Neyin Gerçek Olduğu Konusunda Depresif ve Kafası Karışık

Her şeyi nasıl açıklayabilirim bilmiyorum, olabildiğince açık olmaya çalışacağım. Bipolar teşhisi kondu. Ben ilaç alıyorum ve çoğu zaman hızlanmış gibi olma eğilimindeyim. Eskisi kadar depresyona girdiğimi sanmıyorum ama çok derin ve birdenbire. Örneğin dün sabah iyiydim, güzel bir gündü (normal), öğle yemeği yemek için eve geldiğimde kendimi çok boş hissettim, özüm tükenmiş gibi, bütün öğleden sonra yatakta kaldım, yemek yiyemedim , konuş, herhangi bir şey, hatta su bile içmeden, sadece sessizce tavana baktım ve bazen ağladım, gerçek bir sebep yok.

Psikiyatristime yazdım ve hastaneye gitmemi önerdi, yapmadım. Tekrar hastaneye kaldırılmayacağım, yani şu anda param yok ve bunu yaparsam ailem çok kızardı ve sonra benimle konuşmazlar ve her şey daha da zorlaşır. Bu yüzden bugün sadece nefes alıp yataktan çıktım. Henüz konuşamıyorum, yemek yiyemiyorum ve su içemiyorum. Rutinimi takip ediyorum ama üzüntü ve dudaklarımın kapalı olduğunu hissederek. İntihar ettiğimi düşünmüyorum, ölmeyecekmişim gibi değil, çünkü yapmıyorum, ama sokakta yürürüm ve çok fazla acı çekerim ve sonra kafamı vurursam (veya başka bir şey olursa) birçok fikir) bu acı bitecek ve asla geri dönmeyecek. Ve sonra başka bir şey düşünmeye çalışıyorum, planlarım, mutlu bir şey, ama hissedemiyorum, sadece acı ve kafa karışıklığı hissediyor ve görüyorum.

Ve sonra, psikiyatrımın iki kutuplu olduğumu söylediğini düşünüyorum, ancak seslerim var, genellikle seslerim var, sadece onlarla nasıl yaşayacağımı öğrendim, toplum içinde onlara cevap vermemek gibi ve çoğunlukla bana iyi davranıyorlar ve bana huzur ver, ama sonra insan olmadığımı söylüyorlar, tüm bu bok .. çünkü ben insan değilim ve aydınlanmış gibiyim ve başka boyutları kurtarmak ve doğaya yardım etmek için bir şeyler yapmam gerekiyor ve bunlar bir şeyler bu güzel, ama şimdi benimle tekrar konuştular ve kafama, arabaları ve sokakları yok ettiğimin resimlerini koydular. Bunu tek başıma yapamayacağımı söyledim ve onlar da üzerlerine düşeni yapacaklarını söylüyorlar, bilmiyorum, pek çok şey. Ve kafanızda bir şeylerin olacağına dair imgeler varken kolaydır, ancak hiçbir şey yapmanız gerekmez. Çünkü o zaman beklemek ve görmek zorundayım, ama şimdi harekete geçmem gerekiyor. Ve onlar konuşurken, Tanrı benimle konuştuğunda, şüphem yok, sadece sinyali beklemek zorunda olduğumu bilin.

Ve daha sonra, neye inanacağımdan emin değilim, dünyayı temizlemeye ve Tanrı'nın söylediği şeyi yapmam gerekip gerekmediğini bilmiyorum, eğer aydınlanmış ve süper bir algıyla "özel bir varlık" gibiysem ve konuşabilir miyim? evrene. Ya da hastayım, kendimi hasta hissetmiyorum, ama bipolarların bazen kendilerini hasta hissetmediklerini bilecek kadar okudum. Kendimi asla hasta hissetmiyorum, hasta olduğumdan emin değilim ve uzun zaman önce teşhis edildim. 10 yıl gibi inanıyorum. Ve zor çünkü annem bir görücü ya da cadı gibi olduğumu düşünüyor ve tıp doktorum hasta olduğumu düşünüyor ve babam AA'ya gitmem gerektiğini düşünüyor, çünkü sadece duygularım düzensiz, ama genellikle yapmam Çok fazla duygum yok. Ve neye inanacağımı asla bilemiyorum ve bilecek kadar büyüğüm ama inanmıyorum.

Bazen biriyle konuşmam gerektiğini düşünüyorum ama yapamıyorum, yazabiliyorum, psikiyatrıma yazıyorum ama onu göremiyorum çünkü bir yıl kadar ülke dışında kaldı. Bazen onunla konuşurdum ama başka kimse yok. Tanıdığım insanlara gerçekten güvenmiyorum, bu yüzden kendim hakkında konuşmuyorum ya da fikrimi vermiyorum, yani ailemi sevdiğimi biliyorum, bu yüzden onlarla iyi bir ilişkim var ama onlara güvenmiyorum . Ve tanımadığım insanlarla daha da kötüsü, onlara merhaba bile diyemem, elimi oynatıyorum veya gülümsüyorum, ama her gün bir insanı görmek aylar sürüyor, her gün merhaba demek. Bu yüzden konuşamazsam kendime nasıl yardım edebilirim bilmiyorum. Ve kafam o kadar kafa karıştırıcı hale geldi ki, ne yapacağımı bilmiyorum.

Rahatsız ettiğim için özür dilerim ve umarım yazdığım şey çok kafa karıştırıcı değildir, tekrar özür dilerim ama kendimi pek net hissetmiyorum. Bazı tavsiyeleri gerçekten takdir ediyorum, şu anda biraz çaresizim.

Zaman ayırdığınız için çok teşekkür ederim.

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Bunun başına geldiği için üzgünüm. Güvenecek, güvenecek veya bu konularda size yardımcı olacak hiç kimseniz yokmuş gibi hissetmek çok zordur. Bir psikiyatrın olduğunu söyledin ama o ülke dışında. Bu kadar uzakta olduğu için size etkili bir şekilde yardım etmesi çok zor olurdu.

Bu noktada semptomlarınız istikrarsızdır. Sesler duyuyorsunuz ve gerçekliği gerçek olmayandan ayırt etmekte güçlük çekiyorsunuz. Sesler size mesajlar veriyor, aslında size belirli bir şekilde davranmanızı emrediyor. Bu tür mesajlar ve komutlar aldığınıza inanmak anormaldir. Bunlar psikolojik istikrarsızlığın işaretleridir.

Ne kadar zor olsa da, bir akıl sağlığı uzmanına görünmenizi şiddetle tavsiye ederim. Meksika'daki akıl sağlığı sistemine aşina olmadığım için yardıma nasıl erişileceğine dair belirli öneriler sunamam. Genel olarak bir akıl sağlığı uzmanıyla görüşmelisiniz. Belirtilerinizi akıl sağlığı uzmanına bildirin. Bir akıl sağlığı uzmanıyla görüşme ihtimali sizi korkutsa bile, yine de yapın. Korku duygularınız çok gerçek olabilir, ancak bu korkuyu eylemle geçersiz kılabilirsiniz.

Şu anda muhakemeniz bozulabilir. Bu nedenle semptomlarınızı görmezden gelmemeli ve iyi olduğunuzu varsaymamalısınız. Belirtileriniz günden güne ciddiyette dalgalanabilir, ancak genellikle kendi başlarına düzelme olasılıkları yoktur. Belirtileriniz, ilaç tedavisi veya psikoterapi içerebilecek tedavi gerektiriyor. Umarım uygun yardımı alabilirsiniz. Lütfen kendine iyi bak.

Dr. Kristina Randle