Yabancılarla Sınırların Nasıl Belirleneceğini Öğrenmek

"Sınırlar cezalandırmakla ilgili değildir. Sınırlar, kendiniz için güvenlik oluşturmakla ilgilidir. " - Şeri Keffer

Barda yanınızda oturan kişi, apaçık ilgisizliğinize rağmen sizinle konuşmaya devam ediyor. Cilveli Uber sürücüsü - üç kez - ne kadar güzel olduğunuzdan bahsediyor. Kuzeninizin yeni erkek arkadaşı, dolaşan ellerle size çok uzun süre sarılıyor.

Yabancılarla ilgili garip durumlarda, sözlü olmayan ipuçlarının bir sınır oluşturmak için yeterli olacağını umma eğilimindeyiz. Rahatsızlığı iletmek için sessizlik, çapraz kollar, rahatsız edici kahkahalar ve bakışlar kullanırız. Ancak bazı insanlar ipucunu alamaz ya da almaz.

Burada kendimizi bir dönüm noktasında buluyoruz: Ya net sözlü sınırlar koyabiliriz ya da rahatsız edici davranışa süresiz olarak tahammül edebiliriz.

En uzun süre yabancılarla tuhaf durumlarda sınırlar koymak için mücadele ettim. Çocukluğum boyunca nasıl nazik, kibar ve açık fikirli olacağım - ama asla nasıl zor konuşmalar yapıp kendimi savunmayacağım öğretildi. Sıkı sınırlar koymanın kötü olduğundan endişeliydim, bu yüzden sessizlik içinde rahatsız edici davranışlara tahammül ettim, bu da garip durumların daha da artmasına izin verdi.

Sonunda, sıkı sınırlar koymanın bir tür sözlü savunma olduğunu anladım. Zamanımızı ve mekanımızı savunmak ve korumak bizim sorumluluğumuzdur.

Bu makale için amacım, sınır belirleme sürecini aydınlatmak ve açık ve doğrudan olmak için kullanabileceğiniz somut dil önerileri sunmaktır. Bunlar, yıllarca süren sınır belirleme uygulamalarıyla oluşturduğum, düzenlediğim ve yeniden oluşturduğum ifadeler. Umudum, mümkün olduğunca tuhaf olmayan garip durumları yaratmanıza yardımcı olmaktır.

Başlamadan önce, sınır belirlemeye ilişkin beş temel ilkeyi netleştirelim:

1. Bir sınır koymayı reddettiğimizde, diğer insanların rahatına kendi ihtiyaçlarımıza öncelik veririz. Sınırları belirlemek, kendimizi ilk sıraya koymanın cesur bir eylemidir. İnsanların hoşuna giden alışkanlıktan kurtulmanın ve kişisel bakım ve sözlü savunma sanatını uygulamanın harika bir yoludur.
2. Zor dürüstlük kabalık değildir. Kendinizi savunmak anlamına gelmez. Başkalarıyla etkileşim kurmanın en doğru ve gerçek yolu aslında budur.
3. Sınırlarınızı yönetebilir veya başkalarının duygularını yönetebilirsiniz, ancak ikisini birden yapamazsınız. Sonuç olarak, sınırlarınız insanları sinirli veya kırgın hissettirebilir. Bu yük senin değil. Söylendiği gibi, "Sınırları belirlemenize kızan tek kişi, sizden hiçbir sınırın olmamasından yararlananlardır."
4. İnsanları rahatsız hissetmekten korumak senin görevin değil. Unutmayın: Alanınıza empoze eden insanlar, rahatınıza ikinci bir fikir vermiyorlar - bu yüzden, duygularını korumaya çalışırken kendinizi düğümlere boğmayın. Kayıtlı Klinik Danışman Jordan Pickell'in dediği gibi, "İnsanların bir çizgiyi aştıklarında kendilerini kötü ve tuhaf hissetmeleri mantıklı."
5. Önce güvenlik. Kendinizi güvende hissetmezseniz veya tehdit altında hissederseniz, güvenliğe ulaşmak için yapmanız gereken her şeyi yapın. Sınır belirleyen bir kahraman olmayın.

Tutarlılık için, aşağıdaki örneklerde sınırı ihlal eden kişinin genel adı olarak "Bob" kullanılmaktadır. Bununla birlikte, her cinsiyetten, yaştan, ırktan vb. İnsanlar sınırları ihlal eder.

Önerilen bazı ifadeler doğrudan ve kesin. Diğerleri daha hafif ve eğlencelidir. Size en uygun tonu bulmak için dille denemeler yapın.

Vaka # 1: Handsy Hugger

Belki de açık bir mikrofon performansından sonra size yaklaşan hevesli bir hayranınızdır. Belki yılda iki kez aile mangallarında gördüğünüz üvey kardeşinizin amcasıdır.

Handsy Huggers birçok şekil ve biçimde gelir, ancak hepsinin ortak bir yönü vardır: sizi rahatsız edici derecede uzun süre ellerini dolaşarak kucaklarlar.

Tavsiyem: Rahatsız edici fiziksel temas riski taşıyan bir senaryoda, kucaklaşmadan tamamen kaçınmak daha iyidir. Bir dahaki sefere bir Handsy Hugger size yaklaştığında, uzanmış kollarına girmemek için kendinize izin verin. Arkanıza yaslanın, gülümseyin (ya da etmeyin) ve size sorgulayıcı bir şekilde baktığında, "Bugün sarılmak için havamda değilim Bob" deyin. Bir sonraki nefeste, sohbeti kelimenin tam anlamıyla başka bir konuya yönlendirin.

Vaka # 2: Flört Uber Sürücüsü

İki ayrı Uber şoförü bana onlarla evlenmeyi düşünebilir miyim diye sordu. Arka koltuğa oturdum ve Uber sürücüleri giysilerimi ne kadar beğendiklerini söyleyip dikizden bana baktılar.

Birinin Uber'indeyken, bayanlar tuvaletine tam olarak kaçamazsınız. Bazı sürücüler, kulaklıkları taksanız ve pencereden boş gözlerle baksanız bile sizinle dalga geçmeye devam edecek.

Benim tavsiyem: Ruh halinize bağlı olarak, gündelik veya doğrudan bir yaklaşım kullanabilirsiniz.

Gündelik: "Seninle konuşmak güzeldi ama uzun bir gün geçirdim ve şu anda gerçekten konuşmak istemiyorum."

Doğrudan: "Dürüst olmak gerekirse, yorumlarınız beni rahatsız ediyor. Şu anda konuşmamayı tercih ederim. "

(Not: Araç paylaşımı sürücünüz kendinizi güvende hissetmiyorsanız veya tehdit altında hissetmenize neden oluyorsa, onları hemen uygulama aracılığıyla bildirin.)

Vaka # 3: Kesintisiz Mesaj Yazıcısı

Barda ya da yürüyüşte Bob adında hoş bir adamla tanışırsın. Numaraları değiş tokuş edersiniz. Birkaç saat içinde telefonunuz vızıldamaya başlar. Bob size bir dizi soru soruyor. Her sabah bir selamlama gönderir. Gün boyunca telefonunuz Bob’un dans eden kedilerin favori Youtube videolarıyla patlıyor.

Cevap vermiyorsunuz, ancak sessizliğiniz Bob'un metin ardına metin göndermesini engellemez. Onun mesajlarını toptan görmezden gelmeyi düşünüyorsunuz, ancak Bob'la toplum içinde karşılaştığınızda kendinizi suçlu ve garip hissedeceğinizden endişeleniyorsunuz.

Benim tavsiyem: Cep telefonu sınırlarının artan popülaritesine rağmen, bazı insanlar gelen kutunuz aracılığıyla zamanınıza ve alanınıza hak kazanıyor gibi görünüyor. Onlar değil. İki seçeneğiniz var:

Bu kişiyi arkadaş olarak tutmayı umuyor ancak ne sıklıkla mesaj göndereceğinizi ayarlıyorsanız, şunu deneyin: "Ahmet, telefonumla sağlıklı sınırların olmasını seviyorum ve bu kadar sık ​​mesajlaşmakla ilgilenmiyorum. Bir dahaki sefere buluştuğumuzda, birlikte olmadığımızda iletişim kurmaya yönelik beklentilerimiz hakkında konuşalım. "

Bunalmış hissediyorsan ve kabloyu tamamen kesmek istiyorsan şunu dene: "Bob, şu anda seninle bir arkadaşlığa açık değilim. Son zamanlarda çok konuşuyordun ve bundan bunalmış hissediyorum. Sana karşı hiç sert hislerim yok ve sana en iyisini diliyorum. "

Vaka # 4: Bardaki Açık İlgisizliğinize Rağmen Sizinle Konuşmayı Bırakmayan Kişi

Günlüğümde barlarda yazmayı seviyorum. Ben ayık bir kadınım ve içmem ama sosyal bir ortamda rahatça anonim hissetmeyi seviyorum.

Kambur duruşuma, aşağı bakan gözlerime ve karalama elime rağmen, birçok bar taburesi komşusu benimle sohbet etmeye çalışıyor. İlk bir ya da iki soru sorun değil - gerçekten çok hoş - ama bar komşum, apaçık ilgisizliğime rağmen benimle sohbet etmeye devam edecek.

Gözlerimi kaç kez çevirdiğimi ve bara bir yirmi atıp geceye kaçmadan önce küstahça "uh huhs" ve "evet" mırıldandığımı sayamıyorum.

Tavsiyem: Özellikle alkol söz konusu olduğunda, mümkün olduğunca açık ve doğrudan kesin bir sınır belirlemek en iyisidir. Bar taburesi komşunuza dönün ve "Sohbet etme şansını takdir ediyorum ama şu anda konuşmak istemiyorum" deyin.

Vaka # 5: "Zararsız Yaşlı Kişi"

Ah evet. Yaş farkınızı sizinle "zararsız bir şekilde flört etmeyi" haklı çıkarmak için kullanan yaşlı bayan veya beyefendi. Bu seslerden herhangi biri tanıdık geliyor mu?

"Senin yaşında olsaydım, şimdiye kadar seni ayaklarının yerden keserdim!"

Sen gerçek bir güzelsin, bunu biliyor muydun?

"Sadece çılgın genç bir adamın görüntüsünü seviyorum."

"Babamın dediği gibi: Sadece" evli olman, bakmayı bırakacağın anlamına gelmez. "

Konuşmacının 20 veya 200 olması fark etmez - eğer birinin flört etmesi sizi rahatsız ediyorsa, bu yorumu kapatmaya her hakkınız vardır.

Önerim: Basit tutun. Şunu deneyin: "Nazik olmaya çalıştığınızı biliyorum, ancak lütfen böyle yorumlar yapmayın. Beni rahatsız ediyorlar. "

Vaka # 6: Davetsiz Adam Avcısı

Bir erkeğe sahip olmanın özel öfkesi gibisi yoktur 1) kadın olduğunuz için belirli bir konu hakkında hiçbir şey bilmediğinizi varsayın, 2) söz konusu konuyu otoriter, süresiz olarak açıklayın.

Merriam Webster, mansplaining'i "bir erkeğin, hakkında eksik bilgisi olduğu bir şey hakkında (özellikle bir kadına) küçümseyerek konuşması ve bunun hakkında konuştuğu kişiden daha fazla şey bildiği yanlış varsayımıyla" olarak tanımlıyor.

Hanımlar, daha önce bir gitar mağazasından tel satın aldıysanız, bir spor maçı izlediyseniz veya arabalar, elektronikler veya ızgara ile ilgili herhangi bir şey hakkında konuştuysanız, mansplaining'e aşina olabilirsiniz. Çok sayıda mansplaining fırsatları vardır.

Önerim: Açıkça belirtin, bu bilgiyi yalnızca zaten biliyorsunuz değil, aynı zamanda bırakmalarını da gerçekten istiyorsunuz. Şunu deneyin: "Gerçekten aşinayım (konuyu buraya ekleyin) ve daha fazla bilgiye ihtiyacım yok. Yine de teşekkürler."

Vaka # 7: Kişisel Alan İstilacı

Metroda ya da çıkış sırasında ya da kulüpte duruyorsunuz ve birinin vücudu rahat etmek için çok yakın. Belki de kasıtlıdır, bu ürkütücüdür. Belki de işgal ettikleri yerin farkında değillerdir. Ne olursa olsun, arkanıza yakın cephelerinden / nefeslerinin kokusundan / kokularından zevk almıyorsunuz.

Bir sınır koymanın zamanı geldi.

Tavsiyem: “Affedersiniz, lütfen geri dönüp bana biraz zaman verir misiniz? Teşekkürler."

Vaka 8: "Numaranızı Alabilir miyim?"

Bob, birkaç dakikadır bir yabancıyla sohbet ediyorsun. Ayrılmak için kalktığında numaranızı soruyor. Sen ilgilenmiyorsun.

Bu durum, "Üzgünüm ama bir partnerim var" veya "Ah, telefon numaramı yabancılara vermem" gibi sınır beyaz yalanlar ortaya çıkarma eğilimindedir.

Beyaz yalanların sınır belirlemeye en rahat giriş noktanız olabileceğini anlıyorum. Kalbimde sınırları koyan bir pragmatistim. Bununla birlikte, hazır olduğunuzda daha sıkı bir yaklaşım deneyin. Korkunç olabilir ama kesinlikle güçlendirici olacaktır.

Önerim: "Sizinle sohbet etmekten zevk aldım, ancak size numaramı vermeyeceğim. İyi günler dilerim! "

Sınırları Hayata Getirmek

Şimdiye kadar, yukarıdaki durumların her birinde sınırları belirlemek için kullanabileceğiniz kelimelerin oldukça basit olduğunu muhtemelen fark etmişsinizdir. Aslında onlara işin zor kısmı diyor.

Elinizdeki bu araç kutusu ile, üç basit adımı kullanarak bu sınırları hayata geçirebilirsiniz:

Adım 1: Sesli Sınır Belirleme Pratiği Yapın.

Birçoğumuz bunu doğrudan dile getirmeyi asla düşünmemiştik. Sınır belirleme yeteneğimiz tıpkı diğer beceriler gibidir: zaman, çaba ve pratik gerektirir.

Kendi evinizin rahatlığında, yüksek sesle sınırlarınızı belirleme alıştırması yapın. Kelimelerin etrafına dilinizi dolamaya alışın. Bir aynanın önünde durmayı ve sağlam, kendinden emin bir ton kullanmayı düşünün.

İlk başta rahatsız ve tuhaf olacak - garantili. Kendinizi "kaba", "kaba" veya "sert" olma konusunda endişelenirken bulabilirsiniz.

Bu reaksiyonlar tamamen normaldir ve üstesinden gelinemez. Sınırlarınızı tek başına uygulamak, rahatsız edici bir durumun geriliminden dolayı yük hissettiğinizde onları geri almayı kolaylaştırır.

2. Adım: Arkadaşlarınızla Rol Yapma Oyunu. (Evet gerçekten.)

Güvenli sınır ifadelerinden oluşan bir cephanelik geliştirdikten sonra, bir veya iki arkadaşınızla pratik yapın.

Birbirinize geribildirim verin. Aşırı özür dilediğinde arkadaşına söyle. ("Gücünde dur, kız arkadaş!") Arkadaşınıza kocaman, huysuz bir pislik gibi geldiğini söyleyin ("Tamam, belki bunu biraz azaltın.") Eğlenin.

Sınır belirleme oyununuzu bir üst düzeye çıkarmak istiyorsanız, arkadaşlarınızdan sınırınıza geri adım atmalarını isteyin. (Psikolog Harriet Lerner bundan bir karşı hareket olarak söz eder: “geri dönüş!” Tepkisi.) Sinirlenmiş tepkiler karşısında kendinizi yeniden öne çıkarmaya çalışın. Bu şekilde, bu sınırları ortaya koymaya başladığınızda, kendinizi doğal ve tanıdık hissedeceksiniz.

3. Adım: Pratik yapın.

Tüm yeni becerilerde olduğu gibi, hemen mükemmelliği beklemeyin. Gerçek dünyadaki ilk birkaç sınırınız hantal, garip veya utanç verici olabilir. Belki çok alçak sesle konuşacaksınız ve suçlu sizi duyamayacak. Belki öfke içinde kaynar ve sonrasında kendini çok suçlu hissedersin.

Bunların hepsi normal. Sınır koyan kasınızı güçlendirirken kendinize karşı sabırlı olun.

Not: Sessizlik Ne Olacak?

Sessizlik hiç etkili bir sınır belirleme biçimi midir? Bu soruyu yanıtlamak için, yazar Courtnery J Burg’un bu yıl Instagram'da yayınladığı makalesine başvurmak istiyorum. Yazar,

Ben tamamen sınır işiyle ilgiliyim. Ancak bazen akıl sağlığınızı korumanın en sağlıklı ve en iyi yolu, uzaklaşmaktır. Cevap vermemek için. O mesajı veya o aramayı cevaplamamak için. Bazen cevap hiç cevap değil. Bu kaçınmakla aynı şey değildir. O, neyi taşıyacağını + neyin olmadığını kabul ediyor. Tüm durumların hassas eldivenler ve derin, içten enerjiyle ele alınmaması gerektiğini hatırlıyor. Bazen hiçbir yanıt sizin yanıtınız OLAMAZ, suçlu hissetmenize gerek kalmaz ve bunun için kendinizi açıklayacak kimse yoktur. "

Genel olarak, sözlü sınırları savunurum çünkü 1) en etkilileridir, 2) "iyi" ve "sessiz" olmaya çalışarak uzun yıllar geçirdim ve isyan ediyorum ve 3) sınırlarınızı uygulamak için harika bir yol -sabitleyici kas. Bununla birlikte, yabancılarla ilgili bazı garip durumlar en etkili şekilde sessizlikle sınırlandırılır.

Genel bir kural olarak, sessizliği bir sınır olarak kullanıyorum:

• Kedi çağıranlar. Sessizlik veya orta parmak hile yapma eğilimindedir.
• Sosyal medya aracılığıyla bana ısrarla mesaj atan yabancılar. Herkese açık sosyal medya profillerine sahip çoğu insan, zaman zaman yabancılardan ürkütücü mesajlar alır. Etkileşimde bulunmayın. Hesabı engelleyin.
• Tartışmacılar. Diyelim ki kesin bir sınır belirledim ve yabancı benim fikrimi tartışıyor - bana "Neden?" İşin bitti.

Zamanla, bir zamanlar iddia edilmesi imkansız veya çok garip görünen sınırlar ikinci doğa olacaktır. Bu sözlü öz savunma becerisini uygulayarak, kendinize dünya üzerinde kendinden emin ve güçlü bir şekilde hareket etme armağanını vereceksiniz. Hakediyorsun!

Bu gönderi Tiny Buddha'nın izniyle.