Nasıl Mücadele Edersiniz?
James, Hoşlanmadığı hiçbir şeyi söyleyemem, dedi. Hemen kapanıyor ve benimle konuşmuyor. Bazen fırtına gibi esiyor. "
Paul, "Bunun nedeni çok eleştirmensin" diyor. "Başka biri olmamı istiyorsun. Eğer itiraz edersem, aptalmışım gibi gözlerini devirirsin. "
Bazen sakinleşip bir uzlaşmaya varabilirler. Daha sıklıkla, biri veya diğeri konuyu başarıyla değiştirir veya soğumaya bırakır. Sonra günün iyi bir dinlenmesini yaşarlar - bir sonraki sefere rutin baştan başlayana kadar. Nasıl gidiyor?
Tüm çiftler, romantizmin ilk kızarıklığının ötesine geçerken mücadele eder. Tüm çiftler kavga eder. Onun Nasıl çiftin daha yakın mı büyüyeceğini mi yoksa uzaklaşacağını mı belirleyen kavga ederler.
Gottman Enstitüsü'nden Dr. John Gottman, 40 yıldır çiftleri neyin yarattığını ve kırdığını araştırdı. O ve ekibi, Mahşerin Dört Atlısı, Bir çiftin birlikte kalmayacağını öngören dört dövüş tarzı.
Bu dövüş tarzları genellikle çocuklukta kazanmanın (veya en azından kaybetmemenin) geçinmekten daha önemli olduğuna inanan ebeveynler ve / veya akranlar gözlemlenerek öğrenilir. Bazen çocuklar yanlışlıkla bu tür kalıplara düşerler ve "çalıştıklarını" fark ederler, en azından bu başkalarını sırtlarından uzaklaştırır. Ne olursa olsun: Birisi erken yetişkinliğe ulaştığında, bu "beceriler" genellikle o kadar iyi uygulanır ki, herhangi bir çatışmaya otomatik bir tepki verir. Farklılıkları aşmanın başka yollarına sahip olmayan kişi, eleştirilmiş, bunalmış veya yetersiz hissettiğinde tepkisinin yalnızca "doğal" olduğuna inanır. Ne yazık ki tepki verme biçimleri o kadar yıkıcı ki bir ilişkinin uzun sürmeyeceğini neredeyse garanti ediyorlar.
Dört Atlı doğuştan değildir. Onlar öğrendi. İyi haber şu ki, öğrenilen her şey unutulabilir. Yeni beceriler yerleştirilebilir. İlişkinizin tehlikede olduğunu anlamak güçlü bir motive edici olabilir.
Gottman’ın Dört Atlısı ve Yerine Ne Yapmalı
Eleştiri: Eleştiri, eşin alışkanlıklarına, fikirlerine veya kişisine yönelik yargısal bir saldırıdır. Bu, "ile ilgili yanlış bir şeyler var" demenin bir yolu. sen. " Eleştiri, düşünmeyi veya konuşmayı davet etmez. Uyum gerektirir. Partner genellikle köşeye sıkışmış hisseder. Ya teslim olması ya da kazılması gerektiğini hissedebilir. İkisi de yardımcı olmaz.
Birbirlerine vermek yapıcı geribildirimÖte yandan, yargılama ve suçlama taşımaz. Diğerinin karakterini veya niyetlerini sorgulamaz. Bunun yerine, partner için sorun yaratan bir davranışın sempatik bir tanımıdır, belki de ardından kişiye ve ilişkiye daha iyi hizmet edebilecek değişiklikler için öneriler gelir. Yapıcı geribildirim diyaloğu davet eder. İş ortaklarına genellikle kendilerinin ve birbirlerinin dünyada nasıl işleyeceklerine dair bakış açıları hakkında fikir edinme fırsatı sağlar.
Savunuculuk: Savunuculuk, partner gerçekten saldırıyor olsa da olmasa da, hissedilen bir saldırıya verilen tepkidir. Savunmacı davranışlar, bahaneler üretmeyi, gerekçelendirmeyi, mantıklı kılmayı, suçlamayı veya masayı çevirmeyi içerir ("Ben yanılıyor olabilirim ama sen yanılıyorsun"). Bu tür taktikler sohbeti durdurabilir, ancak savaşı yalnızca başka bir güne erteliyorlar.
Açıklık, eleştirildiğini hissetse bile, bir çiftin büyümesine yardımcı olan şey budur. Partnerler, birbirlerinin şikayetlerini veya gözlemlerini saygıyla dinler ve daha fazla bilgi ister. Yaralanmaya neden oldukları anların sorumluluğunu üstlenirler - kasıtlı olmasalar bile. İletişimi kesen veya partnerleri için sorun yaratan davranışları değiştirmenin yollarını bulmak için samimi bir çaba gösterirler.
Aşağılama: Gottman'a göre hor görme bir çiftin ayrılacağının en ciddi göstergesidir. Aşağılama, en büyük indirgemedir. Göz yuvarlama, alay etme, alay etme, şaşkın inançsızlık ifadeleri veya partnerin fikirlerinin aptalca, mantıksız veya eğitimsiz olduğuna dair önerilerle ifade edilebilir.
Saygı panzehirdir. Çiftler, empatik bir şekilde dinleyerek, açıklayıcı sorular sorarak ve birbirlerinden öğrendikleri temelinde değişiklik yapmaya açık olarak birbirlerinin kişiliğine ve fikirlerine saygı gösterirler. Anlaşamadıklarında, çift saygılı bir şekilde aynı fikirde olmamayı kabul edebilir ve yoluna devam edebilir.
Stonewalling bir partnerin görüşmeden ayrılmasıdır. Bazı insanlar yürür ya da fırlar. Diğerleri kapatıp, dinlemeyi reddederek ve / veya zihinsel olarak uzaklaşarak "ayrılırlar". Bazen üstünlüğü yeniden ifade etmenin bir yoludur. Bazen kişinin sadece işleri daha da kötüleştireceğini bildiği bir şeyi söylemekten kaçınmanın bir yoludur. Çoğu zaman, kişinin duygusal olarak bunalmış veya suçlanmış hissettiğinde kendisini nasıl koruyacağını bilmesinin tek yolu budur.
Mevcut kalmak, Çatışma sırasında fiziksel, zihinsel ve duygusal olarak bir ilişkinin sürmesini sağlayan şeydir. Ortaklar fikir farklılıklarına nasıl tahammül edeceklerini ve kendi üzülme eğilimlerini izlemeyi öğrenirler. Gerekirse, ara isteyeceklerdir, ancak bir anlayışa ulaşılıncaya kadar her zaman sohbete geri dönerler.
Tedaviye ilk başladıklarında, James ve Paul, önemli olan şeyler konusunda birbirleriyle anlaşmazlığa düştüklerinde Atlılara güvendiler. James, eleştiri ve aşağılama konusunda uzmandı. Paul’ün ilk hareketi genellikle savunmacılıktı, ardından hızla duvar örmek oldu. Sonuç? Her kavga, birbirlerine olan sevgi ve saygılarını parçaladı.
Değişim kolay olmadı, ancak birbirlerine ve dövüş tarzlarını değiştirmenin gerektirdiği zor işi yapmaya kararlılar. Her zaman kavga edecekler. Çiftler her zaman yapar. Ancak terapi, Atlılar ortaya çıktığında bunu fark etmelerine ve bunun yerine panzehirlere dönmelerine yardımcı oldu. Sonuç, çok daha az olumsuz dram ve daha derin ve daha kalıcı bir aşk oldu.
İlgili makale:Dostça Mücadele için 10 Kural
