Zehirli Bir Arkadaş Hakkında Ne Yapmalıyım?

Birkaç hafta önce Beyond Blue okuyucusu bana zehirli bir arkadaşlıkla ilgili ne yapmam gerektiğini sordu. Yazdı:

Zehirli bir arkadaşla uğraşma sürecindeyim. Farklı bir şekilde kırıldı. Artık geçmiş dışında hiçbir ortak noktamız yok. İlişkisi benim için çok yıkıcı… Bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. O narsist ve fazlasıyla bir kullanıcı. Yardım!

Soruyu Group Beyond Blue'daki bir tartışma başlığında gündeme getirdim. Ve işte insanların söylemesi gerekenler:

Bazen hiçbir şey yapmamak en iyi şeydir… devam edin… bazen insanların hayatlarında neyin yanlış olduğunu anlamak için yalnız kalmaları gerekir. Kendi kendime oturmanın beni nasıl düzelteceğimi öğrettiğini biliyorum… Arkadaşıma kitaplar verdim ve toplantılardan bahsettim ve bu onu sadece çıldırttı .. bu yüzden aramıyorum. Ve aradığında, dinliyorum ... tavsiye vermiyorum… kendini dinleyebilsin diye… ..bazen ihtiyaçları olan bu… Arkadaşım hala kayıp…. Elimden geleni yaptım… –Güç1

Deneyimlerime göre, başka bir kişinin neyle uğraştığı (ya da uğraşmadığı) konusunda bir fikrim olduğunda, “gerçek kişiyi” “hasta kişiden” ayırabilirim. Rahatsız edici veya saldırgan davranışın gerçekten o kişiden değil, onun hastalığından geldiğini bilerek, o kişiyle çalışırken aklı başında kalmam için bir yol veriyor.

Bir İncil şarkısının sözleriyle, diğer kişi bizim "hatalarının ötesine bakmamıza ve ihtiyaçlarını görmemize" ihtiyaç duyabilir. Mutlaka ifade edilen ihtiyaç değil, gerçek ihtiyaç. Daha derin şeylere ihtiyaç duyduklarını * söylediklerinin * geçmişe bakmak zor olabilir. -Weeble75

Konuyu büyük bir ilgiyle okudum, çünkü çoğunuzun bildiği gibi bu, Beyond Blue'da uğraştığım ve tartıştığım bir konu.

Birkaç ay önce hayatımdaki önemli bir arkadaşlığı bıraktım çünkü bağımızın yaralılığımdan kaynaklandığını fark ettim. Yani onunla olan yoğun bağım, yaralı çocuğun rolünü canlandırmak için bir fırsat olduğu kadar yakınlık, saygı ya da dostlukla ilgili değildi.

Çok fazla keder ve ıstıraptan sonra… ve hatasız bir işlevsiz kalıbın altı döngüsünden sonra, nihayet ilişkimizde devam eden yıkıcı arayış ve geri çekilme dansını ayırt ettim.

Ona (benim saydığım şeyi) bir nezaketle ulaşırdım… içten bir cesaret kartıyla anlamlı bir hediye göndermek gibi. Yanıt olarak duygularımı inciten hiçbir şey duymadım, Bu yüzden reddedilmiş hissederek geri çekilmeye başlayacaktım ve bu noktada beni tekrar takip etmeye başlayacaktı.

Sonunda bulmacanın çocukluk parçasını bir araya getirdim - ha! - kız kardeşim ve ailemin işlevsiz evliliği ve acı boşanmasının ayrıntılarından bahsediyordum.

"Babamın annemi resmi olarak terk etmeden önce iki yıl boyunca, her seferinde iki hafta ayrıldığını ve onun nerede olduğu hakkında hiçbir fikri olmadığını biliyor muydun?" ablam bana geçenlerde telefonla anlattı. Bunu yarı bilinçli olarak biliyordum. Annemi gözyaşları içinde, kapının yanında babamın geri gelmesini beklediğini hatırlıyorum. Ve ne zaman yaptı? Aşkının güvensizliğinden doğan bir yoğunlukla onu kucaklayarak kollarını etrafına doladı.

Peki bu bana ne öğretti?

Biri sizi terk ettiğinde, sizi reddettiğinde veya sizi terk ettiğinde, tam güçle onların peşine düşersiniz… geri gelmeleri için yalvarırsınız.

Bu sağlıksız arkadaşlığımda, kendimi annem olarak tanımaya başladım, arkadaşımın ilgisini o kadar çok istiyordum ki… çünkü onsuz bir bütün ya da tam olamazdım. Onu takip ederek ve beni fark etmesini sağlayarak, içimde çok reddedilmiş hisseden yaralı çocuğu iyileştirmeye çalışıyordum. Benim "iyilik davranışlarım" aslında o kadar cömert değildi. Bir tepkiyi kışkırtmak için manipülasyon içinde yapıldılar. Doğru yanıtı alamayınca kızgın, incinmiş ve acı çekip gittim.

Bu koşulsuz bir arkadaşlık değil.

Bu bir manipülasyondur.

Bu, çocukluğunun yaralarını iyileştirmek isteyen bir kız.

Belki bir gün bu kişiyle arkadaş olabileceğim. Arkadaşlığımız hayat verici olabilirse, can alıcı değil. Ancak ruhsal yazar Henri Nouwen'in açıkladığı gibi, kendimi tamamen sevilen biri olarak tanımadan önce, bu mümkün olmadan önce pek çok şifanın gerçekleşmesi gerekiyor:

Kendinizi tamamen sevilmiş olarak tanıdığınızda, başkasının alma kapasitesine göre verebilecek ve başkasının verme kapasitesine göre alabileceksiniz. Size verilenler için ona sarılmadan minnettar olacak ve bununla övünmeden verebilecekleriniz için sevinç duyacaksınız. Sevmekte özgür, özgür bir insan olacaksın.