İlişkiler - Sessizlik Altın Olduğunda

Sözlü sözlerimizin insanların aldıklarını ifade ettiğini düşünebiliriz. Yine de Dr. Albert Mehrabian ve meslektaşları tarafından yapılan araştırmalar (1) tanıdık özdeyişin doğruluğunu onaylıyor: "Söylediğin şey bu değil; sen nasıl söylüyorsun. "

İnsanlar duyguları ve tutumları hakkında iletişim kurarken dinleyicinin aldığı mesajın ne kadarının gönderenin sözlerine, sesine ve vücut diline dayandığına ilişkin buldukları şey:

• Sözlü kelimeler: yüzde 7
• Ses tonu: yüzde 38
• Vücut dili: yüzde 55

Ses tonu, ses seviyesi ve tonu içerir. Beden dili örnekleri arasında göz teması veya eksikliği, yüz ifadesi, vücut pozisyonu (diğer kişiye dönük veya diğer kişiye dönük, kollar açık veya çapraz) ve duruş yer alır. Özellikle önemli bir sohbet sırasında, söylediğiniz kelimelerin yanı sıra ses tonunuzun ve vücut dilinizin farkında olun.

Minnettarlığınızı ifade ettiğinizde gülümsemeyi ve bağlantı kurmak istediğinizde partnerinizin gözlerine bakmayı unutmayın. Bir problemi veya zorluğu tartışırken bile kabul edici ve şefkatli görünmek istiyorsanız, arkadaş canlısı, yumuşak bir ses kullanın. Birbirinizin karşısına oturmak yerine yan yana oturduğunuzda, işbirliği duygusunun gelişmesine yardımcı olursunuz.

Sessizliğin Hediyesi

Hiçbir şey söylememek, hassas bir şekilde yapıldığında, özellikle de partnerinizin en çok duyulduğunu ve anlaşıldığını hissetmesi gerektiğinde, en nazik ve en etkili iletişim biçimi olabilir. Kendi düşüncelerinizi ve hislerinizi o ana enjekte etmemek, tam bir konsantrasyon ile dinlemek değerli bir hediye olabilir.

San Francisco Alkolizm Değerlendirme ve Tedavi Merkezi'ndeki eski patronum Dr. Larry Meredith, sonunda ikamet ettiğim Marin County Sağlık ve İnsan Hizmetleri Direktörü oldu. Bir konuşma yaptıktan ve sahneden indikten sonra, onu çevreleyen bir gruba katıldım ve merhaba deme sıramı bekledim.

Öfkeli bir kadın yaklaştı ve kendisini sorumlu gördüğü bir konu hakkında yüksek sesle eleştirmeye başladı. Larry kendini savundu mu? Özür dilemek mi? Dinlediğini anlaması için duyduğunu ona tekrar mı söylersin? Şimdi ne yapmasını istediğini sor.

Hayır. O konuşurken ve konuşmasını bitirdikten sonra şaşırtıcı derecede şefkatli bir ifadeyle gözlerine bakarken sessiz kaldı. Birkaç saniye sonra yüzü yumuşadı. Ona minnettarlıkla karşılık, “Teşekkür ederim” dedi ve uzaklaştı.

Larry, herkese söyleyeceklerine değer verdiğini ve anladığını hissettirmeyi biliyor çünkü gerçekten dinliyor ve önemsiyor.

Dinlemek Kelimelerden Daha Fazlasını Anlatabilir

Larry’nin şefkatli dinleme stili, evlilikte uygulanacak bir model görevi görür. Eşiniz bir iş endişesi, kaba sürücü veya sizden şikayetçi olabilir. En çok istenen şey, en azından ilk başta, gerçekten, tamamen dinlediğinizi bilmektir. Genellikle yapabileceğiniz en iyi şey, bu tutumu içtenlikle, sessizce yansıtmaktır.

Şefkatli dinleme, empati kurduğumuzda doğal olarak gerçekleşir. Bu bir "teknik" veya taklit edebileceğimiz bir şey değil. Bir akıllı telefon veya televizyon ekranını izlerken gönülsüzce dinlemek ters etki yaratır. Düşüncelerimiz başka bir yerdeyken dinliyormuş gibi yapmak endişe eksikliğini gösterir. Kendine dikkat et. Birbirinize gerçekten tam olarak ne zaman hazır olduğunuzu bilin.

Sözlü bir cevap istenirse, kişi fikrinizi veya tavsiyenizi isteyebilir. Emin değilseniz, "Düşüncelerimi duymak ister misiniz?" Diye sorabilirsiniz. Geri bildiriminiz istenirse yardımcı olabilir.

Çoğumuz, dışarı atmanın düşüncelerimizi ve duygularımızı işlememize yardımcı olduğunu fark ederiz. Basitçe duyulduğunda, sihirle sanki bir çözüm genellikle içimizden çıkar. Bu arada, iyi psikoterapide olan şey.

Buradaki zorluk, kendilerinden istenmediğinde kendi düşüncelerimizi ve duygularımızı sohbete enjekte etmekten kaçınmaktır. Çok hızlı atlamak istediğimizi fark etmek bilinçli bir çaba gerektirebilir. Birkaç kez nefes alıp verin, ardından saf dinlemeye geri dönün.

Kesinlikle, kelimelerin yeri vardır. Yine de iletişimin çoğu ve çoğu zaman en güçlü tür sessizlikle ifade edilir.

Referanslar

1. A. Mehrabian ve M. Wiener, "Tutarsız İletişimlerin Kod Çözümü" Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi 6 (1967): 109–14; ve A. Mehrabian ve S. R. Ferris, "İki Kanalda Sözlü Olmayan İletişimden Tutumların Çıkarımı", Danışmanlık Psikolojisi Dergisi 31, hayır. 3 (1967): 248–52. İlgili diğer makaleler Mehrabian’ın web sitesinde "Kişilik ve İletişim: Psikolojik Kitaplar ve Popüler İlgi Alanına Sahip Makaleler" altında listelenmiştir, www.kaaj.com/psych