Podcast: Terkedilmiş: Arkadaşlık Kaybı

Terk edilme hissi her türlü ilişkiye yayılabilir ve bu bölümde arkadaşlıklara odaklanıyoruz. Hiç yakın bir arkadaşın seni terk etti mi veya hiç haber vermeden bir arkadaşlıktan çıktın mı? Arkadaşların terk edilmesini çevreleyen duygular ve eylemler karmaşık ve incitici olabilir, ancak çok gerçektir ve derinden incitebilir.

Bu bölümde Jackie, kendisi için çok önemli olan arkadaşlıkları ve onların kaybıyla nasıl başa çıktığını anlatıyor.

(Transkript Aşağıda Bulunmaktadır)

ABONE OL & İNCELE

Çılgın Değil Podcast Sunucuları Hakkında

Gabe Howard, bipolar bozuklukla yaşayan ödüllü bir yazar ve konuşmacıdır. Popüler kitabın yazarıdır. Akıl Hastalığı Bir Pisliktir ve Diğer Gözlemler, Amazon'dan temin edilebilir; imzalı kopyalar da doğrudan Gabe Howard'dan temin edilebilir. Daha fazla bilgi edinmek için lütfen gabehoward.com web sitesini ziyaret edin.

Jackie Zimmerman, on yılı aşkın süredir hasta savunuculuğu oyununun içindedir ve kendini kronik hastalıklar, hasta merkezli sağlık hizmetleri ve hasta topluluğu oluşturma konusunda bir otorite olarak kanıtlamıştır. Multipl skleroz, ülseratif kolit ve depresyon ile yaşıyor.

Onu JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook ve LinkedIn'de çevrimiçi olarak bulabilirsiniz.

"Terk Edilmiş" Bölüm için Bilgisayar Tarafından Oluşturulan Transkript

Editörün Notu: Lütfen bu transkriptin bilgisayarda oluşturulmuş olduğunu ve bu nedenle yanlışlıklar ve dilbilgisi hataları içerebileceğini unutmayın. Teşekkür ederim.

Spiker: Psych Central podcast'i Not Crazy'yi dinliyorsunuz. Ve işte ev sahipleriniz, Jackie Zimmerman ve Gabe Howard.

Gabe: Dikkatli olun Not Crazy hayranları, şu anda Not Crazy dinleyicileri Calm.com/NotCrazy adresinde Calm premium aboneliğinde% 25 indirim kazanıyor. Bu C-A-L-M dot com slash Not Crazy. Calm'ı kırk milyon kişi indirdi. Nedenini Calm.com/NotCrazy adresinde öğrenin. 

Gabe: Herkese merhaba, Not Crazy'nin bu haftaki bölümüne hoş geldiniz. Yardımcı ev sahibim Jackie Zimmerman'ı takdim etmek istiyorum. Gelecek vadeden bir rap sanatçısıyla evli ve depresyonla yaşıyor.

Jackie: Ve sizi bipolar ile yaşayan ve aynı zamanda kocamın bir numaralı hayranı olan yardımcı ev sahibim Gabe Howard ile tanıştırmak istiyorum.

Gabe: Onu çok seviyorum.

Jackie: O gerçekten iyi bir insan. Bende onu seviyorum.

Gabe: Dişlerimi fırçalamayı ve zamanında yatmayı seviyorum. Bu gerçekten havalı. Bu iyi bir şarkı. Bunu YouTube'da kontrol etmelisiniz. Rap adı ne?

Jackie: Ben Holmes, ama bunun altında değil. Sanırım YouTube'umda.Herkesin bahsettiğimizi bilmesini sağlamak için geri sarıyorum. Yeğenimin beşinci doğum günü için bir rap videosu yaptık. Ve YouTube'da. Buna "Beş Olmak Üzere" deniyor. Bakmak isterseniz, bu tam bir karmaşa. Gerçekten öyle.

Gabe: Gerçekten çok güzel. Eşlerimiz hakkında bu kadar çok konuşmamızın nedenlerinden biri, biliyorsunuz, Noel yaklaşıyor ve bu yıl iyi iş çıkardığımızdan emin olmak istiyoruz, ancak iki tanesi insanlar romantik ilişkiler hakkında düşünme eğiliminde oldukları için. Sadece terk edilme sorunlarını veya travmayı sevmenize neden olabilecek tek şey ya da bilirsiniz, ebeveynleriniz sizi alt üst edebilir, aile sizi alt edebilir ve aşk sizi alt üst edebilir. Ama sonra sizi alt üst edebilecek bütün bu çirkin bel var. Ve bu bizim arkadaşlarımız.

Jackie: Daha fazla aynı fikirde değildim ve aslında terapide bunun hakkında çok konuşuyordum çünkü birkaç arkadaşım var ya da sanırım artık aile gibi ya da çok yakın olan eski arkadaşlar mırıldanıyor. Bunlar, çok sevdiğim, artık arkadaşım olmayan çok uzun, yoğun, derin arkadaşlıklar kurduğum insanlardı. Ve bununla başa çıkmakta gerçekten çok zorlandım. Yani bu şu anda benimle eve gelen bir şey. Çok.

Gabe: Arkadaşların hayatımızdan çıkmasının birçok yolu vardır, bunlardan bazıları sağlıklıdır. Biliyor musun, anaokulunda arkadaş olduğum insanlarla arkadaş değilim. Ortaokulda arkadaş olduğum insanlarla arkadaş değilim. Ve dürüst olmak gerekirse, lisede arkadaş olduğum insanların çoğuyla gerçekten arkadaş değilim. Gerçekten, ilişkiler hayattaki konumunuzla gitme eğilimindedir. Ebeveynlerin her zaman aynı zamanda ebeveyn olan arkadaşları olduğu ve çocuklarının birlikte oynamalarının nedenlerinden biri de bu, bizi bağlayan şeylerdir. Ve okuldan sonra, örneğin, bilirsiniz, eğilimlisiniz uzaklaşmak için. Biliyorsunuz, Pennsylvania'da liseden mezun oldum ve Ohio'ya taşındım. Kimse beni takip etmedi. Böylece mesafe bir sorun haline geldi. Dünya küçülüyor. Mesafeler, 2019'da bir arkadaşlığı bitirmek için 1999'dakinden daha az bir sebeptir ve özellikle yaşlı dinleyicilerimiz için 1979'da. Ancak bu nedenlerden bazıları sağlıklıdır. Bekleniyorlar. Büyümenin bir parçası. Ama beklenmedik nedenlerden ve acıya neden olanlardan bahsetmek istiyoruz.

Jackie: Sadece acıya neden olmakla kalmaz, aynı zamanda samimi bir kayıp duygusudur. Sağ? Yani sadece, oh, bu arkadaşım vardı. Gerçekten harikaydılar. Artık arkadaş değiliz. Sahip olduğun bu kişinin hayatında bir boşluk gibi. Ve hayatınızda oynadıkları rol açısından neredeyse romantik bir ilişkiye paraleldir. Rolün ne kadar büyük olduğu gibi. Bilirsin, belki her gün işten eve giderken onları aradın. İnsanların hayatınızda bu rolü oynadığı gibi şeyler. Ve sonra artık orada olmadıklarında, orada olmadıkları çok açık. Orada çok açık bir delik var. Ve sadece onları özlemiyorsun, ama sonra terk etme kısmına dönüşüyor ki benim için her zaman, neyi yanlış yaptım? Bu nasıl benim suçum? Bir şey yaptığım için gittiler.

Gabe: Bu kadar sert vuralım. Yani, apaçık bir şekilde erken veya bir tarafın istemediği bir şekilde sona eren bir arkadaşlık. Travmaya neden olacak ve bu travmanın bir kısmı sadece keder içinde çözülebilir. Arkadaşının kaybına üzülüyorsun. Bu şovun konusu değil. Öyleyse siktir et. Unut gitsin. Kenara çek. Bu çok fazla olduğunda, bahsettiğimiz terk edilme sorunu bu, değil mi? Çünkü bu hissi diğer insanlara karşı ziyaret edersiniz. Gördün mü, keder çok yerel. Bob'un kaybına üzülüyorsun. Halbuki terk edilme sorunu yaygındır. Bob'un John'u kaybetmesine üzülüyorsun. Bob'u Jane'e kaybetmesinin kederi sensin. Tüm bu diğer insanlar,

Jackie: Mm hmm.

Gabe: Sen ve Bob neler yaşadınız. Kalır. Gösterimiz yaşanmış deneyim hakkındadır. Ve Jackie ve ben size neler yaşadığımızı ve bunları nasıl hallettiğimizi anlatıp sizinle paylaşacağız. Ancak tıbbi kurumdan tam olarak neden bahsettiğimizi bilmeniz için, terk sorununun tanımı nedir?

Jackie: Size şu anda sahip olduğum tanımı vermeden önce, terk edilmeyle ilgili bir sürü farklı tanımın olduğunu ortaya koymak istiyorum. Ayrıca farklı terk türleri de vardır. Duygusal olarak terk edilmişlik var. Fiziksel terk var. Şu an okuyacağım tanım, terk edilme korkusunun genellikle çocukluktaki kayıplardan kaynaklandığını söylüyor. Bu kayıp, bir ebeveynin ölüm veya boşanma nedeniyle kaybedilmesi gibi travmatik bir olayla da ilgili olabilir. Yeterli fiziksel veya duygusal bakım alamamaktan da kaynaklanabilir. Ancak net olmak gerekirse, birçok terk sorununun çocukluk sorunlarından kaynaklandığı düşünülse de. Her zaman durum böyle değildir. Hayatın sonlarında başlamış terk edilme sorunlarınız olabilir ve katalizörler çocukluk yıllarınızdan çok daha önce olmuş bir şey olabilir. Terk etme ve nasıl çalıştığı, nerede başladığı ve farklı türler hakkında daha fazla ayrıntı istiyorsanız, .com'a göz atmanızı tavsiye ederim. Onlar benden çok daha güzel ve aynı zamanda gerçekler.

Gabe: .com'a bir fiş vermenizi her zaman seviyorum çünkü podcast'i destekleyen insanları olağanüstü mutlu ediyor. Teşekkür ederim, Jackie.

Jackie: Ayrıca benden daha akıllılar. Yani, bu kesinlikle oraya gitmeye değer.

Gabe: Jackie'nin terk edilme meselelerinde bir değil iki arkadaşını kaybetme konusunda ikna edici bir hikayesi vardır.

Jackie: Oh, bu şimdiden çok üzücü.

Gabe: Not Crazy Lifetime filminde, Jackie Zimmerman, bir kadın kaybetti.

Jackie: Bir yetişkin olarak aşırı detaya girmeden, liseden uzun süredir arkadaş olan çok yakın iki arkadaşım oldu. Artık ikisiyle de gerçekten arkadaş değilim. İçlerinden biri kötü bir notla sona erdi. Bir tanesi unutulmaya yüz tutmuş gibiydi. Ve hayatımda kesinlikle bir zamanlar bu arkadaşlıkların var olduğu bir boşluk var.

Gabe: Bunu biraz açıklayalım. Biraz solup giden arkadaşlıktan bahsedelim, çünkü arkadaşlığın bir nebze solduğunu duyduğumda, düşündüğüm şey o doğal sebepler meselesi. Uzaklaştın, hayatta farklı yönlere gittin. Belki evlendiler ve çocukları oldu, oysa sen bekar kaldın ve bu sadece seni ayrı büyüttü. Ama senin için bundan daha fazlası, değil mi? Büyük bir patlama ve kavga gibi görünmese de ve artık senin arkadaşın değilim. Hala bunun sorunlu, etkili ya da travmatik olduğunu görüyorsunuz.

Jackie: Bu arkadaşlığın köpürmesinin kökü bir sohbetti. Ayrıntılı olarak hatırlıyorum. Bunun tam olarak başladığı an olduğunu ve onun içinde bulunduğu bir ilişkiyi sorguladığım an olduğunu biliyorum. İyi gitmedi. Bunu sadece söyleyeceğiz. Bundan sonra konuşmayı bıraktık ve yıllarca bu dostluğu yeniden canlandırmaya ve yeniden başlamaya çalıştık. Ve aslında romantik bir ilişkide kullandığınız tüm bu terimler. Sağ. Baştan başlayalım. Tekrar deneyelim. Bir şans daha ver. Eski haline geri dönün. Herhangi bir ilişkide bir travma meydana geldiğinde kelimenin tam anlamıyla asla gerçekleşemeyecek olan tüm bu tür iyi niyetli şeyler. Ben geri dönemeyeceğine inanıyorum. Hiç olmamış gibi davranamazsınız. Bu yüzden yıllarca onu düzeltmeye, yeniden canlandırmaya, değiştirmeye ve arkadaşlığımızı geliştirmeye çalıştık çünkü biz de değişiyorduk. Ve olmadı. Ve zamanla, daha az kontrol ettik, daha az takıldık ve birbirimizi daha az gördük. Ve ben kendimi kaybettim çünkü bence ikimiz de sahip olduğumuz dostluğu gerçekten istiyorduk ve bir daha asla böyle olmayacağını biliyoruz.

Gabe: Arkadaşı olarak romantik ilişkisini hiç sorgulamasaydınız ikinizin hala arkadaş olacağını düşünüyor musunuz?

Jackie: Görünüşe göre, bu konuda biraz düşündüm. Gerçek muhtemelen değil. Bu ilişkiyi sorgulamamış olsaydım, uzun zaman önce yaptığımız kadar parçalanmayacağımızı düşünüyorum. Ama o hala bu kişiyle birlikte ve bu tek başına bizi bir parça haline getirebilirdi çünkü doğru zamanda illa ki iyi bir insan olduğunu düşünmüyorum. Ama şimdi o arkadaşlıktan geri adım attığımda, onu değerlendirme ve ona bakma ve bize bireyler olarak ve birbirimizin hayatına neler kattığımıza bakma şansım oldu. Kulağa ne kadar korkunç gelse de yeri doldurulamaz bir şey olduğuna ikna olmadım. Sağ? Ve eğer bunu dinlerse ve tüm bunları söylerken ne hissedeceği için zaten suçluluk duyuyorum, ama onun bir insan olarak kim olduğuna ve bir insan olarak kim olduğuma baktım. Ve artık yaşlandığımıza ve işler değiştiğine göre farklı değerlerimiz olduğunu düşünüyorum. Ve yine de tanıdık olacağımızı düşünüyorum. Bir daha kanka olacağımızı sanmıyorum.

Gabe: Orada söylemen ilginç bir şey, çünkü arkadaşlığın kendiliğinden doğal olarak dağılacağını düşündüğünü söyledin. Ama aşkıyla ilgili bu sohbeti açmasaydın, o zaman suçluluk hissetmezdin. Yani aynı yerde olsanız bile, kendinizi suçlayacak hiçbir şeyiniz olmayacaktı. Ayrı büyümenin eşit olduğunu hissederdin. Yani zamanda bir ana geri dönüyorsunuz ve "A-ha, bu benim hatam" diyorsunuz. Ama şimdi geriye dönüp baktığımda, ayrıca, hey, bence kalıp atıldı diyorsunuz. Sanırım 30'lu yaşlarımıza ulaştıkça ayrı büyüyoruz. Ve bu zaten doğal olarak gerçekleşen bir şey. Bu benim için çok ilginç çünkü bir yandan, ilişkinin zaten parçalandığını kabul ediyorsun. Ama öte yandan, onu havaya uçurduğunuzu da kabul ediyorsunuz. Sen kötü birisin ve hepsi senin suçun.

Jackie: Doğru.

Gabe: Bu iki şey bir arada bulunmaz.

Jackie: Değiller.

Gabe: Neden kendini suçluyorsun?

Jackie: Çünkü tarihin bu versiyonunda, ki olan buydu, sahip olduğumuz patlayıcı bir konuşma eğik çizgi tartışmasının katalizörüydüm ve bunu geri alamam. Ve onu geri almaya çalışmasam da, açıklığa kavuşturmaya çalıştım ya da ondan sonra onunla konuştuğumuzda biraz hafifletmeye çalıştım, hasar çoktan verilmişti. Dolayısıyla, bu perspektiften bakarsanız, bu özünde dramatik bir şekilde idi. Benim hatam. Katalizör bendim. Benim yüzümden asla eskisi gibi olmadı. Belki o kadar yakın olamayacağımız bir yola girmiş olsak bile, bu acı, artık konuşmama nedenimiz benden çok daha azdı.

Gabe: Senaryoyu tamamen değiştirelim, Jackie. Her şey tam olarak söylediğin gibi oldu, ama sen sadece dürüst oluyordun. Arkadaşını arıyordun. Bir endişe gördün ve bunu dile getirdin. Ve o, senin fikrine saygı duymadı. Sadece seni tamamen görmezden geldi. Endişen için teşekkür etmedim. Seni hiç umursamadım ve seni terk edip kaçtım. Neden gerçek bu değil? Dürüstlüğünüze saygı göstermediği için neden ilişkiyi bozma krizine neden olmadı? Çünkü sonuçta sadece arkadaşına karşı dürüst oluyordun. Arkadaşlığın temeli bu değil mi? Dürüstlük ve iyi iletişim?

Jackie: Bu versiyon benim de düşündüğüm bir şey ve arkadaşlığımızın nasıl dağıldığına dair ona gerçekten kızdığımda ve gerçekten kızdığımda, kendime söylediğim versiyon buydu, hepsi onun hatasıydı. Burada gerçekten sıçtı. Ben çok iyi bir arkadaşım Ben çok iyi bir arkadaşım Mesela, ne düşünüyor? Ama bu versiyonda, öfke süründüğünde öfke ortadan kalkar, çünkü çoğu zaman öfkenin kökü korku, üzüntü veya bunun gibi bir şeydir. Ve bu durumda, ona kızmak çok daha kolay. Ona kızmayı çok isterdim, çünkü o zaman daha iyi hissedeceğimi düşündüğümü hissederdim. Belki isterdim ama ona kızgın değilim. Ve bunun yerine, gerçekten çok üzgünüm.

Gabe: Sponsorlarımızdan haber alır almaz hemen geri döneceğiz.

Spiker: Alandaki uzmanlardan psikoloji ve akıl sağlığı hakkında bilgi almak ister misiniz? Gabe Howard tarafından sunulan Psych Central Podcast'i dinleyin. .com/Show adresini ziyaret edin veya favori podcast oynatıcınızda The Psych Central Podcast'e abone olun.

Gabe: Hey Not Crazy hayranları, bu ev sahiplerinden biri, Gabe Howard. Bu günlerde uyumakta zorlanıyor musunuz? İyi bir gece uykusunun beyin ve vücut için sihirli bir çare olduğunu biliyor muydunuz? İyi uyuduğumuzda, daha odaklanmış ve rahat oluruz ve hepsinden önemlisi uyku bizi daha mutlu eder. İşte bu yüzden uyku için bir numaralı ap olan Calm ile ortaklık yapıyoruz. Gündüzü yakalamak ve geceyi uyumak istiyorsanız, Sakin yardımı ile yapabilirsiniz. Şu anda Not Crazy dinleyicileri, Calm.com/NotCrazy adresinde Calm premium aboneliğinde% 25 indirim kazanıyor. Bu C A L M nokta com bölü Çılgın Değil. Calm'ı kırk milyon kişi indirdi. Nedenini Calm.com/NotCrazy adresinde öğrenin.

Spiker: Bu bölüm BetterHelp.com sponsorluğundadır. Güvenli, kullanışlı ve uygun fiyatlı çevrimiçi danışmanlık. Danışmanlarımız lisanslı, akredite profesyonellerdir. Paylaştığınız her şey gizlidir. Güvenli video veya telefon seansları planlayın, ayrıca ihtiyaç duyduğunuzda terapistinizle sohbet edin ve mesajlaşın. Bir aylık çevrimiçi terapi genellikle tek bir geleneksel yüz yüze seanstan daha ucuzdur. BetterHelp.com/ adresine gidin ve çevrimiçi danışmanlığın sizin için uygun olup olmadığını görmek için yedi günlük ücretsiz terapi deneyimini yaşayın. BetterHelp.com/.

Jackie: Seni terk etmeyeceğiz. Geri terk edilme sorunları hakkında konuşuyoruz.

Gabe: Sence bu acı senin için öfkeden daha yaygın ve daha güçlü bir duygu mu? İşte bu yüzden incinme zirveye çıktı ve öfke bir nevi azaldı.

Jackie: Evet, benim için öfkenin benim için tek boyutlu olduğunu düşünüyorum ve bunu doğru açıklamamı umuyorum. Kızdığım zaman. Ben sadece kızgınım. Kırmızıyı görmek hoşuma gidiyor. İleriye baktığımda, beni kızdıran gördüğüm tek şeye kızgınım. Ve incindiğimde, neredeyse tüm bu diğer duygular, suçluluk, kayıp, pişmanlık, tüm bu diğer duygular için bu alanı açıyor gibiydi. Üzgün ​​hissettiğimde veya birinin beni şahsen incittiğini hissettiğimde, diğer tüm şeyler de devreye girer. Tek boyutlu değil, daha karmaşık. Ve bu karışımda kendimi suçlamama izin veriyor. Ayrıca terk edilme gibi şeyleri hissetmeme de izin veriyor ve sonra terk edilmeme kızacağım, ama sonra arkadaşımı tekrar kaybettiğim için gerçekten üzüleceğim. Üzücü bir döngü gibi.

Gabe: Ve elbette, anlamak için önemli olan şey bu, değil mi? Bunu böyle işlersiniz. İşte böyle öfke, üzüntü ve kayıp. Küçük Jackie’nin kafasında her şey böyle var. Ama örneğin, ben, aynı şey bana da olsaydı ve ben her zaman kızabilirdim. Sanki kayıp içine girmeyecekmiş gibi. Demek istediğim, kayıp içine girerdi çünkü kayıp öfkeyi yönlendirirdi. Ama duygularımı böyle yönetiyorum. Ama diğer insanlar değil. Ve bu şeylerin çözülmesinin bu kadar zor olmasının nedenlerinden biri de budur, çünkü bu hikayeyi 10 farklı iyi niyetli insana açıklayabilir ve 10 farklı parça mükemmel şekilde doğru, dürüst ve iyi niyetli tavsiye alabilirsiniz. Ve bunların hiçbiri sizin için doğru olamaz. Ve bu gerçekten karmaşık. Ve kulağa bozuk bir rekor gibi geldiğimizi biliyorum, ama terapi burada çok yararlıdır çünkü terapide bu tür şeylerin çoğunu çözdünüz çünkü kişiselleştirilmiş bir seviyede ileriye doğru en iyi yola karar vermenize yardımcı olur. Ve bence terk edilme sorunları olan pek çok insan, duygularını başka yöne çekebileceklerini düşündüklerinin farkında değil.

Jackie: Pekala, diğer kısmı da, sanırım, bilirsiniz, aşırı tepki diyeceğimizde veya uygun bir tepki olmadığını, öfkemi tanımlayabildiğimde, hatta üzüntümün ve suçluluğumun garantili olmadığını bile garantili. Uzaklaştığı anlamına gelmez. Bu yüzden terapide bu tür şeyler üzerinde çalışmaya karşı olan insanlar sanırım, bunun saçma olduğunu biliyorum, bu yüzden çözdüm demektir. Bunun kökenine indim. Bitti. Artık önemi yok çünkü bunun böyle olduğunu biliyorum. Ama benim için değil, hissetme şeklimin uygun tepki olmadığını bilsem bile. Hâlâ böyle hissediyorum ve bunun üstesinden gelmek zorundayım.

Gabe: Ve bir twofer'ınız var, çünkü o, yanlış bir şey söylediğiniz şeydi, anı hatırlıyorsunuz, bir şekilde akıp gidiyor ve bununla ilgili çok güçlü hisleriniz var. Ne yapacağını bilmiyorsun. Hepsi kafanızın içinde yaşıyor ve sizi şaşırtmanıza neden oluyor.

Jackie: Evet.

Gabe: Ama sonra, herkesin birbirine bağırdığı daha basmakalıp dramatik bir televizyon anı da yaşadınız. Ve bir anda, biz arkadaşız, biz değiliz. Şaşılacak bir şey yok, yavaşlık yok. Hiroşima.

Jackie: Evet.

Gabe: Orada ne oldu?

Jackie: Diğer arkadaşla mı?

Gabe: Hayır, şimdi unlu mamullerden bahsediyoruz. Evet. Diğer arkadaşa ne oldu?

Jackie: Bu daha karmaşık çünkü ben bile ne olduğunu gerçekten bilmiyorum. Ve bu, neden bu kadar acıttığının ve orada neden böyle bir boşluk olduğunun bir parçası. Ayrıca kendimi neden bu kadar suçladığımın da önemli bir parçası, çünkü kendime neyi yanlış yaptığımı anlatmak veya adımlarımı yeniden düşünmek ya da bunu nasıl farklı bir şekilde ele alabileceğimi veya ne söyleyebileceğimi düşünmek çok daha kolay farklı, çünkü artık neden arkadaş olmadığımızı bilmiyorum. Bahsetmekle ilgilenmediğim bir katalizör vardı. Ancak bu açık bir katalizör değildi. Bundan sonra, git kendini becer. Ve ben de, sen git kendini becer. Ve sonra bir daha asla konuşmadık. Arkadaşlığımızı asla hayal etmediğim bir şekilde etkileyen, ilişkimizin dışında hissedilen bir şeydi. Olanların sonunda arkadaş olamayacağımızı asla hayal etmedim.

Gabe: Düzeltilebilir olduğu bir nokta olduğunu düşünüyor musunuz? Çünkü, biliyorsun, Hiroşima şakama, bunun asla olmadığını söylüyorsun. Kimse arkadaşlığınıza bomba düşürmedi, ama bir an oldu. Ve biliyorum ki, olduğunuz kişilerin mahremiyetini korumanın zor olduğunu biliyorum, halka açık paylaşımın bir parçası, hikayenin sadece kendi tarafımızı paylaşabileceğimizi ve başkalarının tarafını paylaşamayacağımızı hatırlamaktır. çünkü onların mahremiyetini korumalıyız. Ama elinizden geldiğince iyi, o an neydi? Şahsen miydin? Bağırıyor muydu? Çığlık mı varmış? Biri, numaramı kaybet ve beni bir daha arama dedi mi ve sen yaptın mı? Demek istediğim, bittiğini nasıl bildin?

Jackie: Nihai ayrılık hamlesi gibi hissettiren bir e-postaydı, değil mi? Birisine artık birlikte olmadığımızı söyleyen bir e-posta veya metin gönderin. Bu etkinliğin sonunda bunun oldukça zehirli olduğunu söyleyeceğiz, diye düşündüm. Hiçbir noktada arkadaşlığımızın düzeltilebilir olmadığını düşünmemiştim. O noktada neredeyse 20 yıldır arkadaştık. Tüm hastalığımı atlatmıştık. Tüm bunları destekledi. Babamın ölümünü destekledi. Aileydi. Ailem onun ailesini düşünüyordu. Biz aileydik. Bu yüzden onu düzeltemeyeceğimizi hiç hayal etmemiştim çünkü neredeyse her zaman aileyle bir şeyleri düzeltebilirsiniz. Gerçekten kötüleştiğinde bile. Ve bana temelde büyük bir hayat değiştiren olaydan geçmek üzereyim gibi bir e-posta gönderdi. O sırada hamileydi ve bununla başa çıkacak vaktim yok. Şu anda saygı duyduğum tüm bunları halledecek kapasiteye sahip değilim. Bu yüzden belki bebeğim doğduktan sonra seninle konuşacağım. Ve bu iki buçuk yıl önceydi ve ondan haber almadım. Yani ondan aldığım e-posta aslında çok beklenmedikti çünkü ilk kez hayır, senin yanında olmak istemiyorum demişti.

Jackie: Seninle konuşmak istemiyorum Şu anda seninle hiçbir şey yapmak istemiyorum. Ama belki gelecekte yaparım. Ve şimdi gelecekte olduğumuza göre, ondan hala haber alamadım. Ve bu muhtemelen en zor kısımdır. İşte kalbimi kıran kısım bu. Oh, ağlıyorum. Ağlıyorum çünkü hala çok gerçek bir acı. Sanki onu çok özlüyorum. Ama şu anda çok fazla öfke de var çünkü çok uzun zaman oldu. Belki bunu düzeltmeye yardım etmek için uzanma, hatta bana bunun asla daha iyi olmayacağını söyleme fırsatı vardı. Ama burada biraz kapanış var. Bana borçlu olduğundan değil. İkinci tahmin, değil mi? Bana bunu borçlu, bunu bana borçlu değil. Kendimi suçlu hissediyorum, kendimi suçlu hissetmemeliyim. Onun tarafından ağır bir şekilde terk edilmiş hissettiğim her şey. Ve eminim ki onun olanları çok farklıdır. Ve bu onun versiyonunu bilmek isterim. Onun versiyonunu bilmeye hakkım olduğundan emin değilim, çünkü her ne hissediyorsa, muhtemelen benim hissettiğim kadar incitiyordu. En kötü yanı, ne olduğunu bilmediğim için bunu düzeltme şansım olmamasıydı.

Gabe: Bir dakikalığına söylediğin bir şeye takılalım. Onun versiyonunun çok farklı olacağını, onun olay versiyonunun ne olduğunu bilmediğini ve bunu bilme hakkına sahip olmadığına inanmadığını söyledin. Bence bu çok ilginç bir ifade çünkü pek çok insan bu döngüde sıkışıp kaldı ve kendilerine sürekli şunu söylüyorlar, sadece ne olduğunu bilseydim daha iyi olabilirdim. Ve gerçek şu ki, bu bir kilit değil. Ne olduğunu başka birinin bakış açısından bilebilir ve çok daha kötü hale gelebilir. Şimdi doğru, daha iyi de olabilir. Ama ikisini de unutun. İnsanların anladığından emin olmak istediğim şey, diğer kişiyle hiç konuşmadan ileriye dönük bir yol olduğudur. Ve pek çok insan inanıyor ve biz de arkadaşlarımızı içeren bu travmalar hakkında konuşuyoruz. Ve insanlar tarafından terk edildiğimizi hissettiğimizde, o kadar güçlü bir şekilde inanırız ki, ileriye dönük tek yolumuz o diğer kişiyle el ele. Gerçeklerden daha fazla bir şey olamaz. Sizin ve yalnız sizin için ileriye dönük bir yol var, çünkü sonuçta bunlar sizin duygularınız, onlar sizin duygularınız. Ve diğer kişinin düşündüğü, hissettiği veya yaptığı her şeyin sizinle çok az ilgisi vardır. Ve hissettikleri, yaptıkları ve düşündüklerinin sizinle bir ilgisi olduğunu düşünmek biraz egoisttir. Bu şekilde düşünürsen, kendi duygularının kontrolünü elinde tutmalısın. İlerleyebilmelisiniz ve başka birinin sizi düzeltmesini bekleyemezsiniz. Ve insanlar bunu söylediğinde kulağa öyle geliyor. Bana açıklar açıklamaz, iyi olacağım. Gerçekten mi? Yani mutluluğunuzu bir dış kaynağa borçlusunuz. Bu bana doğru gelmiyor. Sen zaten oraya vardın. Bize nasıl olduğunu söyleyebilir misin?

Jackie: Onunla ne olduğu hakkında asla konuşmayacağımı bilerek ilerlediğimi mi söylüyorsun?

Gabe: Demek istediğim, onun katılımı olmadan daha iyi olabileceğinizi, onun katılımı olmadan ilerleyebileceğinizi kabul ettiniz.

Jackie: Evet.

Gabe: Önünüzde duygusal ve olumlu olarak tatmin edici, kilidini açmak veya başarmak için ona ihtiyacınız olmayan bir yaşam var.

Jackie: Şey, bunun bir parçası senin söylediğin şeydi, onunla konuşursam ve onun bunu hatırladığı şekilde söyleyelim, ben korkunç olurum. Ona çok kötü şeyler yaptım. Ve benim bilmediğim bir şekilde hatırlıyor. Bu, bundan iyileşmeme hiç yardımcı olmayacak. Bu muhtemelen durumu daha da kötüleştirecek. Ve sadece kendimi daha iyi hissetmeye devam edebilmek için duymak istemediğimi söylemiyorum. Ancak hikayenin onun versiyonu, gerçekten olacağını düşünmek istememe rağmen, büyük olasılıkla bunu atlatmama yardımcı olmayacak. Gerçekte, muhtemelen gitmeyecek. Bunun diğer kısmı, bundan muhtemelen tamamen iyileşmeyeceğimi kabul etmiş olmamdır. Bu çok büyük bir kayıp. Ve terapide bundan çok bahsediyorum. Terapi için başka bir tıkaç, çünkü ölmüş gibi hissediyor. İşte kayıp bu. Ölmüş gibi ağır geliyordu ama olmadı. O hala dışarıda dışarıda yaşıyor. Ve ben onun hayatının bir parçası değilim. Yani neredeyse çifte sorun, değil mi? Bir ölümün ağır kaybı gibi geliyor ama değil. Daha kötü çünkü onunla konuşabiliyordum ve yapamıyorum. Bu yıkıcı kaybın yüzde 100 kaybolmayacağını biliyorum.

Jackie: Sadece değil. Birini ölümüne kaybettiğinizde, asla tamamen üstesinden gelemezsiniz. Ama yapmayı taahhüt ettiğim şey sadece ilerlemeye devam etmek ve onun arkadaşlığının hayatımda sahip olacağım tek arkadaşlık olmadığını bilmek. Başka arkadaşlarım olacak. 20 yıllık dostluk olmayacak. Aynı tür olmayacak. Asla olduğu kadar derin ve anlamlı olmayabilir, ama bu, evimde oturup her zaman takılabileceğim insanları gerçekten dilediğim anlamına gelmiyor. Kendimi zihinsel sağlığa adamış biri olmanın bir parçası da, kendimi defalarca düşünmeye devam etmeme izin vermediğim anlamına geliyor, çünkü hiçbir yere varamayacağımı biliyorum. Çözümleri almayacağım. İstediğim kapanışı alamayacağım çünkü o bunun bir parçası değil. Ve dediğim gibi, ona sahip olsam bile, muhtemelen yine de anlamazdım. Bu nedenle, kapanışın asla olmayacağı anlaşılıyor. Ve "Tamam, peki, bu iğrenç, ama dünyanın sonu olmak zorunda değil.

Gabe: Jackie, bu bölümdeki samimiyetin için çok teşekkür ederim. Benim için çıkarımlardan biri Rolling Stones'un dediği gibi, istediğinizi her zaman elde edemezsiniz ama ihtiyacınız olanı alırsınız. Dinlediğiniz için herkese teşekkür ederim. İşte yapmanız gerekenler. Birincisi, jeneriğin arkasına hep komik koyarız. Yani onları dinlemiyorsan, gerçekten kaçırıyorsun çünkü Jackie ve ben çok berbat ediyoruz. Bu podcast'i nereden indirdiyseniz, sıralama denen bir şey var. Bize mümkün olduğu kadar çok yıldız, nokta, kurşun veya kalp ya da insani olarak mümkün olan her şeyi verebilirsiniz. Ama aynı zamanda sözlerini de kullan. Podcast'imize abone olun, arkadaşlarınıza podcast'imizden bahsedin, sosyal medya çatılarından Not Crazy diye bağırmak için elinizden gelen her şeyi yapın. Ve önümüzdeki hafta görüşürüz.

Spiker: Psych Central'dan Not Crazy'yi dinliyorsunuz. Ücretsiz akıl sağlığı kaynakları ve çevrimiçi destek grupları için .com adresini ziyaret edin. Not Crazy’nin resmi web sitesi .com/NotCrazy’dir. Gabe ile çalışmak için gabehoward.com adresine gidin. Jackie ile çalışmak için JackieZimmerman.co adresine gidin. Not Crazy iyi seyahat eder. Gabe ve Jackie'nin bir sonraki etkinliğinizde canlı bir bölüm kaydetmesini sağlayın. Ayrıntılar için e-posta [e-posta korumalı].

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!