Depresyon: Eskiden Kim Olduğumu Unutmak

İlk çocuğumu doğurduktan sonra kafamda çok şey vardı. Yeni kızımın hayatının erken dönemlerinde ameliyatlara ve ekstra tıbbi bakıma ihtiyacı vardı. Bu benim ve kocam için çok büyük bir düzeltmeydi. O kadar çok ihtiyacı vardı ki, ne zaman dinlenebilirim? İşe dönme düşüncesi aklımda beliriyordu. Bütün bunlar bir bedel aldı ve sonunda doğum sonrası depresyona sıçradı. Kendimi nasıl geri alabilirim?

Her şeyden önce kızıma odaklanarak her şeyi atlattım. Beslenmesi, değiştirilmesi, tutulması vb. Gerekiyordu. Neyle uğraştığımı anlamadı ve yine de bana ihtiyacı vardı. Ona ihtiyaç duyduğu şeyi alacak kadar devam edebildiğim sürece, bir süre onu bırakabilirdim.

Birkaç hafta tamamen yük altında hissettikten sonra, olayların nasıl “varsayıldığını” merak etmeye başladım. Her yeni anne böyle mi hissediyordu? Her gün bu kadar zor hissetmek ne zaman biter? Her şeyin yolunda gittiği daha rahat annelerden birine ne zaman dönüşeceğim?

Belki de her yeni anne için yüzeyin altında olan şeyin bu olduğuna karar verdim. Başkalarıyla dışarı çıktıklarında sadece daha mutlu bir parıltı verirler. Ancak çoğu zaman her şey zor iş ve stres gibi görünür. Birkaç ay sonra ve tüm bu ameliyatlar bittikten sonra tekrar kendim olacağımdan oldukça emindim.

İşte sorun. Bebeğimi doğurmadan önce nasıl olduğumu unutmaya başlamıştım. Bir şey komik göründüğünde çınlayan kahkahalarım olmadı mı? Bu olumsuz iç konuşma ne zaman aklımı ele geçirdi? Hiç çıkarabilir miyim? Her zaman böyle hissettiğimde anne olmaktan nasıl zevk alırım? Mutlu anlar yaşadım, ancak memnuniyet ve genel tatmin duygularım yoktu. Her şey kötü bir şeyle, yanlış bir şeyle, uzaklaşmam gereken bir şeyle doluydu. Depresyon her yerdeydi.

Neredeyse üç buçuk yıl sonra nihayet depresyonum için tedavi gördüğümde, değişiklikleri hemen fark ettim. Premenstrüel disforik bozukluğumla bazı ciddi ruh hali değişimleri yaşadım. Artık salınımlardan, uyumdan ve zihinsel yorgunluktan korkmam gerekmediğinde kendimi çok özgür hissettim. Bu özgürlük duygudurum bozukluğuma değil, duygusal enerjimi kendim gibi geri almama izin verdi. İlaç ve bazı kısa terapi bana yardımcı oldu
Yeterince uzun süre kararlı kaldım, sonunda * nihayet * daha önce nasıl olduğumu hatırlayabildim

Hatırladığımdan daha kaygısız, daha bağışlayıcı, daha açık fikirli ve kabul ediciydim. Başkaları için yapmaya başladım ve kendim için nasıl yapılacağını öğrendim. Bu hızlı bir çözüm değildi. Aklımdaki ve duygularımdaki tüm kötü depresyon alışkanlıklarını ortadan kaldırmak en az birkaç yıl sürdü. Daha olumlu doğal benliğim bir kez daha ortaya çıktı, ancak bazen onu gerçekten ilerletmek zorunda kaldım. Bir zamanlar depresyona girdiğimde o kadını unutacağımı düşünmüştüm. Bir zamanlar kaybedileni bulmak için hiç bu kadar sevinmemiştim.