Sonuca Atlamamanın Yararları
Bir şeyi kişisel olarak aldığımda ya da birinin söylediği ya da yaptığı bir şeyden soktuğumu hissettiğimde, kendime diğer anlamları, o anı anlamanın başka yollarını merak etmeyi hatırlatmaya çalışıyorum. Örneğin, bir mağazada biri bana kaba davranırsa, kolayca sinirlenebilir ve kendi kendime şöyle düşünebilirim, "Ne aptal!" Ama bu düşünce süreci beni daha da kızdırıyor. Bu düşünce tarzı öfkemi besliyor ve bu da beni daha tedirgin hissettiriyor. Amacım sakin kalmak.
Dolayısıyla, alternatif olarak şöyle düşünebilirdim, “Belki bu kişi bu şekilde davranıyor çünkü acı çekiyor. Belki de hayatında kaba davranmasına neden olan farkında olmadığım bir şey oluyor. " Belki sevdiği birini kaybetmiştir. Belki o sabah partneriyle korkunç bir kavga etti. Ya da bir doktordan korkunç bir tıbbi teşhis almış olabilir. Bu nedenlerin tümünün mümkün olduğunu bilmek, hem kaba davranan kişiye hem de "terk edildiğim" için kendime şefkat duymama yardımcı oluyor.
"Bilmenin" cazibesine direnmek biraz odaklanma gerektirir. Neler olup bittiğinden emin olmak için beyninizin doğal eğilimine teslim olmak yerine, nüansı ve bilinmeyeni arayın. Bu yaklaşım, özellikle yararlı bir ebeveynlik stratejisidir. Diyelim ki çocuğum ya da üvey oğlum Marcia eve geliyor ve ön kapının çarpmasına izin veriyor. Düşünen beynim, kapıyı çarpma nedeninin bana yönelik düşmanlık olduğunu genellemek için hızlı olabilir.
Ama benimle ilgisi olmayan başka sebepler olabilir. Hızlı yargılara varmak için beynin bu doğal cazibesine direnme gücüne sahibim. Bunun yerine, farkında olan benliğimi merak etmeye çağırabilirim. Kendi kendime şöyle düşünebilirdim, "Marcia neden kapıyı çarptı acaba?" O zaman bir kapıyı çarpmanın çeşitli nedenlerini gözden geçirebilirim: yanlışlıkla kaygan parmaklar ya da kapıyı tutmayı unutarak; ya da kendisine ya da bir başkasına kızdığı için; ya da ilgi istediği için ve çocuksu bir şekilde de olsa evde olduğunu bilmesini sağlamak için. Belki başka nedenlerle de gelebilirsin.
Çocuğumun niyetini ona sorana kadar kesin olarak bilemem (bu, kendi motivasyonlarını bildiğini ve bunları bana açıklayacağını varsayar.) Buradaki önemli nokta, sonuca çok hızlı atlamak ya da çok çabuk cevap vermemektir. acımasızca.
Sonunda, ona neden kapıyı çarptığını sormaya karar verebilirim ya da sadece kulaklarımı acıttığı için bunu yapmamasını talep edebilirim. Ama aynı zamanda onun duygusal durumunu aktif bir şekilde fark etmek ve ona uyum sağlamak için çarpışmayı bir işaret olarak alırdım. Yüz ifadesini, vücut duruşunu ve benzerlerini fark etmek için kendimi yavaşlatıyorum. Bu bana bir ön varsayımda bulunmam ve ardından sorumu veya isteğimi buna göre uyarlamam gereken bilgilerin çoğunu verebilir.
Somurtkan bir ruh hali içinde olduğunu görebilirsem, gününün nasıl endişesiz olduğunu sorabilir ve oradan alabilirim. Daha sonra, daha iyi bir ruh hali içindeyken, kapı çarpmasını ele alabilir ve içeri girdiği anda onunla yüzleşseydim ortaya çıkabilecek bir kavgadan kaçınabilirim.
İnsanlar genellikle ani yargılarda bulunur ve tepkiler verir. Bir gerilim veya çatışma anında, beynimizin önceki deneyimlerimize ve geçmişlerimize dayanarak genelleştirdiğini ve varsayımlar çizdiğini hatırlamak önemlidir. Bununla birlikte, yeni bilgilere açık kalma, şu anda iki kişi arasında neler olduğuna dair anlayışımızı artırma ve varsayımları azaltma seçeneğimiz var.
Herkes farklı olduğu için, benzersiz geçmişimizden gelen hızlı varsayımlarımıza dayanarak genelleme yaparsak, şu andaki değerli bilgileri kaybediyoruz. Mevcut bir anı yalnızca kendi benzersiz merceğimizin ve kendi benzersiz geçmişimizin bir yansıması olarak değil, başkalarının zihninden görmeye ve anlamaya çalışmalıyız. Bunu her şeyden önce açık fikirli olarak yapabiliriz. Bundan sonra iletişim var. Aramızdaki biri hoşlanmadığımız bir şekilde davrandığında, merakımızı ve gerçek niyetini anlama arzumuzu iletmekten daha iyi bir şey olamaz.
Shutterstock'tan edinilebilir atlama resmi.
