Onlara Bağlı Kalmadan Sınırlar Yaratmak

İyi kişisel sınırlar yaratmanın önemli olduğunu sık sık duyarız. Ancak bunu sağlıklı bir şekilde yapmak o kadar kolay değil. Sınırları belirlemek, sürekli iyileştirme gerektiren bir beceridir. Bizi bağlayıp sınırlandırmak yerine bizi destekleyen sınırları nasıl koyabiliriz - ve diğer insanları uzaklaştırabiliriz?

Kişisel sınırlar, alanımızı tanımlar ve refahımızı korur. Birisi bize kötü davranıyorsa veya bizi utandırıyorsa, kendimizi destekleyici bir şekilde karşılık vererek kendimizi alma kapasitesine sahibiz. Neyin yolunda olmadığını söyleyebiliriz.

Sınırlar, başkalarına ne kadar duyarlı olmak istediğimizi düzenler. Bir arkadaşınız bir iyilik isterse, havalimanına böyle bir yolculuk veya öğle yemeği için buluşma talebi olursa, "evet" veya "hayır" deme hakkımız olduğunu biliyoruz. Önem vermemiz, taleplerini değerlendirmemizi ve ciddiye almamızı sağlar. Kendimize değer vermemiz, kendi iyiliğimizi ve ihtiyaçlarımızı düşünmemize neden olur. Başkalarının arzularını göz önünde bulundurarak kendi ihtiyaçlarımızı tartıyoruz.

Güçlü sınırlara sahip olmakla gurur duyan bazı insanların aslında katı sınırları vardır. Sınırlarını savunma kalkanı olarak kullanıyorlar. Onlar için sınırlar koymak insanları uzak tutmakla eşdeğerdir. "Hayır" demekte hızlılar ve "evet" demekte yavaşlar. "Belki" konusunda zorluk yaşarlar çünkü belirsizliği ve belirsizliği kucaklamak için içsel güce ihtiyaç duyar.

Sağlıklı sınırlar esneklik gerektirir - bir zihin ve kalp esnekliği. Durup gerçekten ne istediğimizi ve başkalarını nasıl etkilediğimizi düşünme kapasitesi gerektirir.

İnce, mantığa aykırı bir nokta, sınırları katı bir şekilde koyabileceğimizdir çünkü kendimizi kaybetmekten o kadar korkarız ki - kendi ihtiyaçlarımızı görmezden gelir veya en aza indiririz - hızlı bir şekilde "hayır" mesajı göndeririz çünkü gerçekten emin değiliz "hayır" deme hakkı. Haklarımız ve ihtiyaçlarımız konusunda kararsız olduğumuzda, onları görmezden gelme eğiliminde oluruz, bu da bizi kızgın veya depresif hissettirir (veya her ikisini birden!) Veya agresif bir şekilde savunuruz.

Yanıt Vermeden Önce Duraklatma

"Hayır" deme hakkımızdan daha emin hale geldikçe, kapıyı başka birinin yüzüne çarpmak için o kadar çabuk olmayacağız. Kendimize bakma kapasitemizden ne kadar emin olursak, hemen olumlu yanıt verme zorunluluğu hissetmeden bir başkasının isteğini o kadar durdurabilir ve "kabul edebiliriz".

Bir kişinin isteğine otomatik olarak olumlu yanıt verilmesi, sevgisini veya arkadaşlığını kaybetme korkusunu yansıtabilir. Veya şefkatli bir kişi olmanın kendi imajına tutunma eğilimimizi ortaya çıkarabilir. Sınırlar koymak, insanları önemsemediğimiz anlamına gelmez. Sağlıklı, esnek sınırlar, başkalarının ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarımızla dengelemek için yeterince içsel güç, bilgelik ve şefkat geliştirdiğimiz anlamına gelir. Elimizdeki bir kılıç yerine nezaketle sınırlar koyabileceğimiz anlamına gelir - sesimizdeki sinirlilik veya düşmanca bir tavır.

Taciz, adaletsizlik veya sınırlarımızın ciddi şekilde ihlal edilmesi gibi durumlarda kızgın bir tavır bazen uygun ve gereklidir. Ancak öfke genellikle korku, incinme ve utanç gibi daha savunmasız duygularımızı örten ikincil bir duygudur.

Hassasiyetle Sınırları Belirleme

Sağlıklı sınırlar, sınır belirlememizin başkalarını nasıl etkilediğini düşünmemizi gerektirir. Korkumuz veya utancımız tetiklendiğinde, örneğin birini hayal kırıklığına uğratacağımızı bildiğimizde veya eleştirildiğimizi hissettiğimizde, duygusal olarak kapanabilir veya kendimizi koruyucu bir öfke örtüsüne bürünebiliriz.

Evliliği neyin başarılı veya başarısız kıldığını araştıran John Gottman, yakın ilişkilerin bizi birbirimizden etkilenmeye davet ettiğini söylüyor. "Etkiyi kabul etmek", ilişkilerin gelişmesine yardımcı olan faktörlerden biridir. Bu etki, bizimkini düşünmeden başka birinin ihtiyaçlarına bağımlı bir teslimiyet anlamına gelmez. Başka bir kişiyi içeri almak ve onlardan etkilenmek anlamına gelir. Bu, belirsizlik ve karmaşıklığa karşı toleransımızı genişletmemizi gerektirir. Kalbimizi başka birine açık tutarken kendimize ve sınırlarımıza şefkat duymak demektir.

Kendimize karşı duyarsız kalmadan başkalarına karşı mevcut ve duyarlı olmak, çok fazla iç çalışma ve uygulama gerektirir. Bu, kendimizi kontrol etmek ve aynı zamanda başkalarıyla bağlantıda kalmak, sonuçta sağlıklı ilişkilerle ilgili olan sürekli bir uygulamadır.