Bana Bakma: Bakım Yıllarından Sonra Depresyon ve Tükenmişlik İçin Yardım Alma

Bazen fark etmezsin Güvenli bir yere çekildiğiniz ana kadar boğuluyorsunuz, tekrar temiz havayı yutuyorsunuz. Depresyonla savaşan diğerleri gibi, ben de depresyonu karıştırırken ne kadar karanlık hissettiğimi tam olarak anlamadım.

En karanlık anlarımda bile her şey yolundaymış gibi davranmaya çalıştım. Bir kriz sırasında güçlü ve yetenekli olarak yetiştirilmiştim - kutsamalarımı saymak ve şikayet etmekten kaçınmak için. Ailem veya arkadaşlarıma asla yük olmak istemediğimden, sık sık acımı gizledim. Ve üzüntümü küçümsemeye ne kadar çok çalışırsam, o kadar yalnız hissettim.

Korkunç boğulma duygusu annemin ölümünden birkaç ay sonra başladı - gerçi gerçekten ölmeden yedi yıl önce onu kaybetmeye başladım. Vasküler demans kişiliğini değiştirmiş, kızgın, paranoyak ve korkulu hale gelmişti. Bir zamanlar zevk aldığımız yakın ilişki, hastalığı ilerledikçe çözülmeye başladı. Annem öldüğünde artık tanımadığım bir kadındı - ve bakım yönetiminin devam eden stresi yüzünden tükenmiştim.

Uyuşuyor

Aylar sonra, hala kaybımı kabullenmek için mücadele ediyordum. İlk başta uyuşmuştum ve sonra annem hayattayken yeterince şey yapmadığıma inandım. Stres ve bakım konusunda birkaç gazete makalesi yazmış olarak, daha iyi bilmeliydim. Kendime biraz merhamet etmemeliydim.

Her şeye rağmen, bakış açım düştü. Bir zamanlar zevk aldığım insanlara, eşyalara ve yaratıcı faaliyetlere, hatta yazı projelerime bile olan ilgimi kaybetmeye başladım. O günlerde zombi gibi sürüklendim, yemek pişiriyordum, kocamla vakit geçiriyordum ve annemin eşyalarını gözden geçiriyordum - bu arada kendi hayatım beden dışı bir deneyimmiş gibi hissettim.

O zaman kendimi sosyalleşmeye zorladım, ama asıl yapmak istediğim tek şey bir kitapla battaniyenin altına saklanmaktı.

Beni yüzeysel olarak tanıyan arkadaşlar ve meslektaşlarım blues ile mücadele ettiğimi itiraf ettiğimde şaşırdılar. Öğle yemeğine, akşam yemeği partilerine veya alışveriş gezilerine davetleri reddettiğimde yakın arkadaşlarım bile şahsen aldı. Her şeye rağmen, depresyonun rahatsız edici bir konu olduğunu keşfettim ve pek çok insan bundan muzdarip olanlarla nasıl başa çıkılacağını bilmiyor.

Her şey söylendi ve yapıldı, o zamanlar çok ihtiyaç duyduğum duygusal desteği nasıl isteyeceğimi bilmediğim için kendimden başka suçlayacak kimsem yoktu.

Benim İçin Zaman Yaratmak

O sırada farkında olmasam da, kronik otoimmün hastalık dahil fiziksel sağlık sorunlarım da vardı. (Doktorumun daha sonra söylediği gibi, kendimi bu kadar iyi hissetmediğime şaşmamalı.) Anneme bakarken, korkutucu semptomlarımı stres, keder ve uykusuzluğa not etmiştim. Gerçekte, annemi sık sık tıbbi randevularına götürmekle o kadar meşguldüm ki, kendi kontrollerimi planlamayı ihmal ettim.

Annemin evini sattıktan sonra nihayet uzun süredir gecikmiş bir teşhis için aile doktoruma geri döndüm ve şimdi bunu ilaç ve izleme ile idare ediyorum. Ayrıca uyuşmuş kalbimi ısıtan ve beni günlük yürüyüşler için dışarıda ikna eden güzel bir kurtarma köpeği evlat edindim.

Hepsinden önemlisi, depresyonuma neden olan olayları çözmeme yardımcı olması için bir yas terapisti bulmam tavsiye edilmişti.

Haftalarca süren terapiye bağlı kalmak duygusal iyileşmemin sadece başlangıcıydı. Dırdırtan suçluluk ve kızgınlıktan, ebeveynlerimin ve diğer aile üyelerinin ölümleri nedeniyle anlatılamaz kederlere kadar çözmem gereken birkaç çözülmemiş sorun vardı. Bir çekmecenin arkasındaki istenmeyen yadigârlar gibi tıkmaktansa, tüm bu duyguları sahiplenmem gerekiyordu.

Geri Dönüş Yolu Bulmak

Terapist bana bir süreliğine kendimi birinci sıraya koymam için gereken izni verdi - bu, yıllarca annemin bakımını yönetip benden inanılmaz derecede yüksek beklentileri olan diğerlerini memnun etmeye çalıştıktan sonra garip hissettirdi. En karanlık duygularımı ifade etme hakkım olduğunu ve diğer insanları her zaman eğlendirmek veya mutlu etmek zorunda olmadığımı ya da sahip olduğumdan fazlasını veremiyorsam özür dilemek zorunda olmadığımı öğrendim.

Sosyolog ve yazar Brene Brown, "Kırılganlıklarımızı kucaklamak risklidir, ancak aşk, aidiyet ve neşeden vazgeçmek kadar tehlikeli değildir" diye yazıyor. "Ancak karanlığı keşfedecek kadar cesur olduğumuzda ışığımızın sonsuz gücünü keşfedeceğiz."

Her ay geçtikçe daha çok kendim gibi hissetmeye başladım - daha güçlü, daha dirençli benliğim.

Bugün, kendi sağlığımla da ilgilenmezsem iyi bir eş, anne ya da arkadaş olamayacağımı bildiğim için tıbbi bakımımın üstesinden geliyorum.

Artık yaptığım her şeyde mükemmellik için çabalamıyorum ya da üretken olmadığım bir gün geçirdiğimde başarısız olduğuma inanmıyorum. Değiştiremediğim veya makul bir şekilde geliştiremediğim her şeyi bırakmaya çalışıyorum. Mümkün olduğunca sık, ihtiyacım olan şeyi soracak kadar güvende hissettiren ve benden beklediklerini karşılayamadığımda beni affeden insanlarla anlamlı ilişkiler kurarım. En önemlisi, geride kaldığım yıllarda huzur ve zarafet bulmaya çalışıyorum.