Uzun Evli Olanların Ortak Yönleri

40 yıl veya daha uzun süredir evli olan birçok çifti tanıdığım için şanslıydım. Bazı çiftlerde ikisi, bir elmanın içindeki meşhur iki bezelye gibidir. Bazen ikisi o kadar farklıdır ki, onlarca yıldır birlikte olmaları diğer insanları hayrete düşürür. Geçen yıl, aralarında herhangi bir benzerlik olup olmadığını görmek için uzun yıllar sonra mutlu bir şekilde birlikte olan 7 evli çiftle konuştum.

Var. Heteroseksüel veya eşcinsel, geçmişleri ne olursa olsun, her çiftin içindeki insanlar kendilerinden ve birbirlerinden ne beklediklerine dair fikirlerini paylaştılar. Kulağa romantik gelmeyebilir, ancak daha önce bir tür "sözleşme" dediğim şeyi yaptılar.

Bazıları için açıktı; Kur sırasında ve evliliğin ilk yıllarında saatlerce konuşmanın ve çalışmanın sonucu. Diğerleri için ise ifade edilmemiş ancak anlaşılmıştır. Her nasılsa, en başından beri birbirlerine kavuştular. Ne olursa olsun, bu evlilikler onlarca yıldır yaşamın iniş ve çıkışlarına dayandı çünkü her iki üye de en önemli oldukları konusunda hemfikir oldukları alanlarla ilgili ortak beklentilerini karşıladılar.

Her çiftin "sözleşmesi" aşağıdaki konuların çoğunu içerir, ancak önem sırası çifte göre değişir. Unutmayın: Bu resmi bir çalışma değildi. Onların deneyimlerinden bahsederken yaşlı arkadaşlar ve onların çift arkadaşlarıyla yaptığımız konuşmalarda ortaya çıkanların bir anlatımıdır.

• Rolleri: Başkalarının belirli bir tarzın “doğruluğu” hakkındaki hislerinden bağımsız olarak, mutlu çiftler kendileri için rahat olan roller buldular. Bazı çiftler geleneksel çekirdek aile olarak tanımlanabilecek aileden oldukça memnundu; bir kişi birincil ev hanımı ve ebeveyn, diğeri ise maddi destek sağlıyordu. Diğer çiftler bu fikir karşısında dehşete kapılır ve daha eşitlikçi bir tarz yaratır. Diğerleri arada bir konuda anlaştılar. Onları rahat ettiren düzenleme değil, anlaşmadır.
• Kararlar nasıl alınır: Eski bir şaka vardır: Bir görüşmeci çifte kararların nasıl alındığını sorar. "Önemli kararları o veriyor." dedi karısı. "Nerede yaşamamız gerektiği, paramızın nasıl yönetileceği ve çocukları nasıl disipline edeceğimiz gibi küçük olanları ben yapıyorum." "Peki, kocanız hangi önemli kararları alıyor?" görüşmeci sordu. "Pekala," dedi sahe, "Rusya'nın mı yoksa Çin'in mi daha büyük bir tehdit olduğu ve robotların işlerimizi ele geçirmesinden endişelenmemiz gerekip gerekmediği gibi şeyler." Çoğu çift için durum bundan çok daha karmaşıktı. Ancak hayatı kolaylaştıran kararların nasıl alınacağına dair net bir karar alıyordu. Bir kadın, hangi kararların bir konuşma gerektirdiğini ve hangilerinin kendi sorumluluğunda olduğunu bilmekte özgür olduğunu söyledi.
• Cinsiyet sıklığı ve tarzı: Görüştüğüm bazı çiftler az seks yaparak mutlu bir şekilde yaşadılar. Bazıları her sabah seksin güne doğru başlangıç ​​olduğu konusunda hemfikirdi. 80'lerin sonunda bir çift, Kama Sutra kadar çok pozisyona sahip oldukları konusunda şaka yaptı. Diğerleri memnuniyetle bir araya geldi. Çiftleri bir arada tutan şey, kendileri için doğru olduğuna karar verdikleri şeyden duydukları memnuniyeti paylaşmaktır.
• Sadakat: Çiftin gözünde sadakat var. Bazıları için, başkalarıyla seks bir anlaşma bozucu olurdu. Diğerleri için, diğer insanlarla rastgele seks yapmak sorun değil ama "bana bundan bahsetme." Hepsi bir anlaşmanın gerçek bir anlaşma olmasının önemini vurguladı; taviz değil; istifa değil. Bu anlaşma kutsaldır. Bir kişi tek taraflı olarak anlaşmayı bozarsa, ilişki ciddi bir sıkıntıya girer.
• Para: Sadakatin yanı sıra, tüm çiftler, paranın nasıl kazanıldığı, harcandığı ve kurtarıldığı konusunda net bir anlayış eksikliğinin evlilikleri için ciddi bir tehdit olacağı konusunda hemfikirdi. Uzun süredir evli olan bu çiftler, mali anlayışlarını erkenden geliştirdiler.
• Din, siyaset, ırk ve kültür: Çiftlerden ikisi için evlilikleri, "kültürler arası bir deneyim" olarak tanımlanan şeydi. Farklı geçmişlerden (din, ırk, milliyet, siyasi görüşler vb.) Gelen uzun evli çiftler, birbirlerinin inanç ve geleneklerine sonsuz saygı duyarlar. Farklılıkları zenginleştiriyor ve sonsuz ve ilginç bir sohbet konusu.
• Geniş aile ile ilişkiler: Bazı çiftler, kendi yaşlanan ebeveynlerini veya yetişkin çocuklarını veya diğer akrabalarını uzun süre evlerinde ağırladılar.Diğerleri, Mark Twain'in “balıklar ve akrabalar 3 gün sonra kokar” gözlemini doğru buluyor. Bazı insanlar akrabalarıyla haftalık hatta her gün konuşur. Diğerleri onları yalnızca bir veya iki yıllık tatilde gördü. Tüm çiftler için, yaşlı neslin etkisinin derecesi ve geniş aileye olan yükümlülükleri konusunda bir anlaşma vardı.
• Arkadaşlarla ilişki: Her birinin kendi arkadaşı olması uygun mu yoksa tüm arkadaşlıklar paylaşılmalı mı? Karşı cinsten bir en iyi arkadaşa sahip olmak sorun olur mu - yoksa bu evliliği tehdit eder mi? 90'lı yaşlarındaki bir adam, sosyal ilişkilerle ilgili kararların bir çiftin birbirlerinin sadakatindeki güvenlikle ilgili olduğunu öne sürdü. "Ona kesinlikle güveniyorum, bu yüzden kiminle zaman geçirdiği konusunda hiçbir zaman sorun yaşamadım."
• Çocuklar: Çocuklar neredeyse her şeyi değiştirir. Zaman, enerji ve para alırlar. Öncelikler değişir. Bu çiftlerin çocuk ekleyip eklememe, onları nasıl yetiştirecekleri ve kimin ne yapması gerektiği konusunda ortak bir fikirleri vardı. Çocuk sahibi olanların çoğu, çiftlerinin aile hayatının kaosunda kaybolmamasını sağlamak için bir "randevu gecesi" düzenledi.

Konusu ne olursa olsun, bence uzun süredir evli olanları uzun süreli olmayan ilişkilerden ayıran şey, onların “sözleşmelerine” bağlılıkları ve biri ya da diğeri bir değişiklik olması gerektiğini düşündüğünde bu konuda konuşma istekleri.

Değişim mutlaka bir tehdit değildir. Bazen değişim zorunluluk tarafından zorlanır; bazen deneyimle; bazen insanların bir konu hakkında büyüyüp farklı bir bakış açısına sahip olmaları gerçeğiyle. Bu çiftlerle yaptığım sohbetlerimde benim için en anlamlı olan şey, birbirlerine duydukları saygı ve zorlukları ve değişiklikleri birlikte aşmaya olan bağlılıklarıydı. Yaşlı bir kadın kabul etti. "Ama insanlara söylemeyi unutma," diye ekledi, "mizah duygusu gerçekten yardımcı oluyor."