Depresyonda Olduğumu Bildiğim An

Winston Churchill'in dediği gibi, bu "siyah köpek" deneyimi olmayan kişiye depresyonun nasıl hissettirdiğini anlatmayı bıraktım, hatta ara sıra bir melankoli nöbeti geçirdim çünkü fiziksel ve zihinsel bozulmayı, denemedeki hayal kırıklığını ifade edemem. Deliliğimi ifade etmek için, siyah köpeğimi kükrer ve yabancılara saldırır. Klasiklerinde yazan her zaman bilge William Styron'a katılıyorum, Karanlık Görünür:

Depresyon, bir duygudurum bozukluğudur, o kadar gizemli bir şekilde acı verir ve kendiliğe - aracılık eden zekaya - tanımlanmanın ötesine geçecek kadar anlaşılması zor. Bu nedenle, onu aşırı modunda deneyimlemeyenler için neredeyse anlaşılmaz kalır.

Styron'un bulduğu en yakın açıklama boğulma veya boğulma ile ilgili.

Birçok insan bu duruma kademeli bir kayma hisseder. Nefes almak, çamaşır ve bulaşıkların yanı sıra “yapılacaklar” listesini kontrol etmek için bir görev haline gelir; bir güvensizlik yerleşir, oğlunuzun bir anneler tarlasının yanında lakros oynamasını izlemek gibi basit sorumluluklar yapmak, farklı sosyal kastlara bölünmüş bir lise kafeteryasında öğle yemeğinde popüler grupla oturmaya çalışıyormuşsunuz gibi hissettirir; ve birden kendinizden 20 yıldır konuşmadığınız zalim kuzenden daha çok nefret ediyorsunuz. Depresyon kontrol listelerine göre, bir buçuk ay böyle hissediyorsanız, doktorunuzu aramanızın zamanı gelmiştir.

Öyleyse… Bu, hayatımın ilk yirmi yılının her günü gibi birinci basamak doktorumu aramam gerektiği anlamına geliyor. Kendimi bildim bileli kafamdaki düşüncelerle savaşıyordum. Ekip Negatif Saldırgan Teröristlerin Takım Pozitif Perspektifleri karşısında 10 puan önde olduğu Dünya Kupası gibi. Her zaman - ya da en azından ilk anımdan - kafamın içinde 7 gün 24 saat terledim, Tanrı'dan bana portakal dilimleri ile su molası vermesini istedim. Hobilerimle ilgilenmediğim her seferinde ya da karar vermekte güçlük çektiğimde tıp haritamı hayal edebiliyor musunuz? Her tıp kurumundan kara listeye alınırdım. Şu anda sağlık sigortası şirketlerinde olduğum gibi.

Kendi kendime şöyle dediğim bir an bile olmadı, "Kendin, sen neşelenmediğin iki ay oldu ve TV'deki Zoloft reklamı depresyonun nasıl hissettirdiğinin bir göstergesiyse, kesinlikle üzgün bir yumurtasın kim o lanet kelebeği yakalayamıyor - ya da yakalamak istemiyor. " Bununla birlikte, bir an oldu modus operandi tam olarak tipik değildi ve bu hayat Mt.'de bir yürüyüş gibi hissetmek için tasarlanmadı. Everest. Aslında, tam olarak olan öğleden sonrayı tam olarak belirleyebilirim.

South Bend, Hindistan'daki Saint Mary's College'da birinci sınıf öğrencisiydim ve bir üniversite terapistiyle çalışıyordum, depresyonda olduğum için değil (tabii ki!), Ama diğer her üniversite öğrencisi olduğu bir zamanda ayık kalmakta zorlandığım için. Biliyordum - özellikle caddenin karşısındaki Notre Dame'dekiler - yeni keşfedilen özgürlüklerini deniyorlardı. (Neyse ki bunu lisede yapmalıyım.)

D kelimesinden nefret ettim çünkü lisede ikinci sınıftayken kendini öldüren halamın, vaftiz annemin anılarını geri getirdi. Onunla depresyonun ve akıl hastalığının tüm dilini ilişkilendirdim ve mevcut sorunlarımdan hiçbirinin büyükannemin garajında ​​çok fazla karbon monoksit solumasının nedeniyle hiçbir ilgisi olmadığı konusunda kararlıydım.

Ama aynı zamanda mücadele etmekten de bıktım.

Ve terapistim bunu biliyordu.

Bir seansta her zamankinden daha sertti.

"Hayatın boyunca yoluna devam etmek, yaşamanın bir yolu değil," dedi. "Depresyonda olduğunuzu veya biraz duygudurum bozukluğunuz olduğunu kabul ederseniz, o zaman size ihtiyacınız olan tedaviyi almanıza yardımcı olabilirim ve hayatınız daha iyi olabilir."

İlk cümlesi - yani, Hayatın içinden geçmek, yaşamanın bir yolu değil - benim aydınlanma anımdı. Yanlış bir şekilde başa çıkmanın herkesin yaptığı şey olduğunu varsaydım. Aslında kimse yaşamak istemiyor, her zaman inanmıştım (ve depresyona girdiğimde hala öyle). Bu dayanılmaz gezegende iyi vakit geçiriyormuş gibi davranıyorlar çünkü kimse bir moral bozucu ile takılmayı sevmiyor. "La la la la la… Mutlu bir şarkı söyle…" Hepimiz neşeli Şirinleriz.

Doğrunun çoğu ifadesi gibi, bunun da anlaşılması birkaç yıl sürdü. İlaçlara direndim. Etiketlere karşı çıktım. Birinin beyinle doğduğumdan şüphelenmesine neden olabilecek, bazı yaratıcı bağlantılarla ilgili her şeyden kaçındım. Ama bu benim başlangıcımdı. "Amca" diye ağladığım an. Ve hala şarkı söylemiyor olsam ve hayatım boyunca istediğimden daha fazla zaman geçiriyor olsam da, o öğleden sonradan kalan parçayı sakladım, gerginliği daha katlanılabilir kılıyor: Umut.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!