Koca çocuklarla çok acımasız davranıyor

Kocam ve benim 6, 8 ve 9 yaşlarında çok zeki 3 çocuğumuz var. En büyüğü bir kız ve en küçük ikisi erkek. Sorum şu ki, tepkileri ve disiplin yöntemleriyle çok agresif olduğunu hissettiğimi belirtmeye çalışırken kocamın beni dinlemesini nasıl sağlayabilirim? Çocuklarımız yaş olarak çok yakın ve çok gergin - bu muhtemelen genetiktir çünkü ben de gerginim ve çocukluğumdan beri DEHB ile ilgili sorunlar yaşıyorum. Görünüşe göre giderek daha az toleranslı ve daha kolay aşırı uyarılıyor. Sık sık bağırıyor ama bence fiziksel veya sözlü tacizde bulunmuyor. Kızımla sürekli anlaşmazlığa düşüyor ve bunun nedenlerinden biri de bir sorunu savunmak için onunla rekabet etmesi. Her zaman son sözü söylemek ister ve amacının aşılması için durmadan savaşır. O da benimle böyledir. O her zaman hırlıyor ve havlıyor ve çocuklar tarafından sürekli sinirleniyor gibi görünüyor. Onları seviyor, ama varlığına bir yük gibi görünüyorlar.

Ben birkaç yaş büyüğüm ve çok daha uzun süredir tek başımayım. Başarılı ve sağlıklı bir yetişkin olmak için oldukça işlevsiz bir yetiştirme sürecinin üstesinden geldim. Öte yandan kocam, kendi başına dışarı çıkıp askere gittiğinde bile her zaman ilgilenildi… ona bakmaya başladılar. Hakkında pek duygu göstermediği bir geçmişi var - annesi gençken felç geçirdi ve o zamandan beri sakat kaldı. Babası hayatı boyunca bir cenaze direktörü / cenaze töreni uzmanı olmuştur ve bir cenaze evinin tepesinde yaşadılar. Babası çok çalıştı ve ailesine bakmak için elinden gelenin en iyisini yaptı ve bunu yapmak ve belden aşağısı felçli karısına bakmak için çok iyi bir iş çıkardı.

Şimdi, bir baba olarak kocam, diktatör olmak istiyor gibi görünüyor. Ben de katıyım ve zaman zaman kısa bir sigortam var, ancak kitap okudum, okula gittim (Kinesiyoloji okudum ve Psikoloji yandallarım ve birkaç çocuk psikolojisi dersi aldım), çocukluk sorunları ile ilgili yazılar yazdım, özel eğitimde çalıştı, ilkokul sistemiyle ikame edildi, 4 yıl gençlik sporlarına koçluk yaptı ve çocuk konusunda biraz daha “eğitimli” olduğumu hissediyorum. Durumu önceden düşünmek ve gerekirse doğru kelimeleri veya cezayı seçmek için ortak bir çaba sarf ediyorum.

Bu bazen zor olabilir çünkü yetişkin DEHB'm var ve ayaklarımın üzerinde hızlı düşünemediğimde kırılma eğilimim var. Dahası, kendi çocuklarıma gelince, hayatlarının çoğunu evde kalmak olarak onlarla geçirdim anne, üniversiteye gittiğimde bile, onların okulda olduğu gün boyunca gittim ve hep oradaydım. onları alın ve alın, okuldan sonra onlarla ev ödevi yapın ve yatağa hazırlayın.

Kocam çalışıyor ve bir süre okula gidiyordu ve sporu var, aksi halde onu meşgul edecek şeyler var. Sık sık tartışıyoruz çünkü spor izlemeyi, playstation'da oyun oynamayı ve bilgisayarda fantezi takımlarının istatistiklerini kontrol etmeyi seviyor. Çocukların, onlardan çok kendisini önemsediğini hissettiğini hissediyorum. Dolayısıyla, bir durumu mümkün olan en iyi şekilde ele almadığını düşündüğümü söylediğimde, bunu söylemekte haklı olduğumu hissediyorum. Çoğunlukla, onları nasıl yetiştirmek istediğimiz konusunda hemfikir görünüyoruz ve bağımsız, saygılı çocuklar yetiştirmek istiyoruz ve hangi disiplin yöntemlerinin işe yaradığını ve hangilerini deneyeceğimizi dolaştık.

Çocuklarımız daha küçükken bir ebeveynlik kursuna bile katıldık ve o dönemde bazı yararlı yöntemler uyguladık. Ancak çocuklar büyüdükçe kocamın onlarla birlikte büyümekte başarısız olduğunu hissediyorum. Ortanca çocuğumuzun şiddetli DEHB'si var, bu yüzden çoğu zaman aynı fikirde olmadığımız başka bir konu… onunla ve tuhaflıkları ile nasıl başa çıkılacağı… yoğun olarak çalıştığım ve üzerine yazdığım başka bir konu.

Kocamın bir sorunu veya durumu ele alma şeklinin yanlış veya biraz zalimce olduğunu düşündüğümde bana cevabı, kendini agresif bir şekilde savunuyor ve sonra "peki o zaman artık çocukları disipline etmeyeceğim" diyor. Bu kaçış tepkisi yaşlanıyor ve sinir bozucu oluyor ve ona kendini nasıl dinlettireceğimi ve tepkilerinde bu kadar haklı olmadığını ve her geçen gün daha çok bir canavar gibi olmaya başladığını fark ediyorum. .

Çoğu zaman konuştuğunu ve önce düşünmeden tepki verdiğini itiraf edecek… ama bu konuda hiçbir şey yapmayacak ve bu döngüyü sonsuza dek tekrarlayacak. Geçmişte kendi iletişim problemlerimiz için bir terapist gördük ve bundan çok az yarar gördük çünkü işlerin nasıl yürüdüğünü aynı fikirde görmüyoruz. Evlilik sorunlarımız var ama iyi arkadaş ve iyi arkadaşız. Beni ciddiye almasının ve eylemlerine ve tepkilerine ikinci kez bakması gerektiğini anlamasının tek yolunun çocuklarımı alıp onu terk etmem olduğunu düşünüyorum. Tehdit ettim ama beni ciddiye almıyor, sık sık benim için ne kadar kötü görünürse görünsün orada kalacağımı kabul ediyordu.

Çocuklarımın iyiliği için, belki kendi sorunları üzerinde çalışması gerektiğini yoksa bir aileden çıkacağını gerçekten düşünmeli. Kitaplar satın aldım ve ondan okumasını istedim, alacağını söylüyor ama asla yapmıyor… o çok inatçı, bencil bir insan…. Aslında mecbur kalmadan bu problemle ilgili ne kadar ciddi olduğumu anlamasını nasıl sağlayabilirim? ayrılmak?

Çocuklarımın gitmesinin mi yoksa kalmasının mı daha iyi olacağına karar veremiyor muyum? Beni dinlemeyeceğini biliyorum; Sanki doğruluk için benimle rekabet halinde… Ben de inatçıyım ama konu çocuklarımıza ve onları yetiştirmeye gelince, o çok daha fazla. Öyleyse, kimi dinleyecek ve onu nasıl dinleteceğim?

Kristina Randle, Ph.D., LCSW tarafından 2019-05-3 tarihinde yanıtlanmıştır.

A.

Buradaki soru, ebeveynlik konusunda kimin haklı olduğudur. Kocanızın yaklaşımı doğru mu? Yaklaşımınız doğru mu? Kimin fikrini kabul etmeye karar verdiğimiz önemli değil. Önemli olan tek şey kimin görüşünün doğru olduğudur. İyi bir aile terapisti ve davranışçı bulmanızı tavsiye ederim. Yazışmalarınızı doğru okursam, bana çocukların Dikkat Eksikliği Hiperaktivite Bozukluğu (DEHB) nedeniyle kötü davranışlara mahkum olduklarını söylüyorsunuz. Bu pozisyona katılmayan birçok terapist var. Ebeveynlik çok, çok ciddi bir konudur. Doğru yapılması gerekir. Neredeyse yeterince iyi, yeterince iyi değil. Ebeveyn olarak amacınız, 18 yaşında hayata başlamaya hazır sağlıklı çocuklar yetiştirmektir. Açık ve basit olan amaç, onları fiziksel ve zihinsel olarak hazır hale getirmek ve onları hazırlamak için elinizden gelenin en iyisini yapmış olmaktır. Yapım aşamasında bir ürün gibidirler ve ebeveynliğin çocuğun gelişiminde ana faktör olduğu konusunda kimse hemfikir değildir.Kocanız bencil mi? Belki de öyledir, kesinlikle onu bu şekilde tanımlamışsınızdır. İyi bir ebeveyn olmayı öğrenebilir mi? Evet, bunun mümkün olduğundan eminim. İyi bir ebeveyn olmak için gerekli olanı yapmakla ilgilenecek mi? Bu sadece onun cevaplayacağı bir soru. Ebeveynlik konusuna kapatılmış olabilir, çünkü sanki uzman olduğunuzu ve onun muhtemelen neyi bilebileceğini düşünüyormuşsunuz gibi görünüyor. Ebeveynlik tarzınızı benimsemesini istiyormuşsunuz gibi görünüyor ve bu da ilişkide bir güç sorunu haline geliyor. Nasıl ebeveyn olunacağını öğrenmenize gerçek bir uzmanın yardım etmesine izin verirdim. Korkarım ki küçük bir psikoloji, DEHB ile kişisel deneyim ve özel ihtiyaçları olan çocuklarla çalışmak sizi ebeveynlik konusunda uzman yapmaz. Size hiçbir şekilde hakaret etmek istemiyorum ve bu tartışmayı kahve içerken ya da bir ofisin dışındaki salonlarda yapsaydık, bu tavsiyelerin hiçbirini vermezdim. Ancak, çocuklarınızı mümkün olan en sağlıklı şekilde yetiştirme meselesi, benim için en iyisini bildiğinizi varsaymak için çok önemli. Bu durumda kalifiye bir profesyonel dışında kimsenin size yardımcı olabileceğine gerçekten inanmıyorum. Benim sınırlı bakış açıma göre, bu bir DEHB sorunu değil, bir ebeveynlik meselesidir. İyi şanslar dilerim.

Bu makale, ilk olarak 7 Temmuz 2005'te burada yayınlanan orijinal versiyondan güncellenmiştir.