Artık Nasıl Yaşayacağımı Bilmiyorum

Ölmeyi ya da sadece ortadan kaybolmayı düşünmediğim gün yok. Her şeyden çok yoruldum ve her gece uyuyakalmak ve asla uyanmamayı diliyorum. Bir noktada beni devam ettiren bu "mutlu düşüncelerim" vardı ama şimdi buna sahip değilim. Her gün bir tür zombi gibi yaşıyorum. Yaşamaya devam edebilmek için en az bir pozitif düşünce edinmeye çok çalışıyorum ama hiçbir şey yapmadım. Yaşıyorum çünkü yapmam beklenen bir şey.Her sabah ve CANLI uyanmak ne kadar acı verirse versin, ölmeme izin vermeyecekler. Onları böyle bıraktığım için bencil olurum. Ama bu hayat denen şey beni boğsa da beni yaşatmak onlar için bencillik değil mi?

Kısa bir süre önce hiçbir şey hissetmediğimi keşfettim. En son ne zaman mutlu olduğumu ya da heyecanlandığımı ya da nasıl hissettirdiğini hatırlamıyorum. Sadece bu öfke var. Ve sebepsiz yere çok ağlamaya başladım.

Son bir aydır kendimi farklı hissediyorum; Ölümden falan kaçmış gibi hissediyorum - bir şeyden korkuyorum ve bazen panik atak geçiriyorum. Sanki ölmüşüm gibi, ama değilim. Ne kadar depresyonda olsam da, her zaman ne yapacağımı biliyordum. Ama bu duygu ortaya çıktığından beri hiçbir şey bilmiyorum. Tamamen kayboldum. Her şey olduğundan daha fazla anlamsız görünüyor. Bu hayatta bir amacım olmasını diliyorum.

Üniversitenin ilk yılını bitirdim. Ve bıraktım. Okullara falan gitmekten yoruldum. Üniversiteye başvurdum çünkü insanlar bana bunun yapmam gereken bir şey olduğunu söylediler çünkü herkes üniversiteye gidiyor ve oraya gitmezsen aptal görünüyorsun. Ben oradaydım ve özel bir şey değildi. Bıraktığım için pişman değilim. Buna harcadığım paraya pişmanım. Ben parayı sevmem. Hayatım boyunca ailemin onunla sorunları oldu ve bu yüzden onu küçümsüyorum. İnsanlara yardım etmek isterim. Bunu yapabilseydim seve seve giderdim.

Ben asla kimseye veya hiçbir şeye aşık olmadım. Cinsiyetleri ne olursa olsun bazı insanları güzel buluyorum, ama hepsi bu. Her iki şekilde de kimseye ilgi duymadım. 5 yaşımdayken ve 15 yaşımdayken cinsel istismara uğradım. Bunu hiç kimseye söylemedim çünkü hayatımın bir noktasında kendimi "hasarlı" olarak etiketlememin yeterli olduğunu hissediyorum - başka kimsenin bunu yapmasının bir anlamı yok aynı.

Bana yaklaşan tek erkekler…. Gözlerinde bu iğrenç bakış var ve her zaman bakıyorlar. İlgilerini beğenmedim. Hiçbir erkeğin ilgisini sevmiyorum. Onları sevmem. İnsanlar bana her erkeğin aynı olmadığını ama fikrimin değişmediğini söylerdi. Benim gözümde, sadece bir şeyle ilgilenen iğrenç, işe yaramaz yaratıklar. Ve bunu yapamayacağım. Bu iğrenç.

İlişkiler, pek dikkat etmediğim bir konu. İnsanların yakınlaşmasına izin vermem çünkü incinmek istemiyorum.

Küçük barışlarda kendi kalbimi kırdım ve onu düzeltmeye niyetim yok çünkü kimsenin bunu bana yapmasını istemiyorum. Kendi kendime yaparsam daha güvenli. Beni en çok inciteceğini bildiğim her türlü şeyi her gün kendime söylerdim. Ve ben onu kırdım.

Yalnızlığa alışkınım ama ne kadar çok söylersem o kadar acıtıyor. Nedenmiş?

Görünüşümle ilgili bir sorunum yok, sorun asla olmadı. Görünüş şeklim, seçtiğim bir şeydi ve değiştirebilirdim ama istemiyorum.

Yaşamaya nasıl devam edeceğimi bilmiyorum. Bir amaç yok ve ben hiç düşünemiyorum. Her şey acıtıyor. Kendimi bu kadar uzun süre hayatta tuttum, daha iyi olacağını umarak, değişmeye çalıştım. Artık ne yapacağımı bilmiyorum. Zaten ailem için yaşamam gerekiyorsa, en azından istediğim gibi yaşayabilirim veya…?

Kristina Randle, Ph.D., LCSW tarafından 2019-06-1'de yanıtlanmıştır.

A.

Derinden acı çektiğiniz açık. Yaşamakta bu kadar zorlandığın için üzgünüm. Kalbim sana gidiyor.

Hayatında iki kez cinsel istismara uğradığından bahsettin. Yaşadığın tacizin muhtemelen nasıl hissettiğinle çok ilgisi var. Başkalarına güvenmekte neden zorlandığınızı da muhtemelen açıklıyor. Yaralandın ve anlaşılır bir şekilde bir daha olmasını istemiyorsun. İlişkiler zordur. Kimsenin çok yaklaşmasını istemezsin. Korunuyorsunuz. Başkası yapmadan önce kendinize zarar verme çabası içinde, kasıtlı olarak kendinize zarar verirsiniz. Kontrolü ele geçirme yolunuz da olabilir. Yaşıyor olabileceğiniz şey, en azından kısmen, travma sonrası strestir. Travma sonrası stres, travmaya verilen yaygın bir tepkidir. Travmatik deneyimler yaşamış kişiler duygusal olarak uyuşmuş hissedebilirler. Bazıları bu uyuşmayı neredeyse yaşamdan kopmuş olarak tanımlıyor.

Üniversiteyle ilgili olarak, belki senin için değildi ya da belki öyleydi. Duygusal sorunlarınız söz konusu olduğunda, üniversitenin sizin için ne kadar uygun olduğuna karar vermek adil değil. Üniversiteye gittin çünkü ailenin istediği buydu. Bunu olumsuz bir şey olarak görüyorsunuz ama farklı bir perspektiften düşünmeye çalışıyorsunuz. Sizi neyin mutlu ettiğini öğreniyorsunuz; hayatı yaşıyorsun. Belki bir sanatçı, müzisyen, gurme aşçı veya üniversite profesörü olmanız gerekiyor. Gelecekteki kariyeriniz hakkında bir sonuca varmak hayatınızda yanlış noktadır.

Esasen yaşamaya nasıl devam edeceğini bilmediğini yazdın. Bu ifadeye katılıyorum. Rehberliğe ihtiyacın var. Hayattaki herkesin rehberliğe ihtiyacı var. Hayatınızdaki bu tatsız zamanın üstesinden gelmenize yardımcı olabilecek bilge, yetkin ve bilgili bir terapistin yardımına ihtiyacınız var. Depresyondan, pasif intihar düşüncesi yaşamaktan ve panik atak geçirmekten bahsettiniz. Bahsetmediğiniz şey, danışmanlığı deneyip denemediğinizdir. Danışmanlıktan büyük ölçüde faydalanabilirsiniz. Eğer denemediyseniz, o zaman kendinize hayatınızı iyileştirme fırsatı vermemişsinizdir. Hayatın inişleri ve çıkışları vardır. Hayatınız şimdi tatsız olabilir ama her zaman böyle kalacağına inanmayın.

Umarım terapiyi düşünürsün. Lütfen topluluğunuzda bir terapist bulmak için yardım bulma sekmesine tıklayın. Sana iyi şanslar diliyorum. Lütfen kendine iyi bak.

Bu makale, ilk olarak 3 Ekim 2010'da burada yayınlanan orijinal sürümden güncellenmiştir.