Partneriniz Gerçekten "Duygusal Olarak Ulaşılamıyor" mu Yoksa Siz Misiniz?
Kadınlar ve bazen erkekler, eşlerinde tanımladıkları uzun bir davranış listesine sahiptir ve bu, eşlerinin duygusal olarak yetersizliğinin kanıtıdır. Genellikle gözden kaçırdıkları şey, gözlemledikleri davranışların bir boşlukta gerçekleşmemesidir. İlişkisel bir alan bağlamında ortaya çıkarlar, bu alanın önemli bir yönü, kanıtların tüm gözlemini, yargılamasını ve biriktirmesini yapan kişidir.
Çok ilginç bulduğum şey, ortaklarımızı sürekli olarak kullanılabilirlik düzeyleri için izlediğimizde, davranışlarını taradığımızda, onları endişeyle izlediğimizde ve uygunluk düzeyleriyle aşırı ihtiyatlı bir ilişki içinde yaşadığımızda, aslında ortaklarımıza erişemiyoruz. ve kendimize. Diğerine bu kadar odaklandığımızda, kendimizi terk ederiz ve ötekine odaklanmanın yoğunluğu ve diğerinin ulaşılabilir olması ihtiyacının yoğunluğu, ötekinin uzaklaşması, geri çekilmesi veya kapanması için açık bir davettir. "Duygusal olarak ulaşılamaz" olarak gözlemlenen eş, aslında duygusal olarak müsait olmamanın ötesinde, aslında her iki eşin de eşit rol oynadığı bir ilişki sürecinin bir parçasını ifade etmektedir.
Çoğu zaman gözden kaçan şey, ortaklar arasındaki ilişkinin karşılıklı doğasıdır.
Saygın terapistlerin bile "O her zaman kaçınan biri olacak" gibi şeyler söylediğini duydum ve aslında inandığım şey bunun nadiren doğru olduğu. Farklı ilişkilerde farklı danslar yaparız. Aramızda gelişen karşılıklı sürece bağlı. Ancak kesin olan bir şey var, izlenmek ve davranışlarımızı incelemek ve mevcudiyet seviyemiz sürekli olarak değerlendirilip eleştiriliyor, samimiyet veya yakınlığı pek davet etmiyor. Diğerinde mesafeli davranışı davet eden ve büyük olasılıkla geri çekilmek zorunda kalmalarını sağlayan müdahaleci veya "çok yakın" bir tada sahiptir.
Eğer uzaklaşan ötekine bakarsak ve danstaki rolümüzü görmek yerine, sadece onların mesafesini görürsek, dansı değiştirmek zorunda olduğumuz gücü kendimizi elimizden alırız. Partnerli bir dansta bir partner dans hareketlerini değiştirdiğinde - ritim, zamanlama, aralık, yoğunluk vb. Çok ince bir şekilde bile, diğer partner yardım edemez ama kendi hareketlerini değiştirir. Bu, ilişki olgusuyla sistematik olarak çalışmanın gücüdür. Herhangi bir şekilde diğerini değiştirmeye çalışmakla ilgilenmemize gerek yok, sadece kendimizi değiştirmemiz gerekiyor ve diğeri çevremizde değişecek.
Kendi ilişkimde, kocamın ne yaptığına odaklanmak ve dansın kendi kısmıma bakmak için "kaçınan" veya "duygusal olarak uygun değil" gibi yardımcı olmayan etiketlerden vazgeçmek çok önemliydi. Kocam mesafelendiyse veya içine kapandıysa, bu duruma ne katkım var? Çocuklarla dolu bir eve girdiği anda, yoğun bir işte çalışarak tam bir gün geçirdikten yarım saat sonra değil, heyecanımın tüm gücüyle ona saldırdı mı? / yoğunluk / endişe / konuşma ve bağlantı kurma ihtiyacı. Gerçekten düşünseydim, bu şekilde denemeyi ve bağlanmayı seçer miydim? Ona bu şekilde yaklaştığımda gerçekten duygusal olarak hazır mıyım - yoksa sadece günümden enerjimi mi boşaltıyorum? Yoğunluğumu ve ihtiyacımı daha düşünceli yönetirsem, daha fazla sorumlulukla hareket edersem, kendime ebeveynlik yaparsam, biraz kontrol altına alma, sabır ve olgunluk uygularsam ne olur? Gerçekten ihtiyaçlarımı karşılamakla ilgileniyorsam, ona nasıl, ne zaman ve ne şekilde yaklaşabilirim?
Partnerimizin yokluğuna takıntılı olduğumuzda ve daha uygun olabilmek için değişmeleri gereken uzun davranışlar listesini hiç durmadan not aldığımızda, kendimizi güçsüzleştirir ve ilişkilerimize zarar veririz. Çoğu ilişki, verilen zararlardan sağ çıkamaz. Ancak dansta kendi rolümüze bakmaya başladığımızda, daha tatmin edici bir ilişki için tüm cevaplar burada yatar ve kendimizi yapılması gerekeni yapma ve başkaları üzerinde gücümüz olmadığı için gerekli değişiklikleri yapma konusunda güçlendiririz. üzerimizde çok şey var.
Dansta bizim rolümüze bu bilinçli katılım, yakınlık-uzaklığın, peşinde koşma-geri çekilme karşılıklılığının her iki tarafından da yapılabilir. Daha sık uzaklaşan partner, dansın kendi kısmında kendilerini gözlemleme ve katkılarını değiştirme gücüne sahiptir. Elbette, yukarıdaki gibi, mesafeli bir partnerin davranışı ile peşinde olan başka bir partner arasında bir etkileşim vardır.
Duygusal olarak erişilemez olan eşiniz olduğuna dair kendinizi kandırmamanın pek çok armağanından biri, duygusal olarak kendimize ulaşmaya başlama, ihtiyacımız olanı ve açlığımızı kendimizi belirleme ve verme, tanımlayıp yaşama fırsatıdır. kendi değerlerimiz ve ilkelerimiz ve kendi sevgi dolu ebeveynimiz olmak. Sevdiğimiz insanları yaşadıklarımızdan dolayı suçlamayı bırakıp ilişkilerimizin karşılıklı karşılıklı etkileşimini tamamen suçsuz bir şekilde kabul etmeye başladığımızda, yetişkin ilişkileri mümkün hale gelir. Partnerimizin duygusal olarak bize açık olma ihtiyacımız belirgin bir şekilde yatışır ve ilişki karşılaşmalarımıza tam bir benlik getirebilir hale geliriz.
Harika bir şekilde, kendimle ilişki içinde olduğum dereceye odaklandığımda, ihtiyaçlarım kendi öz sürecimde çok daha fazla karşılanıyor ve kocama doğru ilerlemeyi seçtiğimde önemli ölçüde daha az muhtaç ve bunaltıcı oluyorum ve doğal olarak bağlantıya daha açık ve kronik olarak uzaklaşmaya daha az ihtiyacı var. Partnerlerimizden çok arzuladığımız şeyi almama riskini almaya istekli olurken ve o yerin askıya alınmış gerginliği içinde kendimizi sevgiyle tutmayı öğrenirken, çoğu zaman kalbimizin arzusunu en üst seviyede elde ettiğimiz güzel paradoks beni her zaman şaşırtıyor.
