Terapide Aktarım

Ona kemik iliğimi vermeyi hayal ettim. Ona şiir, ev yapımı kekler, tutkulu seks ve en sevdiği Honey Peanut Balance barlarından bir sepet teklif ettim. Hatta bekleme odasını yeniden boyamayı ve dekore etmeyi bile teklif ettim - masrafları bana ait olmak üzere.

Aşıktım.

Adı David'di. David benim terapistimdi.

Annemin altı aylık bir kanser nöbeti nedeniyle ölümünden sonra onunla tedaviye başladım. Onun ölümü beni kırıldı, açık bıraktı. Üç yaşındaki evliliğim pek dayanamadı ve kederimde kendimi yalnız hissettim. Ben de David ile psişik bir sığınak bekleyerek terapiye başladım.

Beklemediğim şey, seanslar arasında saplantılı bir şekilde onun hakkında düşünürken, randevularıma göre giyeceğim kıyafetleri planlarken, fındıklı mı yoksa çikolatalı kurabiyeleri mi tercih ettiğini merak ediyordu.

İşimizin üç ayında ofisine girdim, aşk koltuğuna gömüldüm ve "Sanırım sana aşığım" dedim.

Hiçbir ritmi kaçırmadan, “Vay canına. Bu büyük bir duygu ve bırakın terapistiniz bir yana, herkesle paylaşılacak daha da büyük bir şey. "

Yüzümün kızardığını hissettim. Kaçmak istedim ama hareket edemeden David devam etti. Cheryl, çok cesursun, öz farkındasın ve zekisin. Çok çekici niteliklere sahip güzel bir insansın. " Bir sonraki cümlesinin "ama" içereceğini biliyordum.

"Bu dedi," diye devam etti, "Benim ilişkilerim yok. Ve bir gün ikimiz de boşansak bile, yine de birlikte olamazdık. Aslında doktor / hasta ilişkisi dışında hiçbir şeye sahip olmamıza izin verecek hiçbir koşul yoktur. Ama terapistin olarak her zaman senin yanında olacağım. "

Fışkıran gözyaşları yanaklarıma döküldü. Gözlerime dokunacak bir mendile uzandım - makyajımı mahvetmek ya da açık bir şekilde ağlayarak ya da burnumu üfleyerek aşağılanmama katkıda bulunmak istemiyordum.

Bitmeyen seans bitmeden önce David bana aktarımdan bahsetti: Hastaların ebeveynlerine yönelik çocukluk duygularını terapistlerine yansıtma eğilimi. Benimki, yaşadığım aşk nedeniyle bir “erotik aktarım” vakası olduğunu söyledi. Ona karşı duygularımın derinliği, yerine getirilmemiş diğer özlemlerin derinliğini temsil ediyordu.

İşimizi en az on hafta daha taahhüt etmemi önerdi. İstediğim teklif bu değildi ama kabul ettim.

Ona olan arzumla güreşmek için seanstan sonra David’in ofisine dönmek işkenceydi. Ama beni bunu yapmaya teşvik etmekte haklıydı ve her yönden son derece profesyoneldi. Ormanda onunla kaçmak ve onunla sevişmek istediğimi itiraf ettiğimde, "Bence senin arzunun sende doğmak isteyen canlılığın bir ifadesi." Dedi. Sonra bana arzumun bana bir şey hatırlatıp hatırlatmadığını sordu ve sohbeti ustalıkla duygularıma ve çocukluğuma geri döndürdü.

David defalarca beni bu şekilde kendime geri döndürdü ve yapmam gereken keşif için beni ona değil, bana uyum sağlamaya zorladı. Kesin sınırlar koydu ve bildiğim her numarayı profesyonel engelini aşmak, onu kazanmak, sevgisini kazanmak ve beni istemesini sağlamak için kullandığımda bile onlardan asla vazgeçmedi. Beni sev.

Tutarlılığı zaman zaman çıldırtıyordu: Hediye teklifimi kararlılıkla reddetti ve en sevdiği filmleri, yemekleri ve kitapları hakkındaki sorularıma cevap vermedi. Üzülerek bana doğum gününü bile söylemedi.

Bu bilgiyi paylaşmış olsa bile, sadece arzumu besleyebileceğini belirtti. Ve bana defalarca beni reddetmediğini, sınırları koruduğunu hatırlattı. Düzeltemeyeceğim, pohpohlayamayacağım ya da seks yapamayacağım tanıdığım tek adamdı.

Ve yine de, benim gibi duygularımı memnuniyetle karşılayan tanıdığım tek insanlardan biriydi. Ona olan sevgim ve arzum, sınırlarıyla ilgili öfke nöbetlerim ve hatta ona olan nefretim: her birini yargılamadan aldı ve kabul etti, ihtiyacım olan eşi benzeri olmayan, koşulsuz desteği sunarak.

Yaklaşık 18 aydır terapide, kocam Alan ve ben yerel suşi restoranımızda yemek yiyorduk. David, karısı ve kızıyla içeri girdi.

Mide bulantısı dalgaları vücudumdan geçti. Alanın ıstırabımı fark etmemesini umarak, kızaran yanaklarımı menünün içine kazdım. Garson, ton balıklı ekmeklerimizi servis ederken, David ve ailesi, paket servislerini taşıyarak restorandan ayrıldı. Alan'a ve bana doğru hızlı ve samimi bir el sallamayla David, kızının eline uzandı ve oradan ayrıldı.

David’in ailesini kendi gözlerimle gördükten sonra artık var olduklarını inkar edemezdim. İçimdeki bir şey çözüldü. Ama hayatta kaldım. Ve anladım ki, David asla benimle ormana koşmayacaktı, ama gelse bile, ormandan ayrıldığımız gün tam bir felaket olacaktı.

David’in işimize olan şiddetli bağlılığı, hayat boyu sürecek olan bağımlılığımı anlamama ve ulaşılamayan bir şeye (veya birine) özlem duymama yardımcı oldu. Değerliğimin ve şifamın kendimden bir erkek sevgisi biçiminde geleceğine dair derinlemesine yerleşik inanca meydan okumama izin verdi. Seanslarımızdan birinde, ona olan özlemimden vazgeçmenin en kötü yanı ne olacağını sordu. "O zaman elimde hiçbir şey kalmaz," diye yanıtladım.

Ancak suşi restoranı olayından bir hafta sonra, Alan ön kapıdan içeri girip "Yaşayan en şanslı koca evde" diyerek bulaşık makinesini boşaltıyordum. Ve aslında özlediğim her şeye sahip olduğumu anladım. Hayal kurduğum şekillerde değil, yarattığım yollarla. Korkunç, dağınık ve kusurlu da olsa, bu gerçek ve ulaşılabilir özlemin artık tutulmasına izin veremezdim.