İlişkilerde Duygusal İstismarı Belirleme

Toksik ilişkileri önlemek için duygusal istismarı nasıl tanımlayacağınızı bilin.

Duygusal istismar bir tür aile içi şiddettir, buna hiç şüphe yok.

Aslında duygusal istismar, insanların yaşadıklarını bildirdikleri en zararlı aile içi şiddet biçimidir.

Duygusal istismarı bu kadar zararlı kılan birkaç risk faktörü vardır. Birincisi, birçok kişi duygusal istismarı rasyonelleştirme veya normalleştirme eğilimindedir çünkü "çürükleri göremezsiniz".

Ancak çok gerçek bir çürük var.

Duygusal istismar ve aile içi şiddetin belirtileri her zaman görünür veya fiziksel değildir. Kronik istismar, mağdur tarafından, tedavi edilmediği takdirde ömür boyu süren olumsuz bir özgüven duygusu olarak içselleştirilir.

Dahası, pek çoğu duygusal taciz için tedavi görmüyor çünkü yara izleri görsel ya da fiziksel değil, bu yüzden zarar gördüklerini ya da yardıma ihtiyaçları olduğunu bilmiyorlar. Diğer bir risk faktörü, duygusal istismarın genellikle fiziksel istismarın habercisi olmasıdır.

20 yıllık klinik uygulamamda, en yaygın olan ve en çok akıl sağlığı sorunlarına neden olan aile içi istismar ve şiddet biçimi duygusal istismardır.

Duygusal istismar konusunda yeterli bilgi ve eğitim olmadığı için pek çok insan bunu anlamıyor.

Aşk Gibi Görünen 7 Şey (Ama Aslında Duygusal İstismar)

Aslında, duygusal istismarla ilgili mitleri veya yanlış anlamaları ortadan kaldırmanıza yardımcı olacak bazı gerçekler vardır:

• Duygusal istismar, erkekler ve kadınlar tarafından işlenmektedir.
• Duygusal istismar, eş ilişkilerinde ve ebeveyn / çocuk ilişkilerinde işlenir.
• Doğal olarak empatik insanlar veya çocuklar, duygusal manipülasyonu veya istismarı doğaları gereği "kendi hataları" olarak içselleştirmeye daha yatkındırlar.

Bazı insanlar duygusal istismarın ne kadar “şiddet” olduğunu anlamakta zorlanıyor. "Şiddet" terimi, bir başkasına yapılan kasıtlı zarar anlamına gelir.

Fiziksel şiddette, zarar fiziksel ve görünürdür. Duygusal şiddette, tanımlayıcı nitelik, bir başkasına zarar verme niyetidir ve zarar gözle görülmez, ama yine de gerçektir.

Duygusal istismar belirtileri her zaman görünmez. Dolayısıyla, herhangi bir ilişkide şiddet, istismar ve manipülasyonu normal kavga veya incitme duyguları aralığından ayırt etmenin yararlı bir yolu, empatinin varlığı veya yokluğudur.

Sağlıklı ilişkilerde olan insanlar birbirlerinin duygularını kesinlikle incitecek, birbirlerini hayal kırıklığına uğratacak ve hatta incitici şeyler söyleyecek olsa da, duygusal istismar, eylemlerinizin diğerini nasıl etkilediğini anlamlı bir şekilde değerlendirememe konusundaki sürekli yetersizlikle tanımlanır.

Duygusal olarak taciz edici bir ilişkide bir sohbetin nasıl gidebileceğine dair bir örnek:

Mary: "John, çok kızgınım, dün gece yine geç geldin, her zaman geç kalıyorsun, beni umursamıyorsun."

John: "Dün gece yine geç kaldığım için özür dilerim, ama" her zaman geç kaldım, biliyorsun bu hafta 3 kez çok çaba sarf ettiğimi ve akşam yemeğine evdeydim "demek abartı."

Mary: Doğru, tabii, "çaba" gösterdin. Her neyse. Belli ki kimseyi umursamıyorsun. Belli ki senin için önemli değilim. Sadece "çabalarınızı" göstermeye devam edin, bunda iyi şanslar, kimse bundan mutlu olamaz. "

Mary burada istenen yanıtı elde etmek için suçluluk indüksiyonu dahil manipülatif teknikleri kullanıyor. ("Hep geç kalıyorsun! Beni umursamıyorsun. ")

Ayrıca, John'un tepkisinin dikkate ve saygısına layık olmadığı sonucuna varan alaycılığı kullanıyor ('çabalar' etrafındaki hava alıntıları kullanarak) ve John'a bir kişi olarak saygıya veya sevgiye layık olmadığı sonucuna varan bir eleştiri yapıyor ( John'un seçimlerini veya davranışlarını eleştirmek ve bir kişi olarak saygıya layık olduğunu açıkça belirtmek yerine, bundan hiç kimse mutlu olamaz.

Bu açıklamada bir de zımni tehdit var. ("İyi şanslar, seni terk edeceğim ve sen de iyi olmadığın için yalnız kalacaksın şeklindeki bu ince tehditten kimse memnun olmaz.")

Ancak sağlıklı bir ilişkide sohbet şöyle görünebilir:

Mary: John, çok kızgınım, dün gece eve yine geç geldin. Geç kaldığın zaman, senin için önemli hissetmek benim için gerçekten zor. "

John: "Yine geciktiğim için üzgünüm, akşam yemeğine burada olmamın senin için ne kadar önemli olduğunu anlıyorum. Bu yüzden bu hafta 3 gün daha evde olmak için fazladan çaba sarf ettim. Benim için ne kadar önemli olduğunu hatırlatmak için yapabileceğim bir şey var mı? "

Mary: Haklısın, çaba gösterdin, minnettarım. Hâlâ önemli hissetmek için gerçekten mücadele ediyorum. Dürüst olmak gerekirse şu anda ne isteyeceğimi bilmiyorum ama bunun hakkında düşüneceğim. "

Baştan beri Mary'nin manipülatif ifadelerinin eksikliğinin John'dan nasıl farklı bir yanıt açtığını görebilirsiniz. İlk örnekte John'un tepkisi manipülatif olmasa da, kendisini desteklemekten çok savunmacı hissediyordu.

Sağlıklı bir örnekte, Mary'nin duygu durumu ve ihtiyacı hakkında nasıl konuşabildiğini ve John'un kim olduğunu tanımlamaktan, ona hakaret etmekten, çabalarını baltalamaktan veya suçluluk duygusuna neden olmaktan nasıl kaçındığını da görebilirsiniz.

Mary daha az manipülatif olduğunda, ihtiyaçlarının çoğunu karşıladı.

Mary bu manipülatif ilişki tarzına takılıp kalırsa, ilişkileri ikisi için de sağlıklı değildir.

İşte daha uç bir duruma bir örnek:

Ellen (erkek arkadaşına): "Dün gece yaptığımıza inanamazsın, danstan sonra göle gittik ve hepimiz karanlıktan sonra çıplak yüzmeye başladık! Bunun hakkında ne hissettiğimi bilmiyorum ama çok sıcak bir geceydi ve herkes çok iyi vakit geçirdi, sadece size söylemek ve güvensiz veya istenmeyen hiçbir şeyin olmadığını bilmenizi istedim. Keşke orada olsaydın! "

Jake: "Bunu yaptığına inanamıyorum. Bunu bana cidden yapar mısın? Bunu sadece bir sürtük yapar. Çok güvenilmezsin. "

Jake daha sonra sohbeti bitirir ve bir gün boyunca Ellen ile konuşmayı reddeder. Daha sonra ilişkinin sona ermesi için onu suçlamaya devam ediyor.

Bu örnekte Jake, Ellen’ın kişiliğine hakaret ediyor. ("Bunu sadece bir sürtük yapabilir, güvenilmezsin.")

Ayrıca Ellen için herhangi bir empati veya endişe duymadan suçluluk duygusu uyandırıyor.

Ellen'ın şeffaflık yoluyla güven inşa etme girişimlerine rağmen, Jake temelde ona güvenilmez olduğunu ve ilişkiye kasten yıkıcı davrandığını söyleyerek ona gaz veriyor.

Gaslighting, gerçeği, Ellen'ın kendi niyetlerini algılamasından şüphe etmesi gerektiğini düşündüren bir kişinin söylediklerini veya yaptıklarını kasten görmezden gelecek şekilde tanımlıyor. Zamanla, gaslighting kurbanın zihinsel sağlığı için son derece yıkıcıdır.

6 Kalp Kırıcı Yol Duygusal İstismar Sizi Değiştirir

Jake ayrıca Ellen'la daha fazla konuşmayı reddederek engel teşkil etmektedir. Stonewalling, empati, diyalog, düşünme ve zihinsel esnekliği geri çekerek ilişkiyi ve diğer kişiyi kontrol eden çok toksik bir davranıştır.

Bu konuşmanın sağlıklı versiyonu şuna benzer:

Jake: "Vay canına! Gerçekten mi? Bunun hakkında ne düşüneceğimi bilmiyorum, sanırım bir dakikaya ihtiyacım var. Sanırım birbirimizden başka kimsenin önünde çıplak kalmayacağımızı düşündüm. Şu anda kendimi oldukça karışık hissediyorum. Dürüst olmak gerekirse, başka hiçbir şeyin olmadığına inanmakta bile güçlük çekiyorum, ama bana daha önce hiç yalan söylemediğini biliyorum, o yüzden bunu çözmeye çalışalım. Ciddi bir konuşma yapmalı ve bazı konularda aynı sayfada olduğumuzdan emin olmalıyız, bunu yapmak için biraz zaman ayırabilir miyiz? "

Yine bu örnekte, Jake kendi duygularını, korkularını ve ihtiyaçlarını ifade edebilmektedir. Duygusal manipülasyon ve istismar, bir kişi kendi ihtiyaçlarını ve duygularını ifade etme yeteneğinden veya istekliliğinden yoksun olduğunda meydana gelir.

Bu kendine sahip olma ve şeffaflık, eski saldırının yerini alır ve kız arkadaşını suçlar. Jack'in kafası karışmış, korkmuş, hatta ihanete uğramış hissetme hakkı vardır, ancak bu duygulara Ellen için temel bir empati ile yaklaşabilir ve kararına şiddetle karşı çıksa bile ona saygı duyabilir.

Sağlıklı eleştiri, adil dövüş ve duygusal manipülasyon veya taciz arasındaki farkı bilmek, toksik ilişki kalıplarından kaçınmanın anahtarıdır!

Kendinizi taciz edici bir durumda bulursanız ve yardıma ihtiyacınız olursa, Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattına 1-800-799-7233 numaralı telefondan ulaşabilirsiniz.

Bu konuk makalesi ilk olarak YourTango.com'da yayınlandı: Bu Bir İlişkide Duygusal İstismara Benziyor.