Parlıyor: Bipolar II Bozukluğu ile Yaşamak

Lisenin zafer günlerini hızlıca düşünürüm. 10 yıllık yeniden birleşme hedefine nasıl ulaşamadığımı görmek oldukça aptalca. Eski yıllığımı karıştırırken, en sevdiğim öğretmenlerimden birinin şöyle yazdığını fark ettim: “Sevgili Beth, sana narin bir çiçek demek, şiddetli neşeli coşkuna adalet vermez. Korkunç derecede sersemlemeden uykuluya, sonra tekrar kasvetli olana geçişlerinizi izlemek harika. " Bunun çok kısaltılmış ama aynı zamanda ikinci tip Bipolar Bozukluğu olan birinin düzgün bir tanımı olduğunu sonraya kadar öğrenmemiştim. O zamanlar tavrımın yoğunluğuna rağmen, kimse bunu bir amigo kız balo kraliçesine bağlamazdı.

Asla şikayet etmek istemediğim ama bir sorun olduğunu her zaman bildiğim bir sürü semptomum vardı. Doktoruma söylemem biraz zaman aldı. Bireysel olarak, rahatsızlıklar endişe edilecek bir şey değildi, ancak hepsini aynı anda (neredeyse her zaman) deneyimlemek çok fazlaydı. Akademik performansımı etkileme şekli nedeniyle yorgunluğun fark edilmesi daha kolaydı. Geceleri on iki saat uyuyabiliyordum ve yine de o günden sonra üç saatlik bir uykuya ihtiyaç duyuyordum. Her gece kabus görmeye başladım ve sonunda tekrarlayan uyku felci yaşadım. Her zaman zayıftım, kan dolaşımı zayıf olan enfeksiyonlara ve sürekli buz kıracağı baş ağrılarına vb. Eğilimindeydim. Ve daha da garip bir gelişme, kene-kronik bir hıçkırıktı. Bu semptomlar doktorumu ilgilendirdi ve birçok olasılığı boşa çıkardıktan sonra, sonunda kanseri ekarte etmek için bir MRI verdi. Beni liseden karizmatik bir kız olarak bildiği için, bunların hepsinin depresyon / anksiyetenin fiziksel tezahürleri olduğunu düşünmedi bile.

Üniversiteye başlarken ara sıra depresyonda olduğumu biliyordum. En yakın arkadaşlarım benden kaçmaya başladı. Benim için orada olmanın yollarının kalmadığını kabul ettiler. İçime bu kadar çok sevgi katan arkadaşları yoruyordum. Beni kıran bir dönüm noktası anına parmağımı koyamıyordum ama işaretleri canlı bir şekilde hatırlıyorum. Derse gitmek için her gün yoğun bir otobanı geçmek zorunda kaldığım için, kendimi tehlikeli bir şekilde yola yakın durmaya cüret ederdim. Yanından geçen 18 tekerlekli araçların önüne hızlı bir adım atma düşüncesini hep eğlendirdim. Arabamı kullanmak bana karşıdan gelen trafiğe girme fikirleri verdi. Ölmeyi hayal etmek için çok zaman harcadım. En güçlü ilişkilerimden bazılarını sabote ettikten sonra kimseye yük olmamaya karar verdim, bu yüzden sessiz kaldım. Çoğu gece, tipik ergenlik çağındaki kalplerin yaptığı gibi değil, dayanılmaz bir şekilde kalbimin kırılacağına yemin edebilirim ve sonunda hayatımı alması için Tanrı'ya yalvarırdım. Üzüntü aşikardı, ama arkadaşlarıma empoze etmezdim.

Bir kişinin ruh sağlığı için ilaç alması durumunda durumunun aşırı olması gerektiğini düşünürdüm. Özellikle bipolar bozukluğu bir dizi şiddetli ruh hali değişimleri olarak düşündüm. Bu damgaya ek olarak, çok fazla insana ihtiyaç duymadıkları ilaç verildiğini de düşündüm. Dünyanın, doktorları ilaç yazmaları için manipüle eden hipokondri hastaları ve teatrik insanlarla dolu olduğunu düşündüm. Bu caddeden en uzun süre kaçtım. Sonra, yurdumun en üst katındaki pencereden atlamakla ilgili tek rezervasyonum, başarısız bir girişim olasılığı olduğu bir gece vardı. Düşmenin yeterli olup olmayacağını ya da felç olup olmayacağımı söyleyemiyordum. Hatta sıfırdan yargılamak için dışarı çıktım. Kendi eylemlerimden duyduğum bir korku duygusuyla, NC State’in gece 2’ye kadar benimle birlikte kalan nöbetçi danışmanını aradım. Artık yardım arama ihtiyacını görmezden gelemezdim.

Birini görmeye gittiğimde, bipolar bozukluğa sahip olabileceğim önerisi saçma görünüyordu. Bu benim açımdan cehaletti. Değerlendirme, şiddetli depresyon nöbetlerim olduğuydu, ancak diğer zamanları, coşkuyu ve dağ zirvesi deneyimlerini hiç düşünmemiştim. Çoğu insan sadece benim bulaşıcı sevincimi ve onu yaymak için sürekli ihtiyacımı biliyordu. Öğretmenimin sözleri aklıma geri geldi.

Yardım isteme cesaretini bulduktan sonra, artık doğru ilaç ve terapi kombinasyonuna sahip oldum. Kim olduğumu elimden almayan bir yardımım var. Hâlâ dinamikim. Hala coşkuluyum. Parlıyor.