"Kör Aşk" Çok Fazla İyi Bir Şey mi?
Açıkça görülüyor ki, insanlar aşkı başkalarının kusurlarını yüzlerce, hatta binlerce yıldır algılayamayan bir güç olarak görüyorlar. İncil'deki bir ayet bile şöyle diyor: “[aşk] yanlışların kaydını tutmaz. Sevgi kötülükten zevk almaz, gerçeğe sevinir ”(1 Korintliler 13: 5-6).
Ama burada muamma yatıyor: Sevgi nasıl hem “gerçekte sevinir” hem de “yanlışların kaydını tutmaz”? Aşkın yanlışlıklarını görmezden gelmek, onun gerçek dışı bir algısı olmaz mıydı?
Ve yine de aşk kördür önyargısının arkasındaki teori budur.
Aşk kördür önyargısı, sevdiğimiz kişileri (özellikle romantik olarak sevdiklerimizi) ekstra pozitif ama aynı zamanda daha az gerçekçi bir ışıkta algılama eğilimini tanımlar. Bu sözde "olumlu yanılsamalar" ilk olarak 1988'de psikolog Shelley Taylor ve Johnathon Brown tarafından özel olarak analiz edildi. Bir bireyin başka bir kişinin kusurlarına karşı körlüğünün aslında o bireyin daha büyük psikolojik iyiliği ile ilişkili olduğu sonucuna vardılar.
Bu keşiften bu yana, pek çok araştırmacı romantik ilişkilerde olumlu yanılsamaların yararlı etkilerini doğruladı. Bununla birlikte, bu konu ortaya çıktıkça, araştırmalar aynı zamanda aşkın diğer yüzünü de sorguladı: hayal kırıklığından sonra ne olur? Sonuçta, olumlu yanılsamalar sizi ancak bir yere kadar götürebilir.
Olumlu yanılsamalar veya “aşk kördür önyargısı” deneyimleri, ilişkideki tatmin düzeyiyle ilişkilendirilebilir, Swami ve ark. (2009), kör sevginin derecesi ile ilişki uzunluğu arasında negatif bir ilişki keşfetti. Bu, bir ilişki ilerledikçe ve bir kişi eşini daha iyi tanıdıkça (veya muhtemelen ilişkiden kaynaklanan tatmin azaldıkça), aşk kördür önyargısının güçte azalabileceğini göstermektedir.
Ancak bu parlak bakış açısı zaman geçtikçe azalırsa, ilişkinin algılanan kalitesi de azalmaz mı?
Olumlu yanılsamalar azaldıktan sonra, bir zamanlar "mükemmel" olduğunu düşündükleri kişiye daha iyi alternatifler aramaya başlayabiliriz. Bu noktada, ilişkinin memnuniyeti ve bağlılığı da tehlikeye atılır ve ilişki, bu olumlu yanılsamaların ilk etapta hiç var olmamasından daha kötü olabilir.
Daha yakın tarihli bir çalışmada, Swami ve meslektaşları, ilişkilerdeki olumlu yanılsamalar ile belirli kıskançlık türleri, özellikle kaygılı kıskançlık (2012) arasında pozitif bir korelasyonel ilişki keşfettiler. Endişeli kıskançlık bireyin eşinin aldatma olasılığı hakkında düşündüğü ve endişe, şüphe, endişe ve güvensizlik duyguları deneyimlediği bir süreci ifade eder (Barelds ve Dijkstra, 2006). Sonuçta, partnerinizi mükemmel olarak algılarsanız, başkalarının da onu bu şekilde algılamasından endişelenmez miydiniz?
Peki ya daha da aşırı hayal kırıklığı vakaları? Adam, Havva'ya ihanet ettikten sonra ne olur?
İlişki ihaneti durumlarında, diğerinin olumlu yanılsamaları yerine ilişkiye bağlılık affetme ve ilişkiyi sürdürme için en güçlü motivasyon olma eğilimindedir (Finkel ve diğerleri, 2002). Ne de olsa, birbirlerine gerçek bir bağlılık olmadan, yalnızca olumlu yanılsamalara dayalı bir ilişki yalnızca saçma bir aşktır ve uzun vadede sürdürülemez.
Bu durum, tipik olarak kısa ömürlü olan ve sadakatsizlik gibi bir tür büyük felaketle sonuçlanan birçok ünlü ilişki için kesinlikle geçerlidir. Ünlüler olumlu yanılsamaların nihai simgeleri olduklarından, bir ilişkinin nasıl yanlış izlenimler üzerine kurulabileceğini ve hızla sürdürülemez hale gelebileceğini anlamak kolaydır.
Genel olarak, olumlu yanılsamaların ilişkinin “balayı” aşamasında faydalı olabileceği görülmektedir. Ancak bu aşama bittikten sonra, sağlıklı ve müreffeh bir ilişkiyi gerçekten sürdürecek olan şey, diğerinin kusurlarını kabul etmek, sadece onları gözden kaçırmamaktır.
Referanslar
Barelds, D. P. H. ve Dijkstra, P. (2006). Kıskançlığın Tepkisel, Kaygılı ve İyelik Biçimleri ve Heteroseksüeller ve Eşcinseller Arasındaki İlişki Kalitesiyle İlişkisi. Eşcinsellik Dergisi, 51 (3) 183-198. doi: 10.1300 / J082v51n03_09
Swami, V., Inamdar, S., Steiger, S., Nader, I.W., Pietschnig, J., Tran, U. S. ve Voracek, M. (2012). Olumlu yanılsamaların karanlık yüzü? Aşk kördür önyargısı ile kıskançlık deneyimi arasındaki ilişkiler. Kişilik ve Bireysel Farklılıklar, 53 (6), 796-800. dx.doi.org/10.1016/j.paid.2012.06.004
Swami, V., Stieger, S., Haubner, T., Voracek, M. ve Furnham, A. (2009). Kişinin kendisinin ve romantik partnerinin fiziksel çekiciliğini değerlendirmek: Birey ve ilişki, aşk kördür önyargısı ile ilişkilidir. Bireysel Farklılıklar Dergisi, 30 (1), 35-43. doi: 10.1027 / 1614-0001.30.1.35
Taylor, S. E. ve Brown, J. D. (1988). Yanılsama ve esenlik: Ruh sağlığına sosyal psikolojik bir bakış açısı. Psikolojik Bülten, 103(2), 193-210.
doi: 10.1037 / 0033-2909.103.2.193
