Depresyon İlişkinize Nasıl Zarar Verir ve Ne Yapabilirsiniz?
Psikolog Shannon Kolakowski'ye göre, PsyD, kitabında Depresyon İlişkinize Zarar Verdiğinde: Depresyonda Olduğunuzda Nasıl Yakınlık Kazanıp Partnerinizle Yeniden Bağlantı Kurabilirsiniz, depresyon, partnerinizle bağlantı kurma yeteneğinizi azaltır ve sendikanız hakkında şüpheler yaratır. Öfke ve sinirlilik gibi belirtiler partnerler arasında gerginlik yaratabilir.
Depresyon bir ana manipülatördür. Kolakowski, "Depresyonun birincil özelliği çarpıtmadır, yani yaşam algınız - ilişkiniz de dahil - kolayca çarpıtılabilir ve daha olumsuz bir şekilde temsil edilebilir," diye yazıyor Kolakowski. Partneriniz ve ilişkiniz hakkında daha olumsuz düşünceleriniz olabileceğini söylüyor.
Ancak, bu etkileri tanıyarak ve yardımcı teknikleri öğrenerek sağlıklı bir ilişki geliştirebilirsiniz. (Depresyonunuz için uygun tedavi görmek de çok önemlidir.)
İçinde Depresyon İlişkinize Zarar Verdiğinde, Kolakowski, okuyucuların bağlarını yeniden kurmalarına ve sevgi dolu bir ilişki kurmalarına yardımcı olacak değerli ve pratik araçları ve teknikleri paylaşıyor. İşte depresyonun ilişkilere zarar vermesinin yaygın üç yolu ve kitabından etkili öneriler.
Kendinden Şüphe
Depresyon, eşinize nasıl baktığınızı ve onun sizi nasıl gördüğünü düşündüğünüzü renklendirebilen kendinden şüphe uyandırır. Kolakowski'ye göre, “Benlik saygısı düşük ve depresyonu olan biri partneriyle kötü vakit geçirebilir ve düşünebilir, Beni pek umursamıyor. Son olmayacağını biliyordum Oysa daha sağlıklı bir öz-değer duygusuna sahip biri düşünebilir, Şu anda zor bir dönemden geçiyoruz ama ilişkimizin buna dayanabileceğini biliyorum. Biz hallederiz.”
İlişkinizde güvende hissetmenin en iyi yolu, kendi içinizde güvende hissetmektir diye yazıyor. Kolakowski, kendine şefkat geliştirmeyi öneriyor.
Kendinden şüphe etmek diyor Kusurlu, değersiz ve kusurlarla dolusun. Kolakowski'ye göre öz-şefkat, "Başarısızlıklara, aksiliklere sahip olmak ve hayal kırıklığına uğramak sorun değil. İnsanlık durumunun bir parçası. Herkes bazen böyle hissediyor. "
Kendinden şüphe duymak felç edici olabileceğinden, Kolakowski güçlenmiş hissettiğin veya zorlukların üstesinden geldiğin anların kanıtlarını aramayı öneriyor. "Yaşamdaki yolunuzu etkileyebildiğinizi doğrulamanın küçük yollarını arayın."
Ayrıca harekete geçin. Daha iyi hissetmek için hemen yapabileceğiniz küçük bir şey seçin "ve yapın." Bu, yürüyüş yapmaktan arabanızı temizlemeye kadar her şey olabilir, diyor.
Eleştiri
Depresyon, hayatınızdaki pozitifleri en aza indirir ve negatifleri büyütür. Yani partneriniz giysilerini dışarıda bıraktığında veya bulaşıkları yıkamadığında, otomatik olarak düşüncesiz olduklarını ve açıkça sizi umursamadığını düşünürsünüz.
Kolakowski'ye göre depresyon eleştiri olarak tezahür ettiğinde, partneriniz yumurta kabukları üzerinde yürüyormuş gibi hissedebilir ve mahkum edilmekten endişe edebilir.
Eleştiriye karşı koymaya yardımcı olan şey, eşinizin olumlu özelliklerini fark etmek ve yıldızdan daha az niteliklerinin olumlu özelliklerini iptal etmediğini fark etmektir.
Kolakowski şu örneği paylaşıyor: “Bazen evin etrafında dağınıklık bırakıyor, bu da beni onu rahatsız etmekten çok rahatsız ediyor. Ayrıca, anneme markete gidip market alışverişi yapmasına yardım etmeyi teklif ettiğinde veya sinemaya gitmeye karar verdiğimizde ve seçtiğim filmi görmekten mutlu olduğu gibi çoğu zaman da özenli ve düşünceli. "
Şu alıştırmayı öneriyor: Partnerinizin olumlu özelliklerinden beş ila yedisini listeleyin (örneğin, harika bir mizah anlayışları var). Bir sonraki adımda onların güçlü yönlerine olan minnettarlığınızı nasıl gösterebileceğinizi listeleyin (örneğin, sizi güldürdükleri veya gülümsedikleri için onlara teşekkür edebilirsiniz). Haftalık olarak listenize ekleyin.
Takdir, takdiri doğurur. Partnerinize minnettarlığınızı gösterdiğinizde ve onlar takdir edildiklerinde, karşılığında aynı şeyi yapma olasılıkları daha yüksektir ve daha güçlü bir bağ oluştururlar.
Gerçekçi olmayan beklentiler
Kolakowski'ye göre, partnerinizin söylemesi gereken doğru şeyleri ve sizi nasıl desteklemeleri gerektiğini dikte eden dahili bir senaryonuz olabilir. Buradaki problem, partnerinizin senaryonuzu okumamış olması, diyor.
"Karşıdaki kişi kaçınılmaz olarak senaryonuzdan saptığında, depresif tarafınız memnuniyetsizlik, hayal kırıklığı veya başarısızlık duygularıyla tepki verebilir."
Partnerinizin akıl okuyucu olmadığını unutmayın. Nasıl desteklenmek istediğiniz konusunda onlarla net ve doğrudan iletişim kurun. Kolakowski, senaryonuz söz konusu olduğunda esnekliğinizi artırmak için bu alıştırmayı içerir:
- İç yazınızı tanımlayın. "Dahili bir senaryonuzun olduğu ve her şeyin beklentilerinizden farklı çıktığı bazı durumlar nelerdir? Senaryonuzda ne olmasını umuyordunuz? Bu beklentiyi oluşturmanıza ne sebep oldu? "
- Alternatif senaryolar arayın. Örneğin, eşinizin düşündüğü bazı şeyler nelerdir? Emin değilseniz onlara sorun.
- "İşler öngördüğün gibi gitmezse ne olur? Kendinizi yargılamadan, nasıl hissettiğinizi ve olayı sizin için neyin bu kadar önemli kıldığını keşfedin. "
- Gelecekte benzer durumlarda nasıl gezinmek istediğinizi düşünün. Örneğin, ilişkilerin çok farklı ihtiyaçları olan iki insanı içerdiğini kabul edin. "Herhangi bir durumda hareket etmenin, hissetmenin, düşünmenin veya olmanın doğru bir yolu yoktur." Partnerinizin davranışını ve işleri nasıl yaptıklarını kabul etmeye çalışın. Onlardan önceden belirli bir davranış isteyin ve bunun sizin için neden önemli olduğunu açıklayın. Senaryonuzun ne zaman katı olduğunu anlamaya çalışın ve diğer olasılıklara açık olun.
Depresyon, ilişkileri olumsuz etkileyebilir. Ancak yakınlığınızı ve bağlantınızı yeniden kurmak için yapabileceğiniz birçok şey var.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
