Teşekkür Etme, Özür Dileme, Övünme ve Suçlama: Kelimelerin Sorumluluğu Aktarma Gücü

Amerikan kültüründe, olumlu, karşılıklı sosyal etkileşim için teşekkür etmek ve özür dilemek zorunluyken, suçlama ve övünme sosyal etkileşimin olumsuz, istenmeyen yönleri olarak görülüyor.

Yeni bir araştırma parçasında, Shereen J. Chaudhry ve George Loewenstein, bazı insanların neden samimi bir özürle mücadele ettiğini belirlediler (üzgünüm). Teşekkür ve özür dilemenin, konuşmacının sıcak, sevecen ve cömert olduğunu ima ettiği önermesiyle başlarlar. Yine de, önemli sayıda insanın, "özür dilerim" demenin, kişiyi yetersiz veya zayıf göstermenin gizli bedeli olduğuna inandıklarını gördüler. Bu nedenle, bu maliyetten kaçınmak için, çoğu kişi özür dilemeyi reddedecek ve sonuçta çatışma ve ilişki sıkıntısı artacaktır.

Tersine, güç ve yetkinlik görünümünü vermeyi amaçlayan suçlama ve övünme, kişiyi kibirli, kendini beğenmiş ve kaba göstermenin ve sorumluluk almayı reddeden biri olarak pek de gizli olmayan bir bedeli ile gelir.

Ortak yazar Shereen J. Chaudhry'ye göre: “Bu iletişimlerin dördü, sorumluluğu bir kişiden diğerine aktarmak için kullanılan araçlardır. Kredi veya suçlama ile ilgili bilgileri aktarırlar ve yetkin görünmekle sıcak görünmek arasında imaja dayalı ödünleşmeleri içerirler. "

Ortak yazar George Loewenstein, "Araştırmalar, bu iletişimlerin - ve yokluğunun - ilişkileri kurup bozabileceğini ve restoran ipuçlarından tıbbi uygulama hatası çözümlerine kadar değişen maddi sonuçları etkileyebileceğini göstermiştir.

Esasen, dört iletişim formunun tümü, yetkinliği yansıtmak ve sıcaklığı yansıtmak arasında bir değiş tokuş veya alışverişi içerir. Bu nedenle, sıcak ve şefkatli bir konuşmacı teşekkür eder ve özür diler, ancak zayıf ve beceriksiz görünmek pahasına. Tersine, övünme ve suçlama, yetkinlik ve gücü yansıtır, ancak kibirli, bencil veya düşüncesiz görünmenin maliyeti yüksektir.

Bu iletişimlerin alıcı tarafındakiler imajlarında farklı bir izlenim yaşarlar - teşekkür etmek ve özür dilemek hem algılanan yetkinliği hem de sıcaklığı artırır, övünme ve suçlama aynı yetkinliği ve sıcaklığı azaltır. Chaudhry şöyle açıklıyor: "Bu dinamikler, neden teşekkür etme ve özür dilemenin kültürümüzde 'kibar' konuşmanın mihenk taşları olduğunu, suçlama ve övünme ise genellikle tabu olarak görülüyor."

Chaudhry, "Teorimiz, önceki araştırmaların da ortaya koyduğu gibi, kadınların neden erkeklerden daha çok özür dilediğine ışık tutabilir" diyor. "Toplum genellikle kadınlara bir" sıcaklık primi "dayatıyor ve bu da onların yetkinlik yerine sıcak olarak algılanmasını daha önemli hale getiriyor."

Sorumluluk Değişimi Teorisi çerçeveli özür dilemeyen (sahte) özrün arkasındaki mantığı anlamak için başka bir katman daha ekler: "Söylediklerimden dolayı incinmiş hissettiğin için üzgünüm!" veya "Böyle hissettiğin için üzgünüm!" Özgün olmayan, samimiyetsiz sahtekarlık, "özür dilemeyen özür dileyenlerin" sözlerinin veya eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmeden pişman bir kalp taklidi yapmasına izin verir. Bu senaryoda, böyle bir özrünün alıcısı, boş, anlamsız gevezelikten biraz daha fazlasını görür; bu, bir ilişkinin yapısını tanımlamanın bir yolu olarak da yorumlanabilir (kim kontrolde veya üstte olmaya çalışıyor ve kim kontrol ediliyor? veya altta).

Sorumluluk Değişim Teorisinde, gerçek, inandırıcı, etkili bir özür, özür alan kişinin ona herhangi bir değer vermesi için özür dileyen kişiye bir maliyetle gelir. Minnettarlık göstermemek, teşekkür etmemek veya özür dilememek, herhangi bir ilişkiyi ciddi şekilde baltalayabilir ve hatta mahvedebilir, hatta bitirebilir.

Ünlü evlilik araştırmacısı Dr. John Gottman, suçlamayı "Kıyametin Dört Atlısı" nın yıkıcı dokusunun merkezinde görüyor. Bu Dört Atlı, herhangi bir ilişkide ciddi, uzun vadeli hasara neden olduğu gösterilen davranışlardır - Eleştiri, Savunuculuk, Aşağılama ve Stonewalling. Atlılar ayrıca bir evliliğin başarılı olup olmayacağını belirlemek için yüksek bir öngörü değerine sahiptir.

Özünde, suçlama, bir kişinin başka birine sorumluluk yüklemesine izin verir (özellikle evlilik ve aile dinamiklerinde), böylece kendi kusurlarına bakmanın, sorumlu olmanın ve harekete geçmenin huzursuz ve rahatsız edici yönlerini deneyimleme ihtiyacını ortadan kaldırır. Suçlama, bu nedenle, sadece hata anlamına gelmez, aynı zamanda kimin değişmesi gerektiğini (suçlanan) ve kimin aynı kalacağını (suçlu) ima eder.

Abraham Maslow, gerçek nedeni ya da çözümü aramak zorunda kalmadan, “Kişi bir ömür boyu suçu atayabilir,” dedi. Suçlama, risk veya sorumluluk alma ihtiyacını azaltır, bir karar verme ihtiyacını ertelemek için kullanılabilir, büyümeyi felç edebilir, kızgınlık yaratabilir, güvensizlik ve stres yaratabilir ve başkalarını bir ilişkiye değer katmaktan caydırabilir.

Sonunda, suçlama bir kurban yaratır ve suçlanan kişiyi kapana kısılmış, duygusal olarak tükenmiş ve hatta güçsüz hissettirebilir. Buna karşılık olarak, bir özür alıcıya sadece sıcaklık, şefkat ve şefkat iletmekle kalmaz (özür dileyen kişinin kendi algılayabileceği algılanan zayıflık ve beceriksizlik olmadan), aynı zamanda öfke ve incinmeyi etkisiz hale getirmede ve onu artan güven ve duygusal bağla değiştirmede inanılmaz derecede etkili olabilir. .

Sonunda, samimiyetle özür dilemek ve minnettar bir yaklaşım iyileşmeye yardımcı olurken, samimiyeti ve dürüstlüğü teşvik ederken ve çok daha güçlü ve güvenilir bir duygusal bağ kurarken, gizlice sorumluluğu aktararak ilişkileri sabote edin.

Referanslar

Shereen Chaudhry ve George Loewenstein. "Teşekkür Etme, Özür Dileme, Övünme ve Suçlama: Sorumluluk Değişimi Teorisi ve İletişimin Para Birimi."Psikolojik İnceleme(İlk yayınlanma tarihi: 14 Şubat 2019) DOI: 10.1037 / rev0000139