Borderline Kişilik Bozukluğu Olan Biriyle Yaşamak ve Sevmek

Öfke, üzerine döküldüğü herhangi bir şeyden daha çok saklandığı kaba zarar verebilen bir asittir.
~ Mark Twain

Biz psikolojik olarak sofistike bir toplumuz. Duygusal zorluklar artık açıkça paylaşılıyor - sadece ünlüler tarafından değil, ortalama bir insan tarafından. İnsanların arkadaşlarına anksiyete bozukluğu, öfke yönetimi sorunu, depresyon, panik atak, fobiler, yeme bozukluğu, madde bağımlılığı sorunu, OKB veya ADD olduğunu söylemeleri alışılmadık bir durum değildir.

Yine de, çoğu insanın hakkında çok az şey bildiği veya hiçbir şey bilmediği yaygın bir psikolojik bozukluk var. Neden? Semptomları büyük ölçüde kişilerarası olduğundan, birçok kişinin bunu bir akıl sağlığı sorunu olarak değil, bir ilişki sorunu olarak görmesine neden olur. Ayrıca insanlar, utanç verici adından dolayı terimden uzak dururlar: Sınır kişilik bozukluğu.

"Sınırda mı? Uçurumun kenarından mı geçiyorum? Aman Tanrım! Sonraki konu."

Yeterince cehalet. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan kişilerin başlıca semptomlarını gözden geçirelim:

• Çalkantılı ve fırtınalı ilişkileri vardır, bu da bir işi sürdürmeyi veya yakın bir ilişkiyi sürdürmeyi zorlaştırır.
• Sık sık öfkelerini sözlü taciz, fiziksel saldırılar veya intikam eylemleriyle ifade eden duygusal patlamaları yaşarlar.
• Terk edilme ve reddedilme konusunda son derece hassas olsalar da, kendilerine en yakın olanları sert bir şekilde eleştiriyorlar.
• Başkalarını "iyi" veya "kötü" olarak görürler. Bir arkadaş, ebeveyn veya terapist bir gün idealleştirilebilir, ancak ertesi gün beklentilerini karşılayamadığı için korkunç bir insan olarak görülebilir.
• Dayanılmaz boşluk duygularını savuşturmanın bir yolu olarak, kendine zarar veren faaliyetlerle (yani dikkatsiz araba kullanma, kompulsif alışveriş, hırsızlık, kesme, yiyecek, alkol, uyuşturucu veya rastgele seks) ile hareket edebilirler.

Sınırdaki kişilikler, gamutu hafiften şiddetliye doğru yönetir. Duygusal zorluklarının boyutunun farkında olanlar genellikle sınır çizgilerini yakından tanıyan kişilerdir.

Bazı sosyologlar, haklı öfke ağırlıklı, başkalarının bakış açılarını kabul etmenin hafif olduğu bir “sınır kültürü” içinde yaşadığımıza inanıyor. Gündüz konuşma şovlarını izleyin ve bunların ne anlama geldiğini anlayacaksınız. Ya da daha iyisi, Kongre'nin söylemini dinleyin ve bunların eylem halinde olduğunu izleyin (ya da eylemsizlik mi demeliyim).

Kendi sınır özelliklerinizi tanırsanız, ne yapmalısınız? Değişmek için motive olursanız, BPD'yi anlayan bir psikologla yapılan psikoterapi oldukça yardımcı olabilir.

BPD'li biriyle yaşıyorsanız, hayat muhtemelen duygusal bir hız treni gibidir. Peki ne yapabilirsin? Elbette, psikoterapi önermek iyi bir fikirdir. Bununla birlikte, terapiyi anlamak için değil başkaları hakkında öfkelenmek için kullanırsa şaşırmayın. Bu nedenle, sevdikleriniz için terapi ilerlemiyorsa, birkaç öneriyi deneyin:

Tutarlı ve tahmin edilebilir olun.

Sevdiklerinize yapacağınızı (veya yapmayacağınızı) söylediyseniz, sözünüzü tutun. Şiddetli bir suçlama patlamasına veya gözyaşı dökülmesine maruz kalırsanız, bu kolay olmayacak. Bununla birlikte, öfkeye teslim olursanız, sınırdaki davranış pekişir. Ve sorunlarınızın şu anda kötü olduğunu düşünüyorsanız, bekleyin!

Sorumluluğu teşvik edin.

Sevdiklerinizin kurtarıcısı olmayın. Sorumsuz davranışları için sorumluluk almaya yönlendirilmeyin. Arabayı kırarsa, değiştirmeyin. Kredi kartı borcunu tahrip ederse, onu kefaletle ödemeyin. Onu eylemlerinin sonuçlarından kurtarmaya devam ederseniz, değişmek için sıfır teşviki olacaktır.

Dürüst geri bildirimde bulunun.

Gerçekten bunun doğru olduğunu düşünmüyorsanız, sevdiklerinizin kendisine adil davranılmadığına dair inancını pekiştirmeyin. BPD'li insanlar, davranışlarının başkalarını nasıl etkilediği konusunda bilgisiz olma eğilimindedir. Bu nedenle, dürüst geri bildirimde bulunun. "Kovulduğun zaman çürümüş hissettiğini biliyorum" deyin, ama onun için çalıştığı kötü insanlar yüzünden olduğu şeklindeki değerlendirmesine katılmayın.

Tartışmayı yükseltmeyin.

Sevdiğiniz kişi ne demek istediğinizi yanlış yorumlayabilir. Yapıcı eleştiri yapın ve ne kadar aşağılık olduğunuza dair bir tiradla karşılaşırsınız. Bir iltifat sunarsanız, patronluk taslamakla suçlanırsınız. Niyetinizi açıklayın ve duyguların artması. Sonuçsuz bir tartışmaya kapılmayın. Hayal kırıklığına uğramış, güçsüz ve sevdiklerinizin davranışlarına yenik düşmüş olsanız bile sakinliğinizi ve akıl sağlığınızı korumak için elinizden geleni yapın.

İnanılmaz zor koşullar altında soğukkanlılığınızı ve akıl sağlığınızı nasıl koruyabilirsiniz? Şu yararlı kitaplara göz atın:

• Senden Nefret Ediyorum - Beni Bırakma: Sınırda Kişiliği Anlamak, Jerold Kreisman ve Hal Straus
• Paul Mason ve Randi Kreger tarafından Yumurta Kabuğu Üzerinde Yürümeyi Bırakın: Önem verdiğiniz Birinde Sınırda Kişilik Bozukluğu Olduğunda Hayatınızı Geri Alma
• Borderline Kişilik Bozukluğu Olan Birini Sevmek: Kontrol Dışındaki Duyguların Sizi Yok Etmesini Nasıl Önleyebilirsiniz, Shari Manning ve Marsha Linehan.

Hala daha fazla yardım mı istiyorsun? Kendiniz için birkaç terapi seansına yatırım yapmayı düşünün. Sorunu olan siz değilsiniz, ancak sınırda olan kişilik bozukluğu tüm aileyi etkiliyor. Sevdiklerinizin davranışlarıyla başa çıkma becerilerini öğrenirseniz, hepiniz daha iyi durumda olacaksınız.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!