Kendimizi Çok Suçlu Hissettiğimizde Nasıl Hayır Diyoruz?
Kendime bakmak kolay olmadı. Bunun üzerinde bir gereklilik olarak çalıştım. Pek çok nedenden ötürü kendime bakıyorum, en önemlisi daha iyi bir insan olmama yardımcı olması değil. Oldukça paradoks! Daha iyi bir insan olmak için bencil olmayı öğrendim. Açıklamama izin ver:
Bağışlamak harika bir şey. Ama verdiğimizde ve verdiğimizde, insanlar doğal olarak alacak ve alacaklar. Verdiğimizde, verdiğimizde ve verdiğimizde sonunda ne olur? Tahmin ettin! Tükeniyoruz. O zaman başkalarına verecek hiçbir şeyimiz kalmadı ve muhtemelen aşırı vermenin getirdiği tüm kızgınlıktan dolayı kendimizi hasta ya da depresyona düşürdük.
Bizi tok tutmak ve tükenmemek için bazen HAYIR demek gerekir.
Benim için bu, üç zorluğun üstesinden gelmek anlamına geliyordu:
- "Hayır!" Demeyi öğrenmek
- Suçu tolere etmek
- Utançımı yatıştırmak
Her birimiz, her meydan okumayla az çok mücadele ediyoruz.
Birisi bizden özellikle yapmak istemediğimiz veya yapmaya hazır hissetmediğimiz bir şeyi yapmamızı istediğinde bu duyguyu hepimiz biliriz. Belki arkadaşın senden bir iyilik yapmanı istedi. Belki patronun senden biraz geç kalmanı istedi. Belki partneriniz görmek istemediğiniz bir filmi görmek istiyordur. Belki komşunuz sizden şehir dışına çıkarken kedisine bakmanızı istedi. Belki annenin bir saat şikayet etmesi gerekiyor. Hepimizden yapmak istemediğimiz şeyler yapmamız istenir. Belki birisi sizden etik olmayan veya değerlerinize aykırı bir şey yapmanızı isteyebilir. Hayır dememiz gereken birçok zaman vardır.
HAYIR demeyi öğrenmek: Hepsi sunumda.
Dilin gücünü ve ses tonunu hafife alıyoruz. Özellikle değer verdiğim birine “Hayır” dediğimde, ihtiyacı anladığımı paylaşmaya dikkat ediyorum. Kendi başına partilere gitmekten nefret ettiğini duydum. Kesinlikle anladım. Ve o kadar yorgunum ki bu gece gerçekten dinlenmem gerekiyor. Seni destekleyemediğim için çok üzgünüm. "
İşte başka bir örnek. "Uzakta iken köpeğini gezdirecek birine ihtiyacın olduğunu duydum. Bu sefer sana yardım edemeyeceğim için çok üzgünüm.Umarım birini bulursun. " Ya da son olarak, “Seni daha sık aramamı istediğini duydum. Bunu neden isteyeceğini tamamen anlıyorum. Keşke seni de daha sık arayabilseydim. Telefondan nefret ediyorum ve şimdiye kadar yaptığımdan fazlasını arayamıyorum. "
Bu örneklerin her birinde, anlayışımı aktarmaya çalışıyorum. Bu kişiye kızmam ya da sorduğu için onu suçlamıyorum. kullanırım Ben ifadelerBu, onların istediklerini yapamayacağıma sahip olduğum anlamına geliyor. Özür bile dilemediğimi fark edeceksin. Çünkü bana sempati duymalarına ihtiyacım varmış gibi geliyor. Onlardan hayır duymaya tahammül etmelerini söyledikten sonra, bunun çok fazla şey istemek olduğunu hissediyorum. İnsanların duygularına hakkı olduğuna inanıyorum ve buna hayır duymaktan duydukları öfke de dahil.
Suçluluğuma Hoş Geldiniz: Suçluluk ve kızgınlık arasındaki seçim.
Psikanalist olmak için eğitim alırken, amirlerimden biri bana, hastama kızmaktansa, hastanın bana kızmasının daha iyi olduğunu söyledi. Bu iyi bir öğüttü. Kızgınlık ilişkiler için zehirlidir. HAYIR demek söz konusu olduğunda çoğu zaman nesnel ya da ahlaki bir doğru ya da yanlış yoktur. En iyi pusula bizim iç pusulamızdır. Sınırlarımıza ulaştığımızı bilir ve hissederiz. Sınır noktam, EVET demenin çok zor olacağı VE diğer kişiye kızmama neden olacağı noktadır. Bunu aklımda tutarak, ne zaman bir çatışma içinde olsam, kendime gücenmektense gücenmeyi tercih ettiğimi hatırlatıyorum.
Ayrıca, başka bir şekilde veya daha fazla verme yeteneğim olduğu bir zamanda bunu telafi edebileceğimi de biliyorum. Ek olarak, kendime suçluluk duygusunun geçici olduğunu hatırlatırım. Korkunç suçluluğun ortasında, mümkün olduğunda kendimi rasyonelleştirmek ve dikkatimi dağıtmak için elimden geleni yapıyorum. Kolay değil, sana söyleyeyim.
Utancımı Yatıştırıcı: İyi bir insan yapan nedir?
Birlikte çalıştığım birçok insan tam da böyle olmaya çabalasa da, kimse mükemmel değil. Biri bana mükemmel olmaya çalıştığını söylediğinde, "Kim için mükemmel?" Diye soruyorum. Herkes farklıysa, aklınızdaki mükemmel olmaya çalıştığınız kişi kim ve neden? Muhtemelen bir ebeveyn veya benliğinizin sert bir parçası. Mükemmeliyetçi standartlar gerçekçi değildir ve bir noktada savunmasızlığa karşı bir savunmaydı.
Mükemmel vermekten gurur duyan bir kadın hakkında bir hikaye paylaşmama izin verin. Kendisine Rahibe Teresa tipinden hoşlanıyordu. Onun kimliğinin bir parçasıydı. Bir gün bir adamla tanıştı ve birbirlerine aşık oldular. Çok sayıda korku ve depresyondan muzdarip olduğu için büyük bir duygusal desteğe ihtiyacı vardı. Kadın adama kendisiyle ilgilendiği için mutlu olduğunu söyledi. Hatta ona "Ben de öyle yapıyorum. Ben veriyorum. " Çok sevindi ve her şeyin yolunda gitmesi için hepsini aldığı için şaka yaptı.
Yaklaşık altı ay boyunca mükemmel bir şekilde baktıktan sonra, kadın tükenmeye başladı. Daha önce kızarak yaptığı gibi, bu ilişkiyi mahvetmemeye kararlı olarak, aslında bir sınırı olduğunu keşfettiğini itiraf etti. Hiç hissetmediğinden daha çok utanmıştı, onu terk edeceğinden emindi. Yapmadı. Kırılganlığından dolayı onu daha da çok sevdi. Ve her zaman sahip olduğu güce erişti.
Altı ay sonra, yeni birlikte olma yolları üzerinde çalıştıktan sonra, hala birlikteydiler. Artık ilişki dengelendi. Ona o baktı, ona baktı ve ikisi de zaman zaman kendi başının çaresine baktı.
İnsanlığımızla hesaplaşmak kolay değil. Gerçek ilk başta çok acıtacak ama sonra klişe ilerledikçe sizi özgür bırakacak.
HAYIR demek zor. Ve bazen bunu yapmak için desteğe ve cesaretlendirmeye ihtiyacımız var. Ancak sınırlarınızın nerede başladığını öğrenme süreci buna çok değer. Sonunda daha iyi hissedeceksin ve ilişkileriniz birisi için yaptıklarınıza değil, size bağlı olacak. Kim olduğun, kusurlar, sınırlamalar ve hepsi için sevildiğini bilmek büyük mutluluk getirir.
Kapalı kapılar ardında bencil olarak tanımlansam şaşırmam. Kapalı kapılar ardında kibar, şefkatli, düşünceli ve sevgi dolu olarak tanımlansam da şaşırmam. Hayır diyerek sınırlar koymaya çalıştığınızda, sadece bir anda kendinize baktığınız kısmı değil, tüm parçalarınızı tutmayı unutmayın.
