Depresyonlu Olmakla Depresyon Yaşamak Arasındaki Fark?

Sevgili Terapistim, 41 yıllık hayatımın son 4 yıldır psikodinamik danışmanlık alıyorum. Acı verici bir süreç buldum ama çok yardımcı oldu. Ben de bu dönem için sitalopram alıyorum ve hala alıyorum. Duygularımı ve deneyimlerimi paylaşmak benim için çok zaman alıyor ve bu yüzden terapiyi bu kadar rahatsız buldum.

Kendime güvenim, “benliğimin” gelişimi ve çatışmayla başa çıkma güçlüğüm inanılmaz derecede artmış olsa da, kendimi işte zor bir durumla biraz mücadele ederken buldum.

Ekim 2007 ile Şubat 2008 arasında sinirli oldum (karakterim tamamen bozuldu); Uykusuzluğum önemli ölçüde kötüleşti, okumayı, yürümeyi vb. neredeyse bıraktım (ve hala yapıyorum) ve kendime bir şey yaptırmak çok zordu. Ben son derece kararlı bir insanım ve kendimdeki zayıflığa tahammül edemiyorum, bu yüzden işimde ve daha az ölçüde özel hayatımda çalışabildim.

Şubattan Haziran'a kadar durum önemli ölçüde kötüleşti.

Çok yapılandırılmış bir ortamda olmadıkça hiçbir şeyi başarmanın neredeyse imkansız olduğunu gördüm. Dişlerimi fırçalamak bile devasa bir görev gibiydi. Her sabah sadece 4 gibi uyuyabiliyordum. Hafta sonları ancak öğleden sonra 3 civarında kendimi yataktan kaldırmayı başardım - keşke uykuda kalabilseydim. Bir şapkanın damlasında gözyaşlarına boğulurdum - iş yerinde tamamen uygunsuz zamanlarda bile. Koordinasyonsuz hissettiğim ve sanki her şeye bir tünelden bakıyormuş gibi deneyimlerim oldu.

İntihar düşünceleri yaşamaya başladım (kısa ve plansız) ve kendimi kesmek için yarı yürekli bir girişimde bulunduğum bir olay (şimdiye kadarki ilk) oldu - bir bıçağım olsaydı birkaç çizikten daha fazlasını yapacağıma inanıyorum.

Cesaretimi topladım ve terapistime hem düşünceleri hem de kesme olayını anlattım. İntihar planları yapıp yapmadığımı sordu ama bunun dışında gerçek bir yorum yapmadı.

Olumsuz ortamdan çıkar çıkmaz (Haziran sonu) karanlık oldukça hızlı bir şekilde kalkmaya başladı. Terapistime geriye dönüp baktığımda hafif depresyonda olduğuma inandığımı söyledim. Bunun çok güçlü bir iddia olduğunu, depresyonun ciddi bir akıl hastalığı olduğunu ve depresyonun depresyondan farklı olduğunu düşündüğünü söyledi. Ben öyle bıraktım ama aklımdan çıkmadı. İntihar düşünceleri hakkındaki konuşmamın nasıl anlaşıldığını kontrol etmek istediğim için biraz hayal kırıklığına uğradım ve bunun yerine depresyon terminolojisi üzerine bir tartışma yaptım.

Birkaç hafta sonra hat üzerinde biraz araştırma yaptım, depresyonda olma ve hissetme arasındaki farkı araştırdım ve 5 farklı çevrimiçi kendi kendine test yaptım (testi yaptığım sırada nasıl hissettiğimi hissetmediğim için soruları yanıtlayarak). Hepsi orta ila şiddetli depresyonda olabileceğim ortaya çıktı.

Ayrılma planları yaptığım ve durumun sona ereceğini düşündüğüm için o zamanlar tamamen umutsuz değildim. Ayrılıncaya kadar umutsuzca hayatta kalmaya çalışıyordum. Tüm güvenimi kaybetmedim. Bununla birlikte, bundan önce birden fazla kez ciddi şekilde depresyona girdim ve şimdi bu duyguyu tanıyabildiğime inanıyorum. Konuyla ilgili değil ama muhtemelen 25 yıldır bulimia ile acı çektiğimi ancak şimdi iyileştiğimi söylemeliyim. Terapistimin depresyonla ilgili geçmişimi asla anlamadığına inanmaya başladım.

Bulduğum bilginin 2 testini ve alıntılarını yazdırdım, aldım ve ona gösterdim. Depresyonda olmanın çok ciddi bir durum olduğunu bir kez daha söyledi ve ardından depresif olmanın beni daha ilginç hale getirip getirmediğini sorguladı. Beni pop psikolojisi konusunda uyardı ve bir kişinin kişiliğinin hesaba katılması gerektiğini söyledi. Kendimi bir kutuya koymaya değil, hissettiğimi bildiğim şekilde ifade etmeye çalıştığımı belirttim.

DSM4 kriterlerine baktım ve biraz daha araştırma yaptım.

Genelde çok sakin göründüğümü biliyorum. Başkalarıyla paylaşmak bir yana, nasıl hissettiğimi bile güçlükle anlayabiliyordum. Şimdi nasıl hissettiğimi ifade ettiğimi ve yardım istediğimi düşünmüştüm, ancak yine de çok etkili bir şekilde yapamayabileceğimi düşünüyorum.

Bununla birlikte, ona intihar düşüncelerim olduğunu söylememe aldığım yanıtı merak ediyorum.

Anlaşılmama duygularımın içine girdi. Ayrıca ilgi istediğimi ve reddedildiğimi ve bu nedenle kendimi biraz aptal gibi hissediyorum.

Sizce, bahsettiğim semptomları olan ve iş gününü hala atlatabilen birinin depresyonda olması imkansız mı?
Bazı insanların evde çalışmayı bırakması ve daha yüksek seviyelerde yaşayan diğerlerine göre daha düşük depresyon seviyelerinde çalışması mümkün mü? Anladığım kadarıyla, depresyona eşlik edebilecek birçok farklı zihin durumu var. Bu doğru mu?

Kişisel olarak, hayatımın bazı noktalarında, çok daha depresif bir durumda olduğum, ancak yine de katıksız kararlılıkla devam etmeyi başardığım diğer zamanlara göre daha düşük seviyelerde depresyon yüzünden aciz kaldığımı hissediyorum. Bunu genellikle başkalarının iyiliği için ya da “pes etmeyi” temsil ettiğini gördüğüm zayıflığa tahammülsüzlük yüzünden başardım.

Aslında ve geriye dönüp baktığımda, bunu yararlı bir şey olarak görmüyorum - 2004'te yaşadığım yıkımı, bu kadar bekar ve sağlığımı ihmal etmemiş olmamdan çok daha şiddetli hale getirdi. İnsanları hayal kırıklığına uğratmaktan daha çok endişelendim.

Ancak, en kötü halimde kesinlikle yataktan kalkamadığımı söylemeliyim.

Aşağıdakiler bu zihniyeti gösterebilir: Birkaç yıl önce ciddi bir mide hastalığıyla çalışmaya başladım. Oraya giderken trende çantalara ve gün boyunca müşteriler arasında kustum. Sağlığıma ve refahıma artık çok daha fazla değer veriyorum ve bunu yapmam.

Kız kardeşimin erkek arkadaşı yaklaşık 15 yıl önce intihar etti. Onda yanlış bir şey olmadığı ortaya çıktığında, herkes için büyük bir şok oldu. Hala çalışmaya ve sosyalleşmeye gidiyordu. Elbette bu, depresyonun her zaman% 100 bariz olmayabileceğinin mümkün olduğunu gösteriyor?

Terapistim hala depresif olmakla depresif hissetmek arasındaki farka geri dönüyor.

Terapistimin depresyonda olduğumu kabul etmemesinin sebebi, bir iş kurmayı başardığım ve bunu planlamaya başlamam gibi görünüyor.

Arka arkaya iki yıkıcı çalışma ortamı yaşadığım ve üçte biriyle yüzleşemediğim için başlangıçta korkudan etkilenmiştim. Sonunda bu korku beni sürüklemeye yetmedi - dondum, karar veremedim ve planlamayı ancak ayrıldıktan sonra sürdürebildim, ara verdim ve kısmen iyileştim. Ancak yine de her gün işe gidip geçebildim. Sonuna doğru 3 gün izin almak zorunda kaldım, ancak daha uzun kalsaydım çalışamayacağımı biliyorum.

Terapistim muhtemelen bana “kendimi etiketlediğimi” söyledi ve etiketlere inanmadığını söylüyor. Depresyona karşı her şeyi tekrar tekrar depresyona getirerek beni bir kutuya koymaya çalıştığını ve buna uymadığımı söylediğini, yani beni etiketlediğini hissediyorum!

Maalesef depresyonda olduğuma inanıyorum ve bu nedenle yaşadıklarımı anlamadığını hissediyorum. Bu yüzden depresyonla ilgili konuşmalarımda ısrar ettim. O zamanlar gerçekte nasıl hissettiğimi tartışmak için neredeyse hiç zaman olmadı. Duygusal hayatımı deneyimlediğim gibi görmeye açık olmadığını hissediyorsam, duygularımı onunla tartışmaya nasıl devam edebilirim?

Ayrıca 4 yıllık terapi boyunca kişiliğimi tamamen yanlış anladığını hissediyorum. Nasıl hissettiğimi abartacağım fikri, yapacağım bir şeyden o kadar uzak ki onu çok incitici buluyorum.

Her zaman çok nazik ve bana destek oldu. Söylediği herhangi bir şeye katılmıyorsam onunla yüzleşmem için beni cesaretlendirdi. Yüzleşmeyle mücadele ediyorum ve bu durum, olumlu olduğunu bildiğim ancak durumun geri kalanını hissetmediğim bunu ilk kez yaptığım zamandır. Temel sorunlarımın güven, anlaşıldığını hissetmek ve duyulmak olduğuna inanıyorum ve bu deneyim buna zarar verdi. Savunmasızlığım olan birine ilk kez güvendiğimde, bunu gerçek olarak kabul etmeyi reddettiler. Daha önce, kimseye söylemem, başa çıkamadığımı kendime zar zor itiraf edebilecektim.

Depresyonu araştırmak için saatlerce harcadım ama hala aradığım tüm cevapları bulamıyorum. Depresyonun içine ve dışına o kadar ilgi duymadan başladım. Sıkıntımı nasıl ilettiğim ve nasıl anlaşıldığımla ilgileniyordum. Şimdi onu doğru bir şekilde anlamak benim için önemli hale geldi. Bunu nasıl aşacağımı ve terapistime nasıl güveneceğimi gerçekten bilmiyorum. Herhangi bir bilgi ve tavsiye memnuniyetle karşılanacaktır! Teşekkür ederim. Larkin

Kristina Randle, Ph.D., LCSW tarafından 2019-06-1'de yanıtlanmıştır.

A.

Sevgili Larkin, sorunuzla ilgili birçok ayrıntı için teşekkürler. Anladığım kadarıyla birincil olarak şimdi mi yoksa geçmişte mi depresyon yaşadığınızı soruyorsunuz.Ayrıca, değişen derecelerde depresyon olup olmadığını ve bir bireyin buna sahip olup olamayacağını ve hala göreceli olarak işlevsel olup olmadığını (yani işe devam edip edemeyeceğini) bilmek istersiniz.

Verdiğiniz bilgilere göre depresyon geçirmişsiniz gibi görünüyor. Şimdi de sahip olabilirsiniz. Şiddetli depresyon semptomları geçirdiğiniz kesin bir yıl geçirdiniz. Hayatınız boyunca, intihar düşünceleriniz de dahil olmak üzere, aralıklı olarak depresyonla mücadele ettiniz. Hatta bir keresinde kendine zarar vermeye teşebbüs ettin. Bana göre bu, depresyon teşhisinin konulmasının kesinlikle mümkün olduğu anlamına geliyor.

Depresyon bir süreklilik üzerinde var olabilir. Yani, bir kişi bir süre depresyonda olabilir ve sonra kendini daha iyi hissedebilir ve neredeyse hiç depresyon belirtisi göstermeyebilir. Ayrıca, günden güne işlevlerini yerine getirebilen, ancak yine de depresyon olarak nitelendirilebilecek birçok insan var. Dıştan bakıldığında, bu depresif bireyler sanki mutlu ve iyilermiş gibi görünürler, ancak çoğu değildir.

Geçmişinizin hakkında daha fazla bilgi edinmeye yardımcı olacak bir yönü, Ekim 2007 ile Ekim 2008 arasındaki dönemdir. Oldukça şiddetli bir depresyon yaşadığınızı tarif ettiniz. Daha sonra mektubunuzda Haziran sonunda "karanlığın kalktığını" yazdınız. Bu süre zarfında sizi çok fazla sıkıntıya sokan bir durumu veya olayı detaylandırmadınız. Belli belirsiz bahsettiğiniz gibi işte zorlandığınız için miydi? O “karanlık” yılda size neyin bu kadar zorlandığına dair daha fazla bilgi edinmek ilginç olurdu.

Terapistinize gelince, neden onun gibi davrandığı belli değil. Depresyonda olmakla depresyon arasında yapmakta ısrar ettiği farkı veya teşhise neden direndiğini tam olarak anlamıyorum. Sanırım sizin belirttiğiniz gibi "etiketleri" sevmediği içindir. Belki etiketlerin zararlı ve damgalayıcı olduğuna inanıyor. Daha fazla ayrıntı olmadan sadece spekülasyon yapabilirim. Onunla etkileşiminizle ilgili temel endişem, ona intihar düşüncenizi anlattığınız ve kendinize zarar vermeye çalıştığınız zamandır ve onun bu konuda söyleyecek çok az şeyi vardı. Dediğin gibi, sen ve o olayı zar zor tartıştınız. Belki de (gönülsüz) intihar girişiminize odaklanmamayı seçmesinin iyi bir nedeni vardır, ancak genel olarak konuşursak, bu bir terapistin garip bir tepkisidir.

Terapötik ilişkinizle ilgili en önemli şey, danışmanınızın size yardımcı olup olmadığıdır. Mektubunuzda yazdıklarınıza göre size tatmin edici bir şekilde yardım ediliyor gibi görünmüyor. Nazik ve düşünceli ama gerçek ilerleme kaydediyor musunuz? Terapötik olayların sadece versiyonuna sahip olduğum için, benim için zor olan mevcut terapistinizle birlikte kalmanız gerekip gerekmediği konusunda size tarafsız bir fikir veriyorum. Bu durumda yardımcı olabilecek şey, dışarıdan, objektif bir fikir edinmektir. Terapötik ilerlemenizin durumu hakkında onun fikrini almak için başka bir terapistle görüşerek bunu yapabilirsiniz.

Ayrıca ne hissettiğin konusunda terapistine karşı dürüst olmanı öneririm. Endişelerinizi yeterince ele almadığını düşündüğünüzü ona söyleyin. Bu mektupta neyi çok iyi ifade ettiğini ona söyle. Yazdığın gibi, onunla aynı fikirde olmadığın zaman onunla yüzleşmen için seni cesaretlendiriyor. Bir kez yaptın ve bu olumlu bir deneyimdi. Özellikle terapiyi sonlandırmayı ciddi bir şekilde düşünüyorsanız, bunu tekrar yapmanızı tavsiye ederim. Sorunun bir kısmı iletişimsizlik veya basitçe iletişim eksikliği olabilir. Onunla dört yıldır genel olarak olumlu görünen bir ilişkiniz var. Terapide bir sükunet geçirmiş olabilirsiniz veya sizin için ekstra zorlayıcı bir alana giriyor olabilirsiniz. Bu zorluğu ona yansıtıyor olabilirsiniz. Tüm bu durumlar mümkündür. Senin meydan okuman gerçeği bulmak.

Umarım bu yardımcı olur. Yazı için teşekkürler.

Bu makale, ilk olarak 9 Şubat 2009'da burada yayınlanan orijinal versiyondan güncellenmiştir.