Tüm Çiftlerin Yararlanabileceği Çift Terapisinde Öğretilen 3 Beceri
Lisanslı evlilik ve aile terapisti Robyn D’Angelo, çiftlerin ele almak için kullanabilecekleri becerileri öğretir hiç konu. "[I] Çatışma içinde ve dışında ortaklarımızı anlamak, empati kurmak, dinlemek ve onlarla bağlantı kurmak için gerekli araçlara sahipsek, sahip olmamız gereken tatmin edici ilişkilere sahip olabiliriz."
D’Angelo, ilişkinizin yararlanabileceği üç beceriyi aşağıda paylaştı.
1. Partnerinizin dünyasını bilin.
Calif, Laguna Hills'te özel bir muayenehane sürdüren D’Angelo, "Araştırmalar, çiftlerin, özellikle de kocaların, ilişkileri ve partnerleri hakkında bilişsel bir anlayış yaratıp yaratmadıklarını ortaya koydu," dedi.
Partnerlerin bunu yapabilmesinin bir yolu, birbirlerinin "aşk haritaları" ile tanışmaktır, dedi. Bu, partnerinizin iç dünyasına - dilekleri, endişeleri, hayalleri, hedefleri ve sevinçleri - için bir harita. Terim, John Gottman’ın "The Sound Relationship House" teorisinden geliyor.
D’Angelo, "Birbirlerinin dünyasının destansı aşk haritalarına sahip olan çiftler, stresli olaylar ve çatışmalarla başa çıkmaya çok daha hazır" dedi.
Açık uçlu sorular sorarak bir tür oyun oynamayı önerdi, örneğin: "Partnerinizin en yakın iki arkadaşını adlandırın." "Partnerinizi en yetkin hissettiren nedir?" Aşk haritalarımız zamanla değiştiği için bu oyunu altı ayda bir oynayın, dedi. (D’Angelo bu yayında daha fazla soru paylaşıyor.)
Ayrıca "The Gottman Relationship Blog" daki bu parçadan aşk haritaları oluşturma hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz.
2. Partnerinizin sevgi dilini bilin.
Evlilik danışmanı Gary Chapman'a göre, her birimiz beş tane olan farklı bir "sevgi dili" konuşuyoruz: onaylama kelimeleri; hizmet eylemleri; Hediye almak; kaliteli zaman; ve fiziksel dokunuş.
D’Angelo, partnerimizin sevgi dilini bildiğimizi varsayma eğilimindeyiz - onları mutlu, anlamlı ve özel kılan şey, dedi D’Angelo. Ancak, çoğu zaman "ortaklarımıza otomatik olarak sevgi gösteririz ve ihtiyaçlarını bu şekilde karşılamaya Biz sevildiğini hissetmek veya karşılayacak şeyler yapmak bizim ihtiyacı var. " Bu genellikle sıkıntıya, hayal kırıklığına ve iletişimsizliğe yol açar: Bir ortak, ihtiyaçlarını karşılayamadığını hisseder. Diğer ortak, partnerini mutlu etmek için ne kadar çok çalıştıkları için takdir edilmediğini hissediyor.
Örneğin bir koca, ailesinin geçimini sağlamak için uzun saatler çalıştığını söylüyor. Eve geldiğinde sadece yemeğin hazır olmasını istiyor. Öyle olmadığı zaman, karısının onu umursamadığını ya da aileleri için ne kadar çok çalıştığını hissediyor. Karısı, çocuklara bakmak için gün boyu yorulmadan çalıştığını söylüyor. Kocası eve döndüğünde tek istediği onunla bağlantı kurmaktır. Ama televizyon izlemek için kanepeye uzanıyor.
Başka bir deyişle, "Kadın her şeyi temizledi ve mükemmel hale getirdi, böylece aslında onun aşk dili olduğu halde" kaliteli zaman "sahibi olabilirler. Ve koca, aslında kendi sevgi dili olmasına rağmen, karısına 'hizmet eylemleri' ile sıkı çalışmaktan gurur duyuyor. "
Peki ne yapabilirsin? D’Angelo, iş ortaklarının 5 Aşk Dili sınavına girmesini önerdi. "Sonra bir randevu gecesi ayarlayın, testin sonuçlarını getirin ve aşk dillerinizin belirli örnekleri hakkında birbirinizle konuşun." Başka bir deyişle, sevilmek istediğiniz yollar hakkında konuşun.
Partnerinizin sevgi dilini konuşmak, "nasıl gezineceğinizi öğrenmeyi 'içerir, benim istediğim budur ve sizin de istediğiniz budur - ihtiyacımızın tümünü veya bir kısmını karşılamanın bir yolu var mı?" Bu birbirimizin deneyimlerini anlamakla başlar, dedi. (Ve basit cevaplar olmayabilir.)
D’Angelo, yukarıdaki çifti terapide görüyor olsaydı şu örneği paylaştı: "Eğer karı kocanın" Beni umursamadığını hissediyorum "dediğini duyarsa, bir terapist olarak daha fazla duygularımı açığa çıkarırım. [Böylelikle] karı kocasını yeni bir açıdan görebilir ve insani, şefkatli tarafla bağlantı kurabilir, bu ne zaman yaralandığımızı görmek zor ve partnerimiz bizi suçluyor gibi görünüyor. Eğer koca, karısının ne kadar reddedildiğini ve yalnız hissettiğini duyarsa, o yorgun ve aç olduğunda ve onun yanında olmasına ihtiyaç duyduğunda bile yeni bağlantı kurma yolları hakkında konuşmaya başlayabilir. "
3. Onarım çatışması.
Son beceri, "onarım yapma ve alma sanatında" ustalaşmayı içerir. D’Angelo, bunun çatışmayı yönlendirmede kesinlikle çok önemli olduğunu söyledi. "Onarım kavramı söz konusu olduğunda ... onarımdan çok işleri yoluna sokmaktan daha fazlası."
“Onarım cümleleri” burada devreye girer. Ayrıca Gottman Metodu Çift Terapisinden kaynaklanırlar. D’Angelo, "[T] sohbetler arttıkça listeye dönüp hangi ifadelerin işe yarayıp yaramayacağını belirleyebilirsiniz," dedi.
Listede altı kategori var: "Hissediyorum" "Sakinleşmem Gerekiyor" "Üzgünüm" "Eylemi Durdur!" "Evet" ve "Takdir Ediyorum." Her kategoriden ifade örnekleri şunları içerir: “Kendimi savunmacı hissediyorum. Tekrar söyleyebilir misin?" Ara verebilir miyiz? "Yeniden daha yumuşak bir şekilde başlayayım." "Yolumuzdan çıkıyoruz." "Söylediklerinin bir kısmına katılıyorum." Bunun senin hatan olmadığını biliyorum.
Müşterilerinden listeyi incelemelerini ve her kategoriden iki cümle seçmelerini ister; eğer eşlerinin bir tartışmanın ortasında bu cümleleri söylediğini duysalar, onarmaya çalıştıklarını bilirlerdi. Çiftler, olumsuz bir tepkiyi tetiklemediklerinden emin olmak için cümleleri paylaşıyor, dedi. Son olarak, tetikleyen ifadeleri atmak için her kategoriyi tekrar gözden geçirirler.
(Burada daha fazla öğrenebilirsiniz.)
Bireyler olarak, duygularımızı yönetmek, iç eleştirilerimizle başa çıkmak ve iddialı olmak için öğrenme becerilerinden büyük ölçüde yararlanırız. Aynısı çiftler için de geçerlidir: Romantik ilişkilerimiz, bağları geliştiren becerileri öğrenmek ve uygulamak için zaman ayırdığımızda da büyük fayda sağlar.
.jpg)
