Hangi Sevgi Dili Size ve Partnerinize Uygun?
Geçen hafta sonu, Gary Chapman'ın Beş Aşk Dilive bunu büyüleyici buldum. (İtiraf etmeliyim: kitap her zaman yakınlarda toplandığı için dikkatimi çekti ve yukarıda, Mutluluk Projesi New York Times en çok satanlar listesi.)
Benim için mutluluğun içindeki gerilimlerden biri, ikisinin de benim Daha diğer insanlar gibi sandığımdan ve diğer insanlar gibi sandığımdan daha az. Örneğin, harcama yapmak için mücadele eden tek kişinin ben olduğumu sanıyordum, ama şimdi birçok insanın da bunu hissettiğini anlıyorum. Drift ile aynı. Hayatımda sürüklenmekten acı çekiyordum ama kaç kişinin de kendini sürüklenirken bulduğunu fark etmemiştim.
Öte yandan, gerçekten öyle olmadıklarında, diğer insanların benim gibi olduğunu varsaymak kolaydır. Çekimser / moderatör ayrımını anlayana kadar, moderatörlerin neden sadece baştan çıkarıcılıklarından vazgeçmediklerini anlayamadım. Ya da Eeyores'in dünya görüşlerine neden bu kadar sıkı sarıldığını.
Beş Aşk Dili insanların sevgiyi farklı şekillerde ifade ettiğini ve insanların farklı şekillerde sevildiğini hissettiğini savunuyor. Bu beş ifade ve algılama türü, beş "sevgi dili" dir. Chapman'a göre, bir partner alıcıya doğal gelen dilde sevgiyi ifade ettiğinde insanlar sevildiğini hissederler. Sevgi farklı bir dilde ifade edilirse, bu sevgi mesajı alınmaz.
Beş "dil" şunlardır:
- Onay Sözleri
- Kaliteli zaman
- Hediye almak
- Hizmet Eylemleri
- Fiziksel Dokunma (cinsiyetle aynı değil)
Bir partner sevgiyi "Hizmet Eylemleri" olarak ifade ederken, diğerinin sevildiğini hissetmek için "Kaliteli Zaman" a ihtiyacı varsa, ikisi de hüsrana uğrayacaktır. Ya da bir partner, "Onay Sözleri" ne ihtiyaç duyan bir partnere sevgisini "Hediyeler" ile ifade ederse, bu sevgi ifadesi anlaşılmayacaktır.
Chapman, bir ilişkide partnerimize hangi dilin sevildiğini hissettirdiğini bulmamız ve bunu sağlamamız gerektiğini savunur; Kendi standartlarımıza göre çok sevecen davranıyor olsak bile, bir partnerin ihtiyacı olan şey bu değilse, o partnere sevildiğini hissettirmez.
Partnerinizin modunu nasıl anlarsınız? Kendinize sorun: partnerim neyden şikayet ediyor? O neye değer veriyor? "Birlikte asla zaman geçirmiyoruz" ve "Asla konuşmayız", "Kaliteli Zaman" sinyalini veriyor. Büyük ya da küçük yapılan her hediyeye değer veren ve hediye verilmediğinde çok incinen bir ortak, "Hediye Alma" dilini konuşur.
Benim için en ilginç olan şey, bu argümanın gerektirdiği tersine düşünme. Kendinize "Sevgiyi ifade etmeyi nasıl severim?" Diye sormayın. ama "Partnerimi sevildiğini hissettiren nedir?" İfadenizi başka birine uyacak şekilde şekillendirmelisiniz.
Bir kişi, bir partnerin "dilinin" kendilerine doğal olarak gelmediğini iddia edebilir - "Dokunaklı tipte değilim" veya "Hediyelere çok para harcayacak kadar tutumluyum." Chapman'ın görüşü şudur: bir yol bulun. Doğru dili konuşmadığınız sürece, sevgi mesajınız duyulmayacaktır.
Bu çerçevede, "Kaliteli Zaman" olduğumu düşünüyorum, ancak kocamın kimliğini belirleyemediğim için biraz huzursuzum. "Hizmet Eylemleri"? "Onay Sözleri"? Bunu anlamam gerek. Tabii ki, güvenli tarafta olmak için, muhtemelen en iyisi beşini de insanca mümkün olduğunca sık kullanmaktır.
Kendini tanıma mutluluk için çok önemlidir ve ilişkilerde aşka bu şekilde bakmanın hem kendimizi hem de ortaklarımızı daha iyi anlamak için çok faydalı olduğunu düşünüyorum. Ve romantik bir ilişkinin dışında bile, insanların düşünceleri arasındaki farklılıkları görmenin ilginç bir yolu.
* * *Bob Sutton’ın Work Matters adlı blogu sürekli olarak ilgi çekicidir ve son zamanlarda yayınlanan bir yazıda özellikle ilgimi çekmiştim Kötü, iyiden daha güçlü: Neden olumsuzu ortadan kaldırmak, olumlu olanı vurgulamaktan daha önemlidir. Mutluluk için birçok çıkarım. Ayrıca, Çözüm Şemamın bir kopyasını almak isterseniz, ilham almak için [email protected] adresinden bana e-posta gönderin.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
