Kendimi Anlamıyorum

ABD'de 16 yaşında bir çocuktan: Küçüklüğümden beri depresyondaydım. Pasif intihara meyilli düşüncelerim olurdu. Tüm hayatım var. İnsanların anladığını düşünmüyorum, sadece orada. Sahip olduğum şey bu. Bazen depresyonuma ve düşüncelerime bağımlı olduğumu düşünüyorum, bu bir battaniye ya da kaçış gibi. Ayrıca şiddetli endişem var. Pek bir şey yapamayacağımı ve özgüvenimin çok düşük olduğunu hissediyorum.

Hayatımın çoğunda beni kontrol eden ve diğer şeylerin yanı sıra arkamdan konuşan bir en iyi arkadaşım vardı. Artık orada arkadaş değilim çünkü sürekli beni terk ediyorlardı. Durana kadar her zaman onlara koşardım. Her neyse, ondan sonra boş kaldım, ruh halim değişiyor ve ben de ayrılıyorum. Her zaman vardı ama fark etmedim. Kendimi çok boş hissediyorum ve kim olduğuma dair hiçbir fikrim yok. Kimseye güvenemiyorum, terapistimle konuşamıyorum ve şu anda sebepsiz yere kızgınım. Kendimden nefret ediyorum, en ufak şeylere üzülüyorum. Terapistimle konuşmam gerekiyor ama ayrılmalarından veya benim hakkımda konuşmalarından korkuyordum.

Ayrıca itiraf etmekten nefret ettiğim bir yeme bozukluğum var. Doğrusu kendimi önemsemiyorum ve kendime çok zarar vermenin yollarını düşünüyorum. İki kez intihara teşebbüs ettim ki bu daha fazla değil. Kendime çok zarar veririm ve keşke insanların anlayabilmesini isterdim, bunu insanların bir şey söylemesi için yapmam, sadece buna ihtiyacım var. Aynı zamanda çok çelişkili bir insan olsam da, şimdi söylediklerim istediğim şeyde kolaylıkla farklı olabilir.

Sadece çok yanlış anlaşıldığını hissediyorum ve kendimi bile anlamadım. Asla yapmadım, ama yalnız olmak durumu daha da kötüleştirdi ve yeni arkadaşlarımla bile işe yaramıyor, birinin beni kontrol etmesini ve bana kim olacağımı söylemesini istiyorum çünkü dürüst olmak gerekirse ben hiç kimsem, içim boş. Yaptığım hiçbir şey boşluğu hissetmiyor, Söyleyeceğim hiçbir şey beni bir insan yapmıyor. Korkarım herkes gidecek. Duygularım ve sorunlarım başka bir bozukluk olabilir mi merak ediyorum. Dört grup programımda ve üç hastanede yatışımda hala tamamen yalnız olduğumu hissettim, eminim başkalarında sorun yaşıyorum, ama konuştuğumda, sanki aşırı tepki verdiğim gibi, yaptıkları yüzler olan insanları şok ettiğimi hissediyorum. Terapistimle konuşamıyorum çünkü bu yüz yüze.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Sorunlarınız kronikleştiği için çok üzgünüm. Terapiden yararlanma yeteneğinizin önüne geçme korkunuzun olduğundan şüpheleniyorum. Ne yazık ki, terapistler yalnızca danışan kafasının içinde neler olduğu konusunda açık ve dürüstse terapi yapabilir. Bu bilgi olmadan, bizi verimsiz bir yola sokabilecek tahminler yapmaya başlarız.

Kendinizi terapistinizle konuşmaya ikna edemezseniz, lütfen ona 'da bize gönderdiğiniz mektubu verin. Sizin başınıza gelenlerin güzel ve ayrıntılı bir açıklamasıdır. Bu, terapistinize sizinle daha etkili bir şekilde çalışabilmesi için bir açılım sağlayacaktır.

Diyalektik Davranış Terapisinin (DBT) sizinki gibi semptomları hafifletmek için çok yararlı olduğu bulunmuştur. Bölgenizde bir DBT grubu olup olmadığı konusunda terapistinizle konuşun.

Bize yazmak bana gerçekten yardım istediğini söylüyor. Şimdi lütfen yardımcılarınızın yardımcı olmasına izin verin. Bir sonraki adıma geçin ve mektubunuzu terapistinizle ve reçete yazıcınızla paylaşın.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie