'Bir' Efsanesi ve Diğer İlişki Fantezileri
Ancak ilişkilerde, hayatınız boyunca mükemmel uyum sağlayan bir partnerden daha fazlası vardır. Seidel, mükemmel partner efsanesi ve diğer ilişki fantezileri hakkında daha fazla bilgi veriyor.
1. Efsane: Partneriniz her zaman tek olacak.
Gerçek: Denver'daki The Colorado Center for Clinical Excellence'ın kurucusu ve direktörü Seidel, "bir kereye mahsus en iyi eşleşme" olmadığını söyledi. İnsanlar ve ilişkiler nadiren statik kalır. Böylece bir kez mükemmel uyum "sizin için kırılmış, eskimiş veya yanlış olabilir." Aslında Seidel'e göre, hayatınızda büyümeye devam ederken, partneriniz olarak kimi seçeceğinizi bile değiştirebilirsiniz.
İlişkinize daha iyi bakmanın daha iyi bir yolu, ikinizin de "esnemeye, deneyimlemeye, iletişim kurmaya ve uyum sağlamaya" istekli olup olmadığınızı düşünmektir. Daha spesifik olarak, partneriniz "[ikiniz] değiştikçe yeniden bağlanmak için yeni bir yol oluşturmak veya yeniden sahiplenmek için mücadele edebileceğiniz" ve "ister misiniz?" Veya "Her şey olduğu gibi kaldığı sürece (öyle olmayacak) bu harika mı?"
Dikkate alınacak diğer önemli noktalar, ikinizin de ilişkiden ne istediğini ve sizin için değerler ve diğer önemli konular söz konusu olduğunda aynı sayfada olup olmadığınızdır (bir örnek çocuk sahibi olmak olabilir). Ayrıca, partnerinizin bir kriz anında nasıl davrandığını gördünüz mü? Birbirinize güveniyor musunuz? Maskelerinizin altında birbirinizi tanıyor musunuz? Her biriniz diğerinin kim olduğunu onurlandırıyor musunuz?
2. Efsane: Bir taahhütte bulunmadan veya evlenmeden önce şüphe duymak kötüdür.
Gerçek: Seidel'e göre, "Pek çok insanın düğünden önce ve sonra onlara yemek yiyen gizli şüpheleri var ya da yerleşip yerleşmediklerine ve daha iyi bir şey için direnmeleri gerektiğine dair taahhütlere sahip." Ancak bağlılığın amacı bu değil. İstatistiksel olarak konuşursak, "Sizi çeken veya en uygun gibi hissettiren şeylerin bazı veya hatta tüm boyutlarında her zaman eşinizden daha iyi biri vardır."
Ayrıca şüphe duymanın sağlıklı olduğunu söyledi. Bunun nedeni, "Yaşlandıkça, ilişkilerdeki potansiyel zorlukların o kadar çok farkına varırsınız" ve bu ilişkilerin zor iş gerektirmesidir. Anahtar, bu engelleri bir çift olarak aşıp aşamayacağınızı, birbirinizin farklılıklarına saygı gösterip gösteremeyeceğinizi ve bir uzlaşmaya varıp varamayacağınızı düşünmektir.
Çiftler, çatışmayla mücadele ettiklerinde, onu gömdüklerinde veya dikkatlerini dağıtmak için başka yollar kullandıklarında sorun yaşarlar. Seidel, sağlıklı bir ilişkide “çatışma üretken ve birlikte bir yol bulma açısından karşılıklı olarak işbirliğine dayalı” dedi.
3. Efsane: Başarılı bir ilişki, birbirini tamamlamak demektir.
Gerçek: Jerry Maguire gibi filmler bu efsaneyi sürdürür. (Tom Cruise'un Renée Zellweger'a kendisini tamamladığını iddia ettiği zamanı hatırlıyor musunuz?) Ve bu efsanenin neden bu kadar çekici olduğu anlaşılıyor. Seidel'in dediği gibi, "Bizi tamamlayan, ya eksiklerimizi telafi eden ya da eksik parça gibi hisseden başka birini bulma yönünde güçlü bir romantik arzu var." Ancak "İnsanlar bizim için bir işlev görmüyor ve herkesin kendi ihtiyaçları ve gündemleri var."
Bunun yerine, ortakların "ilişkiye bir bütün halinde girmeleri" önemlidir, dedi Seidel. Bu şekilde, "ortaklıktaki her kişi, kim olduğunu ve neye ihtiyaç duyduğunu öğrenmek için kendi yolunda yeterince ilerlemiştir, bir ortaklıkta ortaya çıktıklarında, onları tamamlamak için başka bir kişiye ihtiyaç duymazlar." Partnerler, kendilerini yalnız, muhtaç veya çaresiz hissettikleri için değil, birbirleriyle bağlantı kurmak, işbirliği yapmak, keşfetmek ve bağlanmak istiyorlar.
