Daha Mutlu Bir Evlilik İster misiniz? Partnerinizi gerçekçi olmayan bir şekilde idealleştirin
Bu nedenle, Buffalo Üniversitesi'ndeki araştırmacıların yeni araştırması, üç yıl boyunca 193 yeni evli çifti hangi tür değişkenlerin daha fazla evlilik tatminini öngördüğünü görmek için inceledi.
Bu nasıl olabilir? Her zaman ortak bilgeliği - ilişkilerimizde gerçekçi olmamız gerektiğini ve kurtarmaya gelen Parlayan Zırhlı Şövalyeyi (ya da kurtarılması gereken bir kale kulesinde sıkışıp kalmış bir Bakire) aramadığımızı söylememiş miydik?
Görünüşe göre, ortak bilgeliğin yeniden gözden geçirilmesi gerekebilir, çünkü düğünün ışıltısı söndükten çok sonra partnerinizi idealleştirmeye devam etmek sizi mutlu etmeye yardımcı olacak gibi görünüyor.
Yazarların (Murray ve diğerleri, 2011) önceki araştırmaları incelerken belirttikleri gibi, bu, ilişkilerimiz için iyi olan bazı mantıksızlıkların olduğunu öne süren ilk araştırma değil:
Aslında ilişkilerdeki olumlu yanılsamalar üzerine yapılan araştırmalar, kişinin partnerini cömertçe görmenin faydalarına işaret ediyor. Örneğin, evlilik ilişkilerini tatmin eden insanlar kendi ilişkilerini diğer insanların ilişkilerinden üstün görürler. Ayrıca partnerlerinde başka kimseye açık olmayan erdemler de görürler. İstikrarlı flört ilişkilerinde olan insanlar, ideal bir partnerde istedikleri nitelikleri kendi partnerlerinde algıladıkları niteliklere uyacak şekilde yeniden tanımlarlar.
Bu hayırsever ışığında, bir partneri birinin ideal partnerinin aynası olarak görmek, zamanla gelen zorluklarla etkili bir şekilde başa çıkmak için gereken iyimserliği sağlayan cömert bir filtre işlevi görebilir. Örneğin, karşılıklı bağımlılık arttıkça, ortaklar bencil davranır ve birbirlerini daha sık hayal kırıklığına uğratır. Partnerini ideallerine daha uygun gören insanlar, bu tür aşırı davranışları daha affedilebilir olarak algılayabilirler. Bu tür hayırsever algılar onları daha yapıcı iyileştirici adımlar atmaya motive edebilir.
Algılarımızı ve ihtiyaçlarımızı partnerimizin gerçeklerine göre uyarlarız. İçlerinde başkalarının anlamadığı veya görmediği şeyleri seviyoruz. Ve kendi bilişsel uyumsuzluğumuzu uzak tutmak için onları en olumlu ışıkta görmeye çalışıyoruz - gerçekten berbat bir ilişki seçimi yapabileceğimize inanmak istemiyoruz.
Mevcut araştırmada, 193 çiftin ilişki tatmini 3 yıl boyunca yedi farklı zamanda ölçüldü; evlilik doyumu, depresyon ve anksiyeteye ve kendilerini, eşlerini ve idealize edilmiş bir kişiyi nasıl gördüklerini gösteren çok sayıda anket ve anketle ölçüldü. eşlerinin versiyonu.
Araştırmacıların araştırmalarının anahtarı Kişilerarası Nitelikler Ölçeğidir. Bu 20 maddelik ölçü, “hedeflerin olumlu algılarına (yani, kibar ve sevecen, kendine güvenen, girişken / dışa dönük, zeki, açık ve açıklayıcı, esprili ve esprili, sabırlı, mantıklı, anlayışlı, sıcak, duyarlı, hoşgörülü ve kabul edici) ) ve olumsuz (yani eleştirel ve yargılayıcı, tembel, düşüncesiz, kontrolcü ve baskın, karamsar, mesafeli, şikayetçi, olgunlaşmamış) kişilerarası nitelikler. [… P] sanatçılar kendilerini, partnerlerini ve ideal ya da en çok tercih ettikleri partnerlerini bu niteliklere göre derecelendirdiler (0'dan 8'e kadar, tamamen karakteristik). "
Araştırmacılar, kendi algılarımızı partnerimizin bizi nasıl gördüğüyle karşılaştırarak, bu özelliklerin ve niteliklerin gerçekçi mi yoksa gerçekçi mi olduğunu ayırt edebildiler.
Araştırmacıların başlangıçta bulduğu şey çok da şaşırtıcı değil - zaman ilerledikçe tüm ortaklar için evlilik doyumu azaldı. İlk, yeni evliliğinizde ne kadar uzun süre evli kalırsanız, ilişkinizde genellikle o kadar mutsuz olursunuz. Bunun nedeni muhtemelen evliliğin idealize edilmiş olması ve evli hayatın gerçeklerinin bizim düşündüğümüzden biraz daha az heyecan verici olmasıdır.
Ancak daha sonra araştırmacılar, ilişkideki gerçekçi olmayan idealleştirmeye baktılar. Bu anketlerden elde edilen tüm verileri analiz ettikten sonra, eşlerini gerçekçi olmayan bir şekilde idealleştiren eşlerin evliliklerinde, evlenmeyenlere göre önemli ölçüde daha mutlu olduklarını buldular. Gerçekçi olmayan idealleştirme, evlilik memnuniyetinin azalmasını önemli ölçüde yavaşlattı.
Ayrıca, bu bulguları açıklayabilecek alternatif bir hipotez olup olmadığını kontrol etmek istediler. Belki de bu tür ilişkilerdeki ortaklar başlangıçta daha iyi insanlardı. Belki de bu bulguları açıklayan şey genel bir pozitifliktir - bilirsiniz, belirli bir sebep olmaksızın her zaman mutlu olmak gibi. Ancak araştırmacılar bu alternatif hipotezlere baktığında veriler onları desteklemiyordu. Evlilik memnuniyetindeki bu tutarsızlığı açıklayan eşimizin idealleştirilmesiydi.
Şimdi, araştırmacıların hızlıca belirttikleri gibi, bu sadece korelasyonel veriler. Daha tatmin olmuş evlilik ilişkilerinde olan insanlar, partnerlerini daha gerçekçi olmayan bir şekilde idealleştiriyor olabilirler - ancak bu tür bir idealleştirme aslında sebep olmak daha mutlu bir evlilik. Araştırmacılar ve veriler, bu ilişkinin gerçekte hangi yöne gittiğini söyleyemez; Bu iddiayı doğrulamak için daha fazla araştırmaya ihtiyaç duyulacaktır.
Yazarların vardığı sonuçlardan ayrılacağım:
Gerçek dışı idealleştirmenin koruyucu etkileri, başlangıçta en mutlu olan bireylerin genellikle daha fazla düşmek zorunda kalmasına rağmen ortaya çıktı. Yani, daha memnun olan insanlar başlangıçta memnuniyette daha sert düşüşler yaşadı. Ayrıca, daha ileri analizler, başlangıçta partnerini daha idealleştiren kişilerin, partnerlerinin ideallerini karşıladığı algısında daha keskin düşüşler yaşadıklarını ortaya çıkardı. Bu aşikar hayal kırıklığı risklerine rağmen, başlangıçtaki idealizasyon, evlilik boyunca sürdürülebilir bir tatmin öngördü.
Ayrıca idealleştirmenin koruyucu etkisi, dolaylı bir ölçüt kullanan analizlerde ortaya çıktı - aynı spesifik özellikleri kişinin kendi partnerine ve ideal partnerine atfetme eğilimi. […] Bulgular, ilişkilerdeki pozitif algısal önyargıların yaygınlığına ve gücüne değiniyor.
Bir partneri idealleştirmenin koruyucu etkileri olabilir çünkü insanlar davranışlarıyla romantik kaderlerini şekillendirme gücüne sahiptir. Aslında, ilişkileri sürdüren davranışlar (örneğin destekleyici olmak) ve ilişkileri baltalayan (örneğin, eleştirel olmak) davranışlar kontrol edilebilir davranışlardır. Bu nedenle, bir ortağın, kişinin umutlarını yansıttığına inanmak, sürekli tatmini öngörebilir, çünkü iyi davranmak ve karşılıklı bağımlılıkla birlikte gelen maliyetler ve zorluklarla takdire şayan bir şekilde başa çıkmak için gereken iyimserliği teşvik eder.
Referans
Murray, SL, vd. (2011). Baştan çıkarıcı kader mi yoksa davetkar mutluluk mu? Gerçekçi Olmayan İdealleştirme Evlilik Memnuniyetinin Düşmesini Engelliyor. Psikolojik Bilim. DOI: 10.1177 / 0956797611403155
