Geçen Yıl Öğrendiğim 6 Hayat Dersi

Danimarkalı filozof ve ilahiyatçı Søren Kierkegaard bir keresinde şöyle yazmıştı: “Hayat ancak geriye doğru anlaşılabilir; ama ileriye dönük yaşanmalıdır. " Yeni bir yılın başlangıcı, önceki ayların hatalarından ve deneyimlerinden çıkarılan derslere dönüp bakmak için uygun bir zamandır.

2018'de iki istifa mektubu yazdım, iki önemli ilişkinin sona ermesinden dolayı üzüldüm ve ciddi depresyon ve kilo kaybı için bir hastane bekleme listesinde birkaç hafta geçirdim. Becerdim, kayboldum ve hayatım boyunca kaçtığım şeytanlarla yüzleştim. Sonuç, yeni yıla aldığım paha biçilmez bir dizi dersle ayrıldım. İşte bunlardan altı tanesi.

1. Kişisel değerinizi iş performansınız veya unvanınızla ölçmeyin.

Bir zamanlar bu önemli dersi öğrenmem için yeterli değildi. Kendi değerinizi neden mesleğinizin durumuna göre asla ölçmemeniz gerektiğini anlamak için aynı hatayı iki kez yapmak zorunda kaldım.

İlk işimde iş arkadaşlarımın onay ve kabul arayışında kendimi kaybettim. Öz kimliğimi işime çok fazla yerleştirmekle, yapıcı eleştiri giderek daha kişisel hissettirdi. Döndüm ve bu işin neyi sevdiğimi unuttum.

İlk işte hissettiğim güvensizliği telafi etmeye çalışırken, aşırı hırslı bir çalışan olarak ikinci işime geldim ve sürdüremeyeceğim gerçekçi olmayan bir hız belirledim. Süper güçlere sahip olmayan bir insan olarak sınırlarıma uyanır uyanmaz, özgüvenim çöktü.

Her iki deneyim de bana, dinginlikte iyi bir atış istiyorsanız, öz sevginizi kesinlikle iş performansı ve iş unvanı dışındaki şeylerle doldurmanız gerektiğini öğretti.

2. Stres öldürür.

Kendi kimliğinizi işinize çok fazla yatırmamak, bir sağlık web sitesinde editör olarak çalıştığım ikinci işimde öğrendiğim iki dersten ilkiydi. İkinci ders şuydu: stres öldürür. Çeşitli kronik sağlık durumlarıyla ilgili yüzlerce makaleyi düzenlediğim zaman, hepsinin ortak paydasının stres olduğunu fark ettim. Demansta, psoriatik artritte veya egzamada alevlenmeler üzerine ürettiğim her parça, güçlü bir tetikleyici olarak stresi içeriyordu. Stres sadece hastalıkları karmaşıklaştırmakla kalmaz, her durumu yaşamı tehdit edebilir.

Stres, geçen yılki acı verici depresif düşünmelerimi beni hastaneye kaldırmanın eşiğine getiren yoğun intihar düşüncelerine iten şeydi. İşteki ve evdeki hayatımda bu stresi azaltmak için gerekli değişiklikleri yapana kadar düşünceleri yönetilebilir hale geldi.

3. Kendine şefkat, iyileşmeye giden yoldur.

Bazılarımız erken yaşlarda, gelişmiş bir benliğe giden yolun kendimizi öldüresiye dövmek olduğu mesajını öğrendik. Yaptığımız her hata için kendimize vuruyoruz; kendimizi eşiğimizin ötesine zorluyoruz; ve gerçekçi olmayan ve ulaşılamaz olan başarılı bir benlik resmine sabitleniriz. Sonuç, parçalandığımızda kendimizin kırılan parçalarını yakalayacak hiçbir şey olmamasıdır.

Geçen yıl doktorum bana kendime biraz şefkat göstermezsem hastaneye gideceğimi söylediğinde doktor randevusunu asla unutmayacağım. Kendine şefkat, öğreneceğim en zor ve en önemli dersti ve budur. Kusurlu halimle iyi olmak, korkunç derecede garip ve rahatsız hissettiriyor. "Yeterim" gerçeğinin rahatlaması beni 48 yıldır zorlayan aşırı başarılı gündeme aykırı. Bununla birlikte, bu yeni zihniyete doğru ilk adımlarım, mümkün olduğunu bilmediğim barış tohumlarını çoktan ekti.

4. Eski kasetleri tanımlayarak anlatınızı yeniden yazabilirsiniz.

İsviçreli psikiyatrist ve psikanalist Carl Jung, "Acı olmadan bilince gelemez" dedi. “İnsanlar kendi Ruhlarıyla yüzleşmekten kaçınmak için ne kadar saçma olursa olsun her şeyi yapacaklar. Kişi ışık figürlerini hayal ederek değil, karanlığı bilinçlendirerek aydınlanır. "

30 yıl boyunca birçok terapi koltuğuna oturdum, ancak bu yıla kadar, tüm hayatım boyunca bilinçaltımda defalarca çalan acı verici kasetlerin kaynağını ortaya çıkarmak için yeterince derine inmedim. depresyonum, kaygım ve işlevsiz davranışlarım. Güvenli psikoterapi sığınağında, otomatik hale gelen zarar verici ve incitici anlatıyı sevgi dolu bir nezaket mesajıyla değiştirmeye başlayabildim. Zarar veren kasetlerinizin kaynağını belirlemeye ve anlatıyı yeniden düzenlemeye çalışmak asla çok geç değildir.

5. Evlilik, organik ve gelişen bir ilişkidir.

Ann Morrow Lindbergh, klasiğinde şöyle açıklıyor: "Yaşayan tüm ilişkiler değişim, genişleme sürecindedir ve kendilerini sürekli olarak yeni biçimlerde inşa etmelidir" Denizden Gelen Hediye. "Tek bir biçime ilişkin hiçbir ilişki yoktur."

Kocamla asla kavga etmediğimiz için gurur duyardım. Arkadaşlar ve aileler evliliğimizi bir kaide üzerine koyar. Bu yıl daha çok rahatsız edici ve bazen incitici olan samimi iletişim korkumuzla ilgisi olduğunu fark ettim. Her zaman birbirimizi sevmemize rağmen, ilişkimizin bağırmaya ve kapıları çarpmaya neden olan acımasız bir dürüstlük dozuna ihtiyacı vardı. Böyle bir bozulma, bir ölüm işareti değildir. Bu bir büyüme göstergesidir. Evlilik terapisinde, Lindbergh'in tanımladığı gibi, bizi güvende tutan, tek bir biçimde donmuş halde tutan sınırları zorladık. Şimdi büyümenin tuhaflığından daha derin bir yakınlığa doğru ilerliyoruz.

6. Kendin olmak çok büyük cesaret ister.

EE Cummings, "Gece gündüz elinden gelenin en iyisini yapan bir dünyada kendinizden başka kimse olmak, sizi kendinizden başka herkes yapmak için - herhangi bir insanın savaşabileceği en zorlu savaşta savaşmak anlamına gelir - ve asla savaşmayı bırakmamak demektir," . Ralph Waldo Emerson'ın versiyonu şudur: "Sürekli olarak sizi başka bir şey yapmaya çalışan bir dünyada kendiniz olmak en büyük başarıdır."

Geçen yıl, dünya için daha kabul edilebilir ya da daha sevimli olduğunu düşündüğüm bir taklit ya da kendimin bir versiyonu olma arzusuyla defalarca karşılaştım. Yazmaya dönüp dönmem ve akıl sağlığı savunucusu olarak çalışmam gerekip gerekmediğiyle boğuşurken, birçok renk ve korku kalıbı yaşadım. Kendim olacak kadar cesur olup olmadığımı bilmiyordum. Sonunda tutkumun peşinden gitmeye karar verdim. Bu yıla, bazı günler ne kadar rahatsızlık verici olsa da kendim olmaya yeniden inancımla giriyorum.