Evliliğinizde Nasıl Daha İyi Sınırlar Oluşturulur
Karısına göre, kocası ona zaman ve ilgi göstermediği için kontrolü sağlamaya çalışıyor. Bunun, onu sürekli dırdır ettiği için olduğunu söylüyor. İstediği hiçbir şeyi yapmayacağı için dırdır ettiğini söylüyor.
Kendi eylemleriniz, tutumlarınız, düşünceleriniz veya duygularınız için sorumluluk almamanın en iyi örneğidir. Ve burada sınırlar devreye girer.
Yukarıdaki örnek kitaptan geliyor Evlilikte Sınırlar: Sevgi Dolu İlişkileri Kuran veya Bozan Seçimleri Anlamak psikologlar Henry Cloud, Ph.D ve John Townsend, Ph.D.
Sınırlar Sizin Hakkınızda
Net sınırlarınız olduğunda, Cloud ve Townsend'e göre nerede bitirdiğinizi ve partnerinizin nerede başladığını bilirsiniz. Ayrıca eşinizin davranışlarının veya sorunlarının merhametine kalmadığınızı da biliyorsunuz.
Sınırlar gerçekte sen.
“Bahçenizin etrafına bir çit ördüğünüzde, onu komşunuzun bahçesinin sınırlarını anlamak için inşa etmiyorsunuz, böylece ona nasıl davranacağını dikte edebiliyorsunuz. Yazarlara göre, kendi bahçenizin etrafına inşa edersiniz, böylece kendi mülkünüze ne olacağını kontrol edebilirsiniz.
Kişisel sınırlar da bu şekilde çalışır. Eşinizin sizinle nasıl konuşacağını kontrol edemezsiniz. Ancak sizinle bu şekilde konuştuklarında nasıl davranacağınızı kontrol edebilirsiniz. Örneğin, isimlerinizi bağırmaya veya çağırmaya başlarlarsa, telefonu kapatabilir veya odadan çıkabilirsiniz.
Başka bir deyişle, neye tahammül edip etmeyeceğinizi veya maruz kalmayacağınızı siz belirlersiniz. Ve sonuçları siz belirlersiniz. Bir başka örnek de eşiniz geç kaldığında tek başına akşam yemeği yemektir. tekrar. Ayrılma gibi diğer sonuçlar daha ciddi olabilir.
Sınırlar aynı zamanda duygusal mesafeyi de içerebilir: "Nazik olduğunuzda, tekrar yakın olabiliriz" veya "Yardım alma konusunda ciddi olduğunuzu gösterdiğinizde, size tekrar açılabilecek kadar güvende hissedeceğim."
Kendinizle Sınırlar Belirleyin
Kendinize sınırlar koymanız da önemlidir (yani eşinizi değiştirmeye değil, kendinizi değiştirmeye odaklanmak).
Cloud and Townsend kitabında, karısı ve çocuklarıyla düzenli olarak akşam yemeğine geç kalan bir koca örneği yer alıyor. Karısı, onu daha erken eve gelmesi için kandırmaya ve dırdır etmeye çalıştı.
Ama sadece savunmaya geçti ya da aşırı tepki verdiğini söyledi. Bir süre sonra tavrını ve eylemlerini değiştirmeye karar verdi: Gecikmesi yüzünden daha az kızacak ve daha çok ilgilenecekti; ve eğer geç kalacaksa, çocuklarla yemek yer ve yemeğini buzdolabına koyardı.
Kocasıyla planı hakkında konuştu. Mikrodalgada pişirilmiş akşam yemekleri yemekten memnun değildi, ama ailesi yemek yediği zaman yemek programını yeniden ayarlayabileceğini söyledi.
Mikrodalgada çok sayıda yemek yedikten birkaç gün sonra, eve zamanında gelmeye başladı. Karısının kendisine çok daha iyi davrandığı için evde olmak istediğini ve yemeğini yeniden ısıtmaktan gerçekten nefret ettiğini söyledi.
"Sen Ben Değilsin" Kavramı
Cloud ve Townsend'e göre, sınırların bir diğer önemli parçası da "sen ben değilsin" fikri. Eşiniz sizin bir uzantınız değil ve sadece ihtiyaçlarınızı karşılamak için burada değiller.
Aşk, eşlerimizi insan olarak değil, "kendi ihtiyaçlarımızın nesneleri" olarak gördüğümüzde yıkılır. Bu aynı zamanda, eşiniz size geldiğinde ve nasıl hissettiğini açıkladığında - size yakın hissetmediğinizi söyleyince - bunu bir suçlama olarak yorumlamadığınız ve savunma yapmadığınız anlamına gelir. Aksine, empati kurarsınız.
“İyi sınırlara sahip olmak, diğer kişiden yeterince ayrı olmaktır ki, kendi deneyiminizle tepki vermeden onun kendi deneyimine sahip olmasına izin verebilirsiniz. Böylesine net bir ayrılık duruşu tepki vermenize değil, önemsemenize ve empati kurmanıza olanak tanır. "
Bu aynı zamanda birbirinizin farklılıklarına saygı duymayı da içerir - onlardan hoşlanmasanız bile. Cloud ve Townsend, ayine bağlanamadığı için karısıyla aynı kiliseye gitmek istemeyen bir kocanın hikayesini paylaşıyor. Bunu bir hakaret olarak gördü ve onu gerçekten severse gideceğine inanıyordu.
Sınırlar, sağlıklı ilişkilerin temelidir. Partnerlere, bireyler ve çiftler olarak büyüme fırsatı verir.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
