Lütfen yardım et

Sanki kimseyle iletişim kuramıyormuşum gibi hissediyorum, istemediğimden değil… Yapamam. Bir sohbeti başlatmak için söyleyecek bir şey düşünemiyorum, bazen şanslıysam bir konuşma yapıyorum ama sonra rastgele olumsuz düşünceler aklıma geliyor, telaşlanıyorum ve konuşma boşa gidiyor ve ben bir kez daha tuhafım. Demek istediğim, düşüncelerin olumsuz olması beni yanlış anlamıyor ama zamanımın çoğunu kendimi değerlendirerek neyin yanlış olduğunu anlamaya çalışıyorum. Bunun sorunun temel bir parçası olduğunu biliyorum ama yardım edemem, sadece düşünceleri durduramıyorum, sadece oluyorlar. Bir zamanlar herkesle konuşabilen, herkesle arkadaş olan bir insandım, ana arkadaş grubum vardı ama istersem bir süredir görmediğim rastgele bir kişiyi arayıp takılmak ve sadece Yapabilirim, şimdi bunu yakın arkadaşlarımla bile yapmaya çalışırsam, bu sadece garip, benimle ilgili yanlışın ne olduğunu bilmiyorum, her gün beni öldürüyor. Tek yapmak istediğim eğlenmek ve mutlu olmak, ama yapamıyorum, bir şeyler beni tamamen kısıtlıyor. Ya da, örneğin yazdığım ilk birkaç cümleyi konsantre edemiyorum, düşünmeden hemen yazdım, şimdi aralık bırakıp düşüncelerime giriyorum.

Kim olduğum, komik, kendinden emin, çekici, biraz baş belası olmak istiyorum. Şimdi kendimi mutsuz, garip hissediyorum, kafamın etrafında her zaman beni rahatsız eden bu bant var, her zaman başım ağrıyor, şimdi panik atak geçiriyorum. Yaşadığım rahatsızlık ne olursa olsun bir insanın acısını ve ıstırabını kimse anlayamaz. Bunun en kötü düşmanım olmasını istemezdim, 5'e kadar uyanık kaldım, sadece düşünüyorum, televizyonum var ama buna dikkat etmiyorum. Anneme söylemek istemiyorum, büyükbabama akciğer kanseri teşhisi kondu ve artık onu endişelendirmek istemiyorum. Duygularımı hissettiğimi biliyorum ama onları ifade edemiyorum, örneğin, büyükbabamın akciğer kanserine yakalandığı için gerçekten üzgünüm ve onun yanında olmam gerektiğini biliyorum, her zaman benimle gitar çalmak istedi ve bunun olacağını biliyorum yapılacak harika bir şey ama kendime gidemiyorum. Bu ne kadar acıklı !? Kendimi dünyanın en büyük dangalağı olduğumu hissettiriyor ama dürüst olmak gerekirse neden yapamadığımı bilmiyorum. Tek istediğim yeniden normal olmak. Bu çok istemek için mi?

İntihara meyilli değilim, belki bir ailem olmasaydı ya da herhangi bir şey intihara meyillidir. Kendimi öldürüp arkadaşlarıma ve aileme acı çeksem çok bencilce olur diye düşünüyorum.

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Bu problem belli ki sizi büyük bir sıkıntıya sokuyor. İdeal olarak, sizinle yüz yüze görüşmek en iyisidir. İletişim kurmak ve konsantre olmakta güçlük çekiyor gibisin. Hayatınızda bu soruna katkıda bulunabilecek travmatik bir olay, tıbbi bir hastalık veya yakın zamanda büyük bir değişiklik oldu mu? Bu değişiklik aniden mi oldu yoksa yavaş yavaş gelişen bir şey mi?

Başkalarının da bu değişikliği fark edip etmediğini bilmek ilginç olurdu. Bunu söylüyorum çünkü yetenekleriniz hakkında yanlış olabilecek yargılarda bulunuyorsunuz. İyi iletişim kurmadığınızı hissedebilirsiniz. Unutmayın, bir şeyin doğru olduğunu hissetmek onun doğru olduğu anlamına gelmez.

Bir akıl sağlığı uzmanı tarafından değerlendirilmeyi tavsiye ederim. Bir akıl sağlığı uzmanıyla görüşmenin avantajı, objektif bir değerlendirme almaktır. Bir psikoterapist ayrıca iletişim ve konsantrasyon problemlerinizi ele almanıza yardımcı olabilir, başkalarıyla olan etkileşimlerinizi analiz edebilir ve ilişki tavsiyeleri verebilir. Tıbbi bir nedeni ortadan kaldırmak için bir doktor tarafından değerlendirilmek de isteyebilirsiniz. Tanımladığınız sorunun tıbbi bir nedenden kaynaklanma olasılığı daha düşüktür, ancak yine de bir doktor tarafından değerlendirilmelidir. Doktor ayrıca ilacın semptomlarınıza yardımcı olup olmayacağını da belirleyebilir. Lütfen kendine iyi bak.

Dr. Kristina Randle
Ruh Sağlığı ve Ceza Adaleti Blogu