Narsistleri Hayatınızdan Uzak Tutmak için 5 Yeni Fikir

"Bir daha asla." Son narsistinden ayrıldığında böyle söyledin.

Başka bir narsiste asla aşık olmayacağınıza yemin ettikten sonra, bir narsiste baştan aşağı aşık oldunuz… yine. Model kendini tekrar etti. Yeni adamın farklı değil. Pek sayılmaz. O sadece bir başka çekici, karizmatik, tacizci, kontrol manyağı narsist.

Pek çok psikolog, bizim gibi eş bağımlıların bir odaya girip, odadaki en yaralı, en berbat, en istismarcı adamla anında harika bir kimyaya sahip olabileceğini söylüyor. Kimse bunun neden veya nasıl olduğunu bilmiyor gibi görünüyor. Ama öyle! Olduğunu biliyorsun. Sen deneyimledin, ben de deneyimledim.

Bu yüzden "ilk görüşte aşk" beni boktan korkutuyor. İstismara uğramış bizler için "ilk görüşte aşk" seksi değil, korkutucu.

Ama neden? Çünkü ev gibi hissettiriyor.

“Tanıştığımız gece omzumda ağladığında, ev gibiydi, ”Dedi. Ve bu Cehennem gibi koşmak için ilk ipucu olmalıydı. Çünkü kurban oyunu "normal" geldi. İşlevsiz narsisizmi ve işlevsiz birlikte bağımlılığı, iyi… bir yerlerde yapılmış bir evlilik için yapılmış.

Narsistlerle evlenen arkadaşlarımın yüzde yüzü sonradan anladığında ebeveynlerinden birinin veya her ikisinin de narsist olduğunu anladı. Temelde kalıbı tekrarlamak için ayarlanmışlardı. Odadaki en muhtaç, istismarcı adama gitmek ve ona sırılsıklam düşmek, çünkü normal hissettiriyordu. Ev gibi geldi.

Bir narsiste aşık olup olmadığını bile bilmeyebilirsin

Ve narsist bir evde yetiştirilmek size çok yüksek bir acı eşiği verir. Hakaretleri nasıl yutacağını, gülümsemeyi ve acının ördeğin sırtından su gibi akıp gitmesine izin vermeyi öğrenirsin. Hakarete uğradığınızın, saygısızlık edildiğinizin, yaralandığınızın farkında bile değilsiniz.

Yıllar ve yıllar sonra, neyin kabul edilebilir tedavi olup olmadığını bile bilmiyorsunuz. Sevgi dolu bir alay mıydı yoksa mizahla ifade edilen acımasızlık mı? Gerçekten yapıcı eleştiri mi yoksa kült benzeri zihin kontrolü müydü? Güvenliğimiz veya gaslighting'in bizi rehin alması gerçekten endişeli miydi? Sadece bilmiyoruz. Hiç bilmiyorduk. Narsistik istismar bizim "normal" dir.

Bir narsistten kurtulduğunuzda, asla geri dönemezsiniz. Asla! En azından bilerek değil. Ama arkadaşlarımın çoğu birden fazla narsistle romantik ilişkiler içindeydi. Çoğu, iki veya üç olmasa da en az bir narsist kocadan boşandı.

Başka bir romantik ilişkiye sahip olmaktan ümidini kesiyorlar. Yaşam boyu yalnızlık, döngüyü tekrar etmekten daha az korkutucudur. Yine de aşk ve romantizm arzusu güçlü bir şekilde yanıyor.

Peki ne yapmalı? Tüm bildikleriniz narsist iken narsist olmayan birini bulmak, aşık olmak ve evlenmek mümkün mü? İşte bir narsistle nasıl evlenmeyeceğiniz.

1. Kimyaya Dikkat Edin.

Bir erkekle omurga karıncalanma, diz zayıflatma kimyanız varsa, cehennem gibi koşun. Ciddiyim. Narsistler tarafından yaralanan ve onlarla nasıl başa çıkılacağını tam olarak bilenler için, istismarcı erkeklerin çekiciliği güçlüdür. Dayanılmaz. Çılgınca ama doğru.

Benim için orta yaşlı bir alkolik kadar çekici hiçbir şey olamaz. Öyleyse, gerçek, taciz edici olmayan, uzun süreli aşk arıyorsanız, o lanet kimyayı görmezden gelin. Bunun yerine "farklı" hisseden birini bulun.

2. "Farklı" Hisseden Adamı Seçin.

Beşinci evlilik yıldönümümüzü kutladığımdan, evliliğimizin neden ve nasıl bu kadar iyi işlediğini sık sık merak ediyorum. "Yaparım" dediğimizde, narsisizm hakkında hiçbir şey bilmiyordum. Her ölçütle, bir narsistle evlenmek için oturan bir ördek gibiydim.

Ama bir şeyi biliyordum: Kocam Michael, aslen ailemden farklı hissediyordu. Çok farklı.

Sakindi. Sıcak bir teneke çatıdaki kediler gibiydiler.

Huzurluydu. Kızgınlardı.

Yargılayıcı değildi. Onlar çok yargılayıcıydılar.

Uysaldı. Hayatımın her alanında parmakları vardı.

Kibardı. Hep suçluyor, ders veriyor, kontrol ediyorlardı.

Farklı hissetti. Bunu sevdim.

Bir Narsistle Evli Olmanın Kalp Kırıcı Gerçeği

3. Tahıllara Karşı Gelen Birini Bulun.

Beni Michael'a kaptıran "farklılık" da bana muazzam bir suçluluk kompleksi verdi. Bu adamın kendi davulunun ritmine göre yürüdüğünü biliyordum. Benim baskıcı, tarikat benzeri ailemle uysal bir şekilde "hizaya girmeyecek". Ailenin reisine boyun eğmeyecekti. O değişmeyecekti.

Ailemin tereddütlü onayına ve anlamlı kuşkularına rağmen çok çabuk evlendik. Ve kronik eş bağımlı olduğum gibi, gelecek yılı aileme Michael'ın ne kadar harika bir koca olduğunu söyleyerek geçirdim. Bana karşı ne kadar nazikti. Onları ikna etmeye çalışarak (onların yardımı olmadan!) Doğru kararı verdim ve geriye dönük olarak kutsamalarını kazanmaya çalıştım.

4. Sizi Eleştirmeyen Biriyle Birlikte Olun.

Michael'ın bana nazik davrandığını söyledim. Açıkçası beni korkuttu! Benimle uğraşmadı. Benimle dalga geçmedi. "İyiliğim için" yapıcı eleştiriye boyun eğmedi. Saçım, makyajım, kıyafetlerim hakkında hiçbir fikri yoktu. Piercinglerim umurunda bile değildi. Nereye gittiğim umrumda değildi ve arayarak veya mesaj atarak sürekli "check-in yapmamı" talep etmedim. Hiçbir şey değil.

Ve narsistlerin diğer insanlarla uğraştığını fark edene kadar beni korkuttu. Buna "aşk" diyorlar. Değil. Kötüye kullanım. Michael asla benimle dalga geçmedi. Beni yalnız bıraktı. Bu, farklı, kafa karıştırıcı bir tür uygulamalı aşktı. Bunu sevdim.

5. Başka Bir Kurbanda Solace'i bulun.

Belki de aceleyle evli olan evliliğimizin bu kadar iyi işlemesinin en büyük nedeni ikimizin de istismarcı evlerden gelmemizdir. Şimdi, birçok durumda bu, feci bir evliliğin reçetesi olurdu. Taraflar yaşadıkları istismarla yüzleşmediyse ve acı ve öfke ile uğraştıysa, evet, pek iyi gitmeyecek. Taraflar istismarı asla devam ettirmemeye karar vermediyse… yikes!

Ancak öte yandan, taraflar biraz anlayışlıysa, istismardan kurtulan iki kişinin bir ev yangını gibi geçinememesinin bir nedeni yoktur. Demek istediğim, mantıklı! Birbirlerinin kötüye kullanımın neden olduğu özel durumları, hassasiyetlerini ve savunmalarını anlayacaklar. Hepsinden iyisi, birbirlerinin acı çekmesi ve iyileşme süreci için empati kuracaklardır.

Evliliğimizin bu kadar iyi yürümesini sağlayan da budur. Kendimizi birbirimizin duygusal yerine koyabiliriz. Biraz hafıza ve hayal gücü uygulamasıyla, birbirimize empati kurarız. Biri zayıf ve kederli olduğunda, diğeri güçlü ve şefkatlidir. İyileşme sürecinde “takılıp kaldığımda” ve platoda kaldığımda, Michael mükemmel tavsiyeler veriyor. Beni terapide destekliyor. Onu öğrendiğim yeni kavramlarla tanıştırıyorum.

Elbette kendimizi yakından takip etmeliyiz. Tanışmamızdan yıllar önce, ikimiz de bize söylenen ve yapılan taciz edici şeyleri asla söylememeye veya yapmamaya karar verdik. Birbirimizin kalbini acıya karşı koruyoruz. Evet, belki biraz bağımlıyızdır.

En önemlisi, ne olursa olsun birbirimize bağlıyız. Kocamın sağlık sorunları nedeniyle tutunuyoruz. Duygusal acıma tutunuyoruz. Arkadaşlar gelip giderken bekleriz. İletişimdeki (nadir) bir başarısızlıktan hayal kırıklığına uğradığımızda bile, birbirimize sarılırız ve birlikte çalışırız.

Sırf narsistlerle bir, iki, üç veya daha fazla feci ilişkiniz olduğu için, gerçek aşk hala ortada. Yaralanmış olabilirsin. Yaralanmış olabilirler. Ama birlikte güçlü olacaksınız.

Bir narsistle nasıl evlenmeyeceğinizi anlamanın en önemli yanı, gerçek aşkın orada olduğunu fark etmektir, sadece beklemektir. Senin bulmanı bekliyorum. Bilmeliyim. Oradaydım.

Bu konuk makalesi ilk olarak YourTango.com'da yayınlandı: Narsist Bir Pislik Nasıl Evlenilmez.