Birlikte Bağımlı Olabilirsiniz ...
1. Başkalarının duygularıyla meşgulsünüz. Yıllar önce birisini üzme endişelerim hakkında konuştuğum bir arkadaş, başkalarının hislerinden sorumlu hissettiğimi sordu. Hemen kendi kendime düşündüm, "Evet, evet. Demek istediğim, değil mi? "
Şimdi geriye dönüp baktığımda, arkadaşımın ne demek istediğini anlıyorum.Onun fikri, her birimizin kendi düşüncelerimizden, duygularımızdan veya eylemlerimizden sorumlu olduğumuzdu. Bu, bir arkadaşıma bir şey söylersem veya bu konuda sessiz kalırsam, arkadaşımın bunu nasıl algılayacağına karar vereceği anlamına gelir. Davranışımı nasıl göreceklerine ve sonra ona nasıl tepki vereceklerine onlar karar veriyor.
Kırıcı bir şey söyleyemeyeceğimiz ve diğerinin acısının bizim hatamız olmadığını söyleyemeyeceğimiz doğrudur. Aslında, başkalarından sorumlu olmadığımız fikrini kabul etmemi engelleyen şey buydu. Ancak gerçek şu ki, her iki fikir bir arada var olabilir. Bir başkasının fikirlerinden sorumlu olduğunu söylemek, kibar ve düşünceli olmaktan sorumlu olmadığımızı söylemekle aynı şey değildir.
Sorumluluğumuz, başkalarına saygılı davranmak ve duygularımızın gerçeklerini konuşmak için elimizden gelenin en iyisini yapmaktır; açıkça kaba davranırsak özür dilemek için. Bittiği yer burasıdır. Eylemlerimiz için sorumluluklarımız olduğu gibi, diğer insanlar da kendi eylemlerimiz için aynıdır. Başkasının iç dünyasını kontrol etmek gibi imkansız bir görevle kendimize yükleyemeyiz.
2. Aşırı hızlı özür diliyorsunuz. Geçen gün hevesle FedEx paketimin gelmesini bekliyordum. Bütün hafta izledim ve sonunda o sabah onu elde etmek için heyecanlandım. Ama o sabah anlamadım.
İzleme bilgilerini tekrar kontrol ettim ve nedense paketin zaten teslim edildiğini söyledi. Dışarı çıktım ve garajıma ve ön kapı yürüyüş yoluma üç kez dikkatlice baktım. Paket yok. Ben de FedEx'i aradım ve onlar paketi bulmaya çalışarak sürücüyü aramaya başladılar.
Yaklaşık bir saat sonra komşum elinde bir kutuyla ön kapıma geldi. Benim paketimdi. Kapısına teslim edildiğini söyledi ve onu açtığında, onun olmadığını anladı. "Çok teşekkür ederim" dedim ona gülümseyerek.
Kısa bir süre sonra, FedEx şoförü kapı zilimi çaldı. Paketini aldın mı? o bana sordu.
Evet, teşekkür ederim, dedim.
Kapının hemen önündeydi, değil mi? bana küçümseyerek dedi.
"Uh, hayır," dedim gülümseyerek, "aslında komşumdaydı."
"Oh" diye cevap verdi.
Sonra birden devreye girdi. Bütün bu sorunlar için üzgünüm, dedim. Sözcükler, musluktan çıkan su gibi otomatik olarak akıyor gibiydi. Yine de ben konuşurken beynimin başka bir parçası şöyle düşünüyordu: bekle bir dakika, neden özür diliyorum? Bu onun hatası değil mi?
İyi olduğunu söyledi ve biz de veda ettik. Bir terapist olarak, bağımlılığa çok aşinayım ve kendi hayatımda bunun üzerinde çok çalıştım. Açıkçası, hala üzerinde çalışıyorum.
Birbirimize bağlı olduğumuzda çok özür dileriz. İnsanların bize kızmasını istemiyoruz. Olmadığımız zaman bile sorumlu hissederiz. İşleri yoluna koyduğumuz ve onay aldığımız için doğal olarak özür dileriz.
3. İnsanların sizi gerçekten sevmesini istiyorsunuz. Ne olursa olsun yanınızda olacak bir sürü kaliteli arkadaşınız olabilir. Seni çok iyi düşünebilirler. Ama işte size belirli bir şekilde bakan veya eleştirel sözler sarf eden bir kişi varsa, çoğu zaman düşüneceğimiz kişi budur. Birinin bizden hoşlanmadığını düşündüğümüzde, kaç kişinin sevdiği önemli değildir. Bir kişi öne çıkıyor ve öz güvenimizi tehdit ediyor.
Biri bizden hoşlanmadığında, onu düşünmeden duramayız. Neden benden hoşlanmıyorlar? Bu konuda ne yapabilirim? Nasıl göründüğümüz konusunda kendimizi endişeli buluyoruz. Onları memnun edersek, bizden hoşlanmalarını sağlarsak belki kendimizi daha iyi hissedeceğimizi düşünüyoruz.
Atlanta'da çalıştığım bir danışma merkezinin arka ofisinde bir işaret vardı. "Olmamı istiyorsan ben birbirine bağımlıyım" yazıyor. İtiraf etmeliyim ki, her okuduğumda güldüm.
4. Sen doğuştan bakıcısın. Birbirine bağımlı olanlarımız başka birine yardım etmekte hızlıdır. Bu kendi başına kötü bir şey olmasa da, aşırı olduğunda bir sorun teşkil eder. Kendi iyiliğimizi göz ardı ettiğimizde veya başkalarını kurtarmak bizim işimizmiş gibi hissettiğimizde, yükün altında solmaya başlarız.
Hastayken bir arkadaşımı görmek için acele ettiğim ve dinlenmem gereken anılarım var. Birinin beni kendileri için bir şey yapmam için suçlamaya çalıştığı konuşmaları hatırlıyorum ve ben de kızmasınlar diye yapardım. Tabii ki teslim olduğum için kendime kızgındım, ama başka türlü yapacak gücü hissetmedim. Sonra harekete geçmem gerektiğini hissettiğim zamanlar oldu çünkü onlara yardım etmezsem kim yardım ederdi?
İşi başkası için yapmaya çalışırken yorulabiliriz. Kendimizi sürekli bir başkası için kenara koyduğumuzda çok hastalanabiliriz.
Kendinize ve başkalarına bakmanın, birbirine bağımlılığı yavaşça değiştirmenize yardımcı olabilecek çeşitli yolları vardır. Ama hepsi şuna indirgeniyor: Eş bağımlılar diğerleriyle aşırı derecede ilgileniyor. Öyleyse panzehir, kendimizle daha fazla ilgilenmek.
Bencil olman gerektiğini mi söylüyorum? Hayır. Duygularınıza dikkat etmeniz ve kendinize özen göstermeniz için kendinize izin, hatta cesaret verebileceğinizi söylüyorum. Sağlığınıza öncelik vermeniz gerektiğini söylüyorum.
Nasıl hissettiğine odaklanmaya başla. Neye ihtiyacınız olduğunun farkına varmaya başlayın. Örneğin kendi kendinize “Bu kişinin bana ihtiyacı var, bunu yapmam lazım” dedikten sonra şu sözlerle devam ediyorsunuz, “Tamam, yardımcı olabilir miyim? Şu anda ne yapıyorum? " Bu, strese maruz kalmışsanız, bir kenara itmek yerine gerçeği fark edebileceğiniz anlamına gelir. Kendi sağlığınızı da başkasınınki kadar önemli kılabilirsiniz.
Diyelim ki senden alışkanlıkla yararlanan bir kişi var. Sizden tekrar bir şey sorduklarında aldığınız o mide bulandırıcı veya sabırsız duyguya dikkat edebilir, bu duyguya saygı duymayı seçebilir ve hayır deme hakkınıza değer verebilirsiniz.
İçsel salıverilmemiz, yeni bir anlayış ve değerimizin yeni bir takdirini gerektirir. Günlük pratik gerektirir - küçük örnekler bile - istersek ya da istediğimizi yapmayı seçersek ya da kendimize bir başkasından sorumlu olmadığımızı söylersek "hayır" dediğimizde. Ayrıca, bunları yapamayacağımızı hissettiğimiz her an için kendimize karşı nazik olmayı da gerektirir.
Tıpkı birbirine bağımlı olma pratiği yaptığımız ve bunda oldukça iyi olduğumuz gibi, özsaygı pratiği yapabilir ve bunda iyi olmaya başlayabiliriz. Ve inan bana, iyi hissettiriyor. Kendimizi onurlandırmak için bir şey yaptığımızda, daha iyi ve daha güçlü hissederiz, sadece devam etmek için daha motive oluruz.
Sıkışmış hissettiğim bir alışkanlık düşündüğümde, birbirine düğümlenmiş kolye zincirlerini hayal ediyorum. Muhtemelen bu düğümü çözmenin ne kadar acı verici olduğunu biliyorsunuzdur. Yine de yapılabilir. Sadece acele etmemeliyiz, önümüzde ne olduğuna dikkatle bakmalı ve her seferinde bir hareketle modelimizi unutmalıyız.
