanor Roosevelt

4. İddialı İletişim.

Çoğu zaman, sadece kendimi netlik ve güvenle nasıl ifade edeceğimi bilmediğim için hayır demeyi son derece zor buldum, çünkü saldırgan veya kaba görünebileceğimden korkuyordum. Kimseyi incitmeden hayır demeyi zarafetle öğrendim.

İşte benim için her zaman işe yarayan bazı basit formüller:

Şu anda benim için çalışmıyor.
Bu Pazar / bu hafta / ay / yıl başaramıyorum.
Şu anda tabağımda çok şey var.
Beni düşündüğün için teşekkürler, şu anda yapamadığım için üzgünüm.
Meşgul olduğum için çok kötü, ama lütfen nasıl sonuçlandığını bana bildirin.
Belki başka bir zaman, önümüzdeki hafta senin için neye benzediğini bana bildirin.
Hayır teşekkürler ama kulağa hoş geliyor.

"Başkalarına Evet dediğinizde, kendinize Hayır demediğinizden emin olun." - Paulo Coelho

5. Kendi En İyi Arkadaşım Olun.

Mutluluğum için, ben sorumluyum. Başkalarının beni mutlu etmesini, ihtiyaç ve arzularımı yerine getirmesini beklemeyi bıraktım.

Kendi hayatımda kendime bir öncelik verdim. Bana neşe veren faaliyetlerde bulunurum. Kalbim ve ruhum için daha çok şey yapıyorum. Böylelikle onu başka insanlar aracılığıyla kovalamak yerine içten dışa mutluluk yaratırım.

Kendimi değerli, değer verilen, sevilen, bütün ve eksiksiz hissettirmek kocamın sorumluluğu değildir; bu benim.

Kendimizi bir bütün olarak - zihin, beden ve ruh - sevmek bencillik değildir; bu gerekli. Sevilmek insani bir ihtiyaçtır. Ancak muhtaç olmak farklı bir şeydir. Kendilerine iyi bakan insanların başkalarının onayına daha az bağımlı olduklarını anlamaya başladım.

Kendi kendine konuşmaya dikkat ediyorum. Güçsüzleştiren kelimeleri veya düşünceleri repertuarımdan çıkardım: "Aptalım", "Çok şişmanım", "Başarısızım", "Yeterince iyi değilim."

Kendime haysiyet ve saygıyla davranıyorum. Kendi kendime nazikçe konuşuyorum. Kendime isim takmıyorum ve başarılarım, öğrenme ve büyüme istekliliğim için kendimi kabul ediyorum. Bu şekilde, öz sevgim her zaman dolu ve dış övgü bir bonus olarak geliyor.

Övgü kucaklama sanatını uyguluyorum. Sanki böyle bir kutlamaya layık değilmişim gibi, kendimi küçümsemek yerine nazikçe övgü alıyorum. İnsanların bana iltifat etmesinden zevk alıyorum ama kendimi iyi hissetmeleri için onlara bağımlı değilim.

"Beni sevmek senin işin değil; bu benim." - Byron Katie

Kendimi sevgi ve şefkatle kucaklamaya karar verdiğimde, yalnız kalmak korkutucu ya da zor gelmedi ve kendi arkadaşlığımın tadını çıkarmaya başladım.

Sadece şu perspektiften bir düşünün: Dünyada tanıdığınız herkesin dışında, hayatınızda her zaman var olan, gece gündüz pazarlık konusu olmayan tek kişi sensin. Dolayısıyla, tek başınıza olmaktan hoşlanmıyorsanız, en azından zaman zaman, hayatta edinebileceğiniz en önemli ilişki, kendinizle olan ilişkisi üzerinde çalışmanız gerekebilir.

Bazı insanlar için, içe dönük kişiler pillerini içten dışa şarj etmek istediklerinden ve her zaman insanlarla çevrili olmak zorunda olmadıklarından, yalnız kalma ihtiyacı bir kişilik sorunu da olabilir. Bu arada, aniden başkalarıyla çok fazla zaman geçirmeye ihtiyaç duymayan ve kendilerine daha fazla odaklanmaya başlayan çok dışa dönük insanlarla tanıştım.

Sevilmek ve dahil olmak ve bir topluluğa aidiyet duygusu hissetmek temel insan gereksinimleridir. Descartes tarafından tanımlandığı gibi, insanlar "sosyal hayvanlar" dır. Bununla birlikte, birçok insan başkalarını, kendilerinden kaçmalarına yardımcı olan bir yönlendirme aracı olarak kullanır.

Geçmişte ben de oradaydım - görüldüğünü veya dahil olduğunu hissetmek için başkalarıyla zaman geçirmek ya da izlemiyor olsam bile evimde televizyonu tüm gün açık tutmak. Gerçekte, bu sesi kendi düşüncelerimden ve duygularımdan kaçmak için kullanıyordum.

Kendimizle uyumlu bir ilişkimiz olduğunda, artık diğer insanlara öz saygımızdaki boşlukları doldurmalarını istemeyiz. İnsanlara ihtiyacımız var ama duygusal olarak muhtaç değiliz. İkisi arasında büyük bir fark var.