Anneme Taşınmak İstediğimi Nasıl Anlatırım?
Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştırABD'den: 22 yaşındayım ve taşınmaya hazırım ama bunu anneme nasıl vereceğimi bilmiyorum ... Annem maddi olarak bana bağımlı ve yaklaşık dört yıldır. Bir işi var, ancak paradan aşırı derecede sorumlu değil ve bu nedenle kredisi acı çekiyor / çekiyor. Ona borcunda yardım etmeye çalıştım, hatta iflas başvurusu yapması için ödeme yapmayı teklif edecek kadar ileri gittim. Yardımı reddetti ve finansal olarak yardım alma planları hakkında birkaç kez yalan söyledi. Para durumunu gündeme getirdiğimde belirsiz veya tartışmacı hale geliyor.
Neredeyse beş yıldır zevk aldığım ve terbiyeli bir şekilde ödediğim güzel bir işte çalıştım. Bu yüzden bir süredir kendimi maddi olarak destekleyebiliyorum. Bir yıl önce büyüdüğüm evden çıktıktan sonra mevcut dairemizi alabilmemizin tek sebebi benim. Faturaların yarısından fazlasını ödüyorum ve arabamı kullanmasına izin veriyorum. Çocukluk evimden taşındığımızda yeni mobilyalara ihtiyacımız olduğu için mevcut dairemizdeki mobilyaların çoğuna sahibim.
Geçmişte, birkaç kez taşınmak istediğimi ve annemden hep aynı tepkileri aldığım gerçeğini dile getirmiştim. Hem kendisine hem de bana kızıyor ve duygusal olarak istismar ediyor. Çok incitici şeyler söylüyor ve bağımsız olmak istediğim için beni berbat bir insan gibi hissettirmeye çalışıyor. Sadece ne yapacağımı bilmiyorum, taşınmanın harika bir deneyim olacağını ve başlamaya can attığım dersi alacağını biliyorum. Ama onun anlamasını nasıl sağlayacağımı ve ilişkimizi nasıl koruyacağımı bilmiyorum.
A.
Bunu okurken durum, kızın anneye baktığı noktaya nasıl geldi? Annenizin akıl hastası, yetersizliği veya madde bağımlısı olup olmadığından bahsetmediniz. Mali konularla ilgili kötü kararların sadece birkaç yıl önce mi yoksa hayat boyu bir kalıp mı olduğunu belirtmediniz. Ve yardımcı olabilecek başka aile üyeleri olup olmadığını da belirtmediniz. Bu bilgi olmadan, önerebileceklerimin bir sınırı vardır - bunun dışında:
22 yaşında bir gencin evi terk etmesi uygun ve normaldir. Bunu yapmak istediğin için özür dilemene gerek yok. Paylaştıklarınızdan, "onu anlamasını sağlayabileceğinizden" çok şüpheliyim. Anlamak, yetişkin olduğu gibi davranmak zorunda olacağı anlamına geliyorsa, "anlamak" için hiçbir nedeni yoktur. Öfke nöbeti geçirir ve sizi uzaklaştırırsa, bu size değil, ona bağlıdır. Bana öyle geliyor ki sahip olduğunuz “ilişki” tek taraflı. Onunla suçluluk ve manipülasyona değil, sevgi ve saygıya dayalı gerçek bir ilişkiye sahip olmak, ikinizin ilişki kurma biçiminde büyük bir değişiklik gerektirir.
Bunların hepsi, annenizin fiziksel ve zihinsel olarak yetenekli olduğu varsayımına dayanmaktadır. Değilse, yardım almanın çok zaman geçti. Devlet hizmetlerine ve yanlış olan her şeye yönelik tedavilere hak kazanıp kazanmadığını görmek için değerlendirilmesi gerekebilir. Ailenizin başka yetişkin üyeleri varsa, onları annenizin bağımlılığı konusunda bilgilendirmeniz ve sizi onun birincil sağlayıcısı olmaktan çıkarmak için yardımlarını istemeniz de önemlidir. Geniş aile yok mu? Ardından topluluk kaynaklarınıza dönün. Örneğin, yerel Yaşlılar Merkezinde yardım bulabilirsiniz.
Hayatınızın bu kadar erken döneminde başardığınız her şeyle gurur duymaya hakkınız var. Gençliğinizden beri annenize şefkatli ve yardımcı bir destek oldunuz. Anneni terk ediyor gibi hissedersen, ayrılamazsın. Ancak, biraz düşünceli planlamayla ve hem aile hem de toplum kaynakları yardımı ile kendi hayatınıza devam edebilirsiniz ve devam etmelisiniz. Yaptığınız her şeyden sonra, bunu yaptığınız için kimse sizi suçlamayacak.
Umarım iyisindir.
Dr. Marie
