İlişkilerinizde Duygusal Güvenliği Nasıl Yaratıyorsunuz?

Yaklaşık kırk yıldır evli olan bir çiftten biri, kocası tarafından kontrol edildiğini hissettiğini bildirdi. Her zaman böyle olup olmadığı sorulduğunda, olumlu yanıt verdi ve bir adım daha ileri gidip onunla neden evlendiğini sordu, omuzlarını silkti ve üzgün bir şekilde, "Benlik saygısı düşük sanırım" dedi.

Yıllar boyunca etkileşimlerinin yalnızca aralarındaki uçurumu derinleştirmeye hizmet ettiğini kabul etti. İkilemini nasıl çözeceğini bilemediği için, başka türlü savunulamaz bir durumda nasıl hissetmek istediğini yansıtabilecek gelişmiş bir öz bakım üzerinde çalışarak bir tür kontrol oluşturmak için elinden geleni yapmaya istekliydi.

Yaklaşık bir düzine yıldır evli olan ve şimdi bekar olan başka bir kadın, eşi tarafından yargılandığını ve eleştirildiğini hissettiği zamanlar olduğunu ve onaylanmamak için genellikle aşırı tetikte olduğunu ifade etti. Onunla sembolik sohbette (yüz yüze diyalog için müsait olmadığı için) daha nazik ve daha sabırlı olmayı dilediğini söyledi.

Bu iki kadından hiçbiri ilişkilerinde duygusal olarak güvende hissettiklerini söylemez. Her ikisi de, bir düzeyde, her birinin ayrılma ve gitmeme seçenekleri olduğu için davranışın devam etmesine izin verdiklerinin fazlasıyla farkındaydı. Birincisi hala ilişkide ve ikincisi duldu. İlki ayrılmak için motive değil, ancak mümkün olup olmadığını ve hayatının bu yönünden uzaklaşmak için ne yapılması gerektiğini düşünüyor.

Duygusal güvenliğin kaynağı nedir?

İdeal bir durumda, bir yenidoğan anne-babayla rahim rahatlığından çıktığı andan itibaren bağ kurar. Rahimde rahatlık ve beslenme için her bir ihtiyacı karşılandı. Ne yazık ki, küçük olan dünyaya geldikten sonra durum her zaman böyle değildir. İstismar ve ihmalin meydana geldiği durumlarda, bir çocuk, "endişeli" veya "çekingen" olarak tanımlanan güvensiz bir bağlanma stili geliştirme riski altındadır. Yetişkin ilişkilerinin gidişatını kolayca belirleyebilir.

Bu makaleyi yazma sürecinde, Psych Central sitesinde sunulan, bağlanma stilini ölçen ve güvenli bir bağlanma stilini gösteren sonuçları okumaktan rahatlamış bir sınavla karşılaştım. İlişkiler ve neleri içerdikleri konusunda endişem olmadığı anlamına mı geliyor? Mutlaka öyle değil. İhtiyaçlarım karşılanarak, sunulan destek ve cesaretlendirmeyle büyümüş olsam da, ilişki becerilerimin yıldızlardan daha az olduğu ve güvenlik duygumun söz konusu olduğu zamanlar oldu.

Evliliğimde, kocamın tatminsizliğini ifade etme biçimleri yapıcı olmaktan çok açık bir şekilde eleştirel olarak düştüğünde, bu güvencede bir eksiklik yaşadım. İşte o zaman duygusal olarak korunmuş hissetmenin yollarını incelemem gerekiyordu… Kalkanlar Yukarı! Bu döngü, evlendiğimiz süre boyunca devam etti. O öldüğünde, çok sayıda alt duyguyu içeren bir rahatlama hissi, artık acı çekmediği için minnettarlık ve paradoksal evliliğimizi saran duygusal kargaşadan kurtulma duygusu hissettim.

Şimdi, 19 yıl sonra, davetsiz misafirleri yağmalamaktan sakin duygusal meskenime 'kaleyi korumaya' ihtiyacım olup olmayacağını sorguladığım için, yeni ilişki alanına girerken dikkatli bir gözüm ve korumalı bir kalbim var. Bu alem hakkında yazmak, konuşmak ve öğüt vermek, onu günlük yaşamaktan daha kolaydır.

Jeffrey Bernstein, PhD yazarıdır Neden Aklımı Okuyamıyorsun?, ilişkilerdeki yıkıcı paradigmalara odaklanan. Okuyucuları, partnerlerine karşı tuttukları toksik düşüncelerin farkında olmalarını, duygusal olarak tutarlı olmalarını teşvik eder; bu, biri veya her ikisi de ruh hali istikrarsızlığı ile karşı karşıya olduğunda her zaman kolay değildir ve ilişkiyi desteklemek için hareket eder.

Duygusal açıdan güvenli bir ilişkinin ayırt edici özellikleri nelerdir?

• Diğer kişinin gönülden en çok ilgilendiğine güvenin ve ona sanki sizmiş gibi davranın.
• Hesap verebilirlik ve güvenilirlik.
• Ne demek istediğini söylemek, ne söylediğini kastetmek, ama onu kaba bir şekilde söylememek.
• İsim çağırmak veya aşağılayıcı dil kullanmak yok.
• Kendi duyguların için sorumluluk almak, suçlamak değil.
• Sözlü tehdit yok.
• İlişkinize canlı, nefes alan bir varlıkmış gibi davranın.
• İhmalden dolayı durgunlaşmaktansa büyümesi için yer açın.
• Partnerinizin en ateşli amigo kızı olun.
• Partnerinizi, bir ilişkinin nasıl olması gerektiğine dair taleplerle rehin tutmayın.
• Bireysel ihtiyaçlarınızı müzakere edin.
• Yalnızca rıza ile dokunun.
• Kızgınlıklarınızı yalnızca onları cephane olarak kullanmaktan alıkoymayın.
• Kazan-kazan çözümü için kaçınılmaz zor konuşmalara açık olun.
• Partnerinizi düşman değil müttefik olarak görün.
• İlişkilerin 50/50 değil, 100/100 olduğunu kabul edin ve her bir partner, tüm kim olduklarını masaya getirir.
• Tarihin kader olmadığını bilerek yıkıcı kalıpları kırmaya istekli olun.
• Neyi taklit edeceğiniz ve nelerden kaçınacağınız konusunda ebeveyn rol modellerine bakın.

Başkalarının duygusal güvenlik konusundaki düşünceleri:

"Duygusal olarak güvende hissetmek için karşılıklı dürüstlük ve saygı varmış gibi hissetmem gerekiyor. Seçemediğimiz meslektaşlarımıza gelince, açık iletişim bir bağlantı geliştirmenin anahtarıdır. "

“Bölünmemiş dikkatimi veriyorum. Duyulduğunu ve anlaşıldığını hissetmelerini sağlarım! Çünkü benim için en önemli şeyler bunlar. "

"Saygı, dürüstlük ve güvenilirlik. Herhangi bir nedenle yalan söylemek, anlaşmayı bozar. "

“Saygı, iletişim ve dürüstlük. Herhangi bir biçimde yalan söylemek, anlaşmayı bozar ve ilişkiyi sona erdirir. "

"Özgünlük ve Dürüstlük. Kim olduğunuzu herkesin görebilmesi için giymek ve asla gerçeğinizden saklanmamak.Aile, arkadaşlar veya sevgililer her zaman gerçeğinizle aynı fikirde olmayabilir, ancak sizi gerçekten seviyorlarsa, siz onlarınkini onurlandırdıkça ve saygı duyduğunuzda onu onurlandıracak ve saygı duyacaklardır. Namaste. "

"Duygusal güvenlik yaratamazsınız; başından beri "güvenlik bölgenizde" değillerse, bunu değiştirmek için yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur. Tek yapmanız gereken kendi parametrelerinizi oluşturmak ve bunlara bağlı kalmak. "

“Bence sadece her iki tarafın da duygusal olarak güvenli bir alan yaratmaya istekli olmasını gerektiriyor. Bu doğruysa, varsayılan olarak bir tane var. Ve eğer doğru değilse, sende yok. Hem kocam hem de ben, önceki ilişkilerimizde ikimizden biriyle konuştuğumuzda ne kadar farklı olduğunu sık sık söyleriz. İlişkimizin başlarında, özellikle zor olduğunda, aramızdaki dürüstlüğü taahhüt ettik. Ve bu şekilde her konuştuğumuzda, bunu yapmanın güvenli olduğuna dair güven inşa ediyor.

"Önemli diğerleri olmayan insanlar için her şeyin o kadar farklı olduğunu düşünmüyorum. Küçük şeylerle başlarsınız ve tepki yargılamadan veya beklentiden bağımsızsa, "iyi" bir konuşma yaparsınız. Duygusal açıdan güvenli bir ilişki buradan kurulur. "İnşa etmek" anahtar kelimedir. "

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!