Yardımcı Olmayan Terapi Hakkında Ebeveynlerin Çocuklarına Söyledikleri Yaygın Şeyler

Lafayette, Kaliforniya'da çocuklarla, gençlerle ve ailelerle çalışma konusunda uzmanlaşmış lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Kate Leyva, ebeveynlerin genellikle terapiyi son çare olarak kullandığını söyledi.

Dolayısıyla, çocuğunuz bir terapistle çalışmaya başladığında, kendinizi çaresiz, korkmuş, kızgın ve utanmış hissediyor olabilirsiniz. Bir çocuk ve aile terapisti olan LCSW'den Clair Mellenthin, birçok ebeveynin bunu yaptığını söyledi. "Birçok anne-baba, çocuklarının duygusal ve davranışsal zorluklarını ve mücadelelerini" ebeveynlik "edemedikleri için utanç duyuyor."

Bunalmış ve bitkin durumda, çocuğunuza terapi hakkında yardımcı olmayan şeyler söyleyebilirsiniz. Ya da yardımcı olduğunuzu düşünebilirsiniz, ancak sözleriniz yanlışlıkla onları izole eder.

Leyva, "Ebeveynler bu noktaya geldiklerinde geri adım atmak ve söylediklerinin etkisi hakkında düşünmek genellikle zor olabilir" dedi.

Aşağıda, ebeveynlerin çocuklarına yaptığı, yardımcı olmayan genel yorumları ve yararlı ifadeleri bulacaksınız. Ebeveynlik streslidir, dolayısıyla bu yanlış bir şey söylediğiniz için kendinizi yargılamak veya suçlamakla ilgili değildir. Bunun yerine, önemli olan, hatalarınızdan ders almak ve çocuğunuzu elinizden gelen en iyi şekilde desteklemek, aynı zamanda elbette insan olduğunuzu da anlamaktır.

"Terapist, sorunlarınızda size yardımcı olacak. Yardıma ihtiyacın var."

Leyva'ya göre bu ve benzerleri sorunlu olabilir "çünkü bir çocuğu patolojik hale getirebilir ve utanç duymasına neden olabilirler." Çocuğun hatalı olduğunu ima ediyorlar. Ve bu, terapi, eyleme geçmek veya istenmeyen başka şekillerde davranmak için bir ceza gibi görünmesini sağlıyor, dedi.

"Sorunlarınız çok büyük olduğu için artık size yardımcı olamayız."

Benzer şekilde, bu ifade, "çok büyük bir problemsiniz; Wasatch Family Therapy'de bir oyun terapisti ve klinik direktörü olan Mellentin, sizi veya sorunlarınızı kontrol edemiyoruz ”dedi.

Daha iyi bir ifade, "Bu sorunlar üzerinde birlikte çalışacağız" dedi.

Baban ya da annen bizi terk ettiği için terapiye gitmeliyiz.

Mellenthin, bu tür bir ifadenin “ona karşı biz” zihniyetini yarattığını ve diğer ebeveyni potansiyel olarak yabancılaştırabileceğini söyledi. Bu daha yararlı alternatifi paylaştı: "Ailemizdeki değişimler hakkında konuşmamıza ve anlamamıza yardımcı olabilecek özel bir terapistle konuşacağız."

Çocuğunuza terapiyi tanıtmak için şu iki örneği de paylaştı: "İçimizdeki endişelerimiz ve büyük duygularımız hakkında konuşmamıza yardımcı olabilecek özel bir terapistle buluşacağız" veya "Terapi, ailemizin birlikte iyileşmesine yardımcı olmaktır çünkü bizde son zamanlarda zor bir dönemden geçiyor. "

"Terapiye gitmen gerekiyor çünkü boşandığından beri gerçekten duygusal ve başa çıkmakta zorlanıyorsun."

Leyva, bu açıklamanın çocuğu suçladığını söyledi. Bunun yerine, ebeveynlere çocuklarına neden terapiye gittikleri konusunda (onları suçlamadan) dürüst ve doğrudan olmaları için koçluk yapıyor.

Yukarıdaki ifadeyi şu şekilde değiştirdi: "Annen ve ben boşanmamızın sizin için gerçekten zor olduğunu fark ettik ve biraz daha fazla destek almanın size yardımcı olacağını düşündük."

"Bunu şimdi durdurmazsan, terapistini arayacağım!" veya "_____ yaptığın için terapistin seni hayal kırıklığına uğratacak."

Mellentin'e göre, "Bu tür ifadeler çocuğa potansiyel olarak zarar veriyor çünkü terapistlerine olan güven ve güvenlik duygularını, özellikle de" bana karşı olduklarını "düşünüyorlarsa."

Terapi, çocukların endişelerini, duygularını, davranışlarını ve dünyalarını keşfetmeleri için güvenli ve tarafsız bir yerdir, dedi.

"Yanlış giden şey buydu" veya "Belki de kendi yolunu bulamadığında duygularını nasıl daha iyi kontrol edeceğini öğrenmesinde X'e yardımcı olabilirsiniz" (terapistle konuşarak).

Leyva, ebeveynlerin bu ifadeleri seansın başında çocuklarının önünde söyleyebileceğini söyledi. Ayrıca çocuklarına: "Terapistinize bugün okulda neler olduğunu anlatın" diyebilirler. Ya da çocukları için ne olduğunu açıklayabilirler.

Ebeveynlerin niyeti genellikle Leyva ile değerli bilgileri paylaşmak veya çocuklarını konuşmaya teşvik etmek olsa da, bu yorumlar genellikle çocukların utanç ve utanç duymasına neden olur. Leyva, ebeveynlerinin "terapistlerine anlattıklarını" düşündüklerini söyledi. "Kendileri hakkında paylaşılan kişisel bilgiler üzerinde herhangi bir kontrolleri yokmuş gibi" hissederler.

Bu yine terapiyi bir ceza gibi gösteriyor. Bunun yerine Leyva, hem ebeveynlere hem de çocuklara terapinin kötü olmanın cezası olmadığını ve davranışlarından dolayı onlara kızmadığını yineliyor.

Ayrıca, potansiyel olarak ilgili konuları doğrudan çocukla nazikçe gündeme getirmeyi tercih eder. Ve çocuğun ona ne olduğunu ve onlar için nasıl bir deneyim olduğunu kendi sözleriyle anlatmasına izin verir.

Genel olarak, çocuklarınızın önünde terapistle yaptığınız konuşmalara dikkat etmeniz önemlidir. Küçük çocuklarla ve ergenlerle çalışma konusunda uzmanlaşmış, müşteri odaklı bir Mesih merkezli danışman olan LPC-S, PhD Kay Sudekum Trotter, "Çoğu ebeveyn, çocukların kulak misafiri olma ve dinleme konusunda istisnai olduklarının farkında değil" dedi.

Bazı ebeveynler, terapi için para harcamak ve çocuklarını terapiye götürmek için zaman ayırmak zorunda kaldıkları hayal kırıklıklarını Trotter'a fısıldadılar. Diğerleri gözlerini devirecek. Çocuklar bu hayal kırıklıklarını ve olumsuz duyguları fark ederler.

Örneğin, Trotter, terapinin maliyetinden bahsedildiğinde, bir doların değerini bilen bir çocuğun gözle görülür şekilde rahatsız olacağını, muhtemelen suçluluk veya utanç hissedeceğini fark etti.

Trotter, "Ebeveynlerin çocuklarına gönderdiği sözlü olmayan iletişim çok önemli" dedi. Örneğin, ebeveynlerin ayak işlerini yapmak yerine çocuklarını lobide beklemelerini önerdi. Kaldığın zaman, "çocuğuna sözlü olmayan bir şekilde" benim için o kadar önemlisin ki, her zaman seni desteklemek için burada olacağım "diyorsun."

Bazen terapist sizden çocuğunuza seansa katılmanızı isteyebilir.Lobide kalmak size bu fırsatı verir. Trotter, "Genelde bir çocuk veya gençle bir seansın ortasında olacağım ve onlara 'Annenden bugün bize katılmasını isteyelim' diyeceğim," dedi.

Ebeveynlik streslidir. Çocuğunuzun terapiye ihtiyacı olduğunda özellikle stresli ve zordur. Ancak kelimeler güçlüdür. Ve çocuğunuzun terapi ve kendisi hakkında nasıl hissettiğini etkileyebilirler.

Terapinin bir ceza ya da kendini düzeltmek için bir yer olmadığını pekiştirerek, süreç boyunca çocuğunuza yardımcı olabilirsiniz; çocuğunuzun gitmeyeceğini çünkü onlar (ya da sizin) bir şekilde başarısız olduğunuz için.

Leyva, terapinin "destek bulmak için güvenli ve tarafsız bir yetişkin" olduğunu söyledi. Çocuğunuzun veya sizin yargılanacağınız bir yer değil.