Bir Yalnızlığın Eğilimleri Var Mı?

Merhaba, bir süredir bir ilişkiye girmekte zorlanıyorum. Ne zaman hoşlandığım birini bulsam, bu duyguya karşılık verirlerse, ona olan ilgimi kısa sürede kaybederim ve artık onu bir "aşık" olarak görmüyorum.

Ben yalnız kalmaktan hoşlanan bir insanım ve kendimle zaman geçirmeye ihtiyacım var, örneğin başkaları tarafından rahatsız edilmeden sevdiğim şeyleri yapmak gibi. İnsanlardan tutunurlarsa kendimi uzaklaştırma eğilimindeyim, buna dayanamıyorum. Çocukluğumda bile yalnız vakit geçirirdim, çok arkadaşım yoktu. Ancak şimdi ilişkiler söz konusu olduğunda, bazen arkadaşlıklarla da mücadele ediyorum. Onlardan kolayca bıkıyorum ve bir kişiye bağlanamamak beni rahatsız ediyor.

Böyle hissetmek normal mi? Ne yapmalıyım? Teşekkür ederim!

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Sorunuzu etkili bir şekilde yanıtlamak, ilişkilerinizin doğası hakkında daha fazla bilgi gerektirir. Örneğin, kaç kez biriyle ilişki kurmayı denediniz ve ilginizi kaybettiniz? Bu ilişkiler ne kadar sürer? "Crush" ile tam olarak neyi kastediyorsunuz? Bu soruların yanıtlarına sahip olmak, ilişkilerinizin doğasını belirlememe ve sorunuza gerekli bağlamı eklememe yardımcı olacaktır.

İlk başta uygun olduğunu düşündüğünüz, ancak olmadığını öğrendiğiniz kişileri seçiyor olabilirsiniz. Çıkmanın anlamı budur. Buluşma, (bazen birçok) insanla tanışmayı ve onların iyi bir partner olup olmadıklarını belirlemeye çalışmayı içerir. Hoşlanmadığınız biriyle kalırsanız sorun olur.

Flört, doğası gereği, eşleşmeyen herkesi reddetme sürecidir. Çıktığınız insanların çoğu, çıkmaya devam ettiğiniz biri olmayacak. Tipik olarak, insanlar hayatlarının geri kalanını birlikte geçirmek istedikleri kişiyle çıkar ve seçerler. Çoğu ilişki uzun sürmez ve ayrılık normdur.

"Yapışık" insanların yanında olmak istemediğinden bahsettin. Bu anlaşılabilir. İstenmeyen bir özelliktir. Bazen yalnız olmayı sevdiğini de yazdın. Sağlıklı insanlar arasında bu alışılmadık veya sağlıksız bir özellik değildir. Psikolojik olarak sağlıklı insanlar üzerinde çalışan Abraham Maslow, ortalama bir insandan daha fazla yalnızlığı ve mahremiyeti tercih ettiklerini gözlemledi. Çalıştığı kişilerin arkadaşları vardı ama çok değillerdi ve yalnızlık ya da benzer nedenlerle başkalarıyla birlikte olmaya mecbur hissetmediler. Kendini gerçekleştiren insanlar hakkında daha fazla bilgiyi kitaplarında okuyabilirsiniz.

İlişkilere yaklaşımınızın anormal olmaması veya bir "yalnızlık" göstergesi olmaması mümkündür. İlişkilerinizin doğası hakkında bilgi toplayabilecek ve bir sorun olup olmadığını belirleyebilecek yerel bir terapistle görüşmeyi düşünebilirsiniz. Terapistler ilişkilerde uzmanlaşmıştır ve gerekirse uygun değişiklikleri yapmanız konusunda size tavsiyelerde bulunabilir. Size iyi şanslar.

Dr. Kristina Randle