Hareketli Delilik

"Gök cisimlerinin hareketini hesaplayabilirim, ama insanların çılgınlığını hesaplayamıyorum." - Isaac Newton

Şizofreni, hareket halindeki deliliktir. Psikotik olduğumda - başkalarının görmediği şeyleri gördüğümde ve duyduğumda - sanki atomların vızıltısı, şeyleri bir arada tutan moleküler bağlar, kendilerini çevremdeki görünümün altında küçük uğultu taneleri olarak gösteriyor.

Hastalığımın diğer hasta olma yolları gibi olmadığını öğrenmem biraz zaman aldı: bildiğim her şeyi biliyor. Beynimi bana karşı kullanıyor ve kişinin beyni ne kadar aktif ve operasyonel olursa, hastalık o kadar güçlü oluyor: elinde o kadar çok alet var. Yeni başa çıkma yöntemlerini öğrendiğimde hastalık da öğreniyor ve bu da onları zayıflatmaya çalışıyor.

Dediğim gibi, bildiğim her şeyi biliyor. Bu yüzden çoğu zaman beynimi köreltmeyi seçiyorum: uyuşturucuyla, alkolle, uykuyla. Sedasyon ve farkındalık arasında sert, titreyen bir dengeyi yönetmeyi öğrenmeden önce uzun bir süre, işlevsiz zombi benzeri bir pusun içinde yaşadım. Reçete aldığım ilaçların tam dozlarını almadım ama tamamen bırakmadım. Onlar olmadan deliyim, ancak tam doz hissetme yeteneğimi - şu anda size yazdığım gibi yazma - zayıflatıyor. Azaltmak bile, alıştığım duygu yoğunluğuyla yazmak gücüm dahilinde değil; İlaçlar ve hastalık izin vermiyor. Belki tamamen uyuşturucudan vazgeçersem yapabilirdim, ama o zaman çıldırmış olurdum ve bununla her zaman kendime veya daha kötüsü bir başkasına zarar verme şansım vardı. Henüz gerçekleşmedi, ama neredeyse olmadığını iddia etseydim yalan söylemiş olurdum.

Sabahlar genellikle benim için en zor olanıdır. Kafamdaki şarkılarla uyanıyorum: aptal akılda kalıcı şarkılar, kendilerini defalarca çalan gülünç alternatif aksanlarla farklı seslerle oluşturulmuş. İlaçlarım devreye girene kadar endişeli ve konsantre olamıyorum. Sonra bir süre, belki otuz dakika odaklanabilirim: birkaç cümle kuracak kadar uzun; bir işte çalışmak için yeterince uzun değil.

Bunların hiçbiri ideal değil ama memnuniyetsiz olmaktan çok minnettar kalmayı başardım. Bunun nedeni, çok daha kötü durumdaydım: tamamen işlevsiz, intihara meyilli, benden çok daha hasta insanlarla kendi iradem dışında kilitli kaldım. Ve kendime acımaya başlarsam şu insanları düşünüyorum: evsiz, ara evlerde yaşıyor, koğuşlarda ya da hapishanelerde sessizce bitki örtüyor. Üretken olmaya çalışmam onlar için olduğu kadar: hasarlı hediyelerden geriye ne yapabileceğimi öğrenmek. Düşündüğüm insanlar seslerini kaybetti ama hayatlarını değil ve konuşamadıkları için onlar için yapmaya çalışıyorum. Yani hastalık ve durumum hakkında yazdığım zaman kafamda tek bir ses olarak değil, bir koro olarak geliyor. Şizofreni yazıyoruz. Delilik kanalize edilmiş, kırılgan bağlarla bağlanmış. Hareket halindeki delilik, kontrol altında tutulan ama biraz, birçok kurbanından biri aracılığıyla sayfaya dökülüyor ki burada - bu sayfalarda - aynen ben oluyorum.