Karımı ruh eşim için mi terk etmeliyim?

Lütfen yardım et. Cevapları bulmak için çaresizim. 8 yıldır, 13 yıldır birlikte evliyim. 7,5,2 yaşında 3 oğlumuz var. Karımı seviyorum ama onunla ruh eşi bağını hiç bulamadım. Geçen yıl itibariyle, 1988'de mezun olduğumdan beri düşündüğüm lise kız arkadaşımla tekrar tanıştım. Bizim için özel bir şey olduğunu biliyordum ama genç olduğum için bu konuda ne yapacağımı gerçekten bilmiyordum. Hayatıma geri döndüğünden beri, onu arada bir görüyorum ve geçen yıl boyunca her gün e-posta gönderiyorum. İkimiz de şüphesiz gerçekten birbirimiz için yaratıldığımızı ve hayatta gerçek ruh eşimizi bulduğumuzu biliyoruz. Onu düşünmeden hiçbir şey yapamam. Bazen uyumak için ağlıyorum çünkü onunla tam zamanlı olamıyorum.

O da evli, 15 yaşında ve 12, 8 ve 5 yaşında 3 erkek çocuğu var. Bir süredir evliliğinde sorun yaşıyor ve her zaman bir şeylerin eksik olduğunu biliyordu. Birbirimizi çok derinden seviyoruz ama aynı zamanda karımı ve çocuklarımı da seviyorum ve başka birine aşık olduğumu söyleyerek onları incitip incitemeyeceğimi bilmiyorum. Karımla benim büyük bir sorunumuz yok, çok iyi anlaşıyoruz, aynı şeyleri seviyoruz, ama bu bağlantı, nefesimi kaybetmeme neden olan gerçek bağlantı hiç olmadı. Biraz danışmanlıkla sadece 'mutlu' olmaya razı olabileceğimizi ve aileyi böldüğüm için bu suçu hissetmeyeceğimi biliyorum. Ruh eşime karıma odaklanmam gerektiğini söylersem anlar, ama aynı zamanda beni de tamamen saptırır. Hayatım boyunca hala onu düşünerek, onunla birlikte olabilseydim hayat nasıl olurdu diye merak ederek devam edeceğimi biliyorum.

Korkunç bir evliliğim gibi değil, bu diğer ilişki düzeyinde değil. Kafam çok karışık, biri bu diğer kişi olmadan yaşayamayacağım için, iki çünkü karıma zarar veremem ve aileyi döktüm… Yerleşip, evde olabildiğim ve hayatımı geçirebildiğim için rahat mı oluyorum? başka birini düşünüyorum, yoksa hareket edip ayrılıp ruh eşimin peşinden mi gidiyorum? Lütfen bana yardım et, Tanrı buna ihtiyacım olduğunu biliyor.

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-06-1 tarihinde cevaplandı

A.

Eski kız arkadaşın "ya eğer" fantezisidir. İşe yarayan ve pek çok yönden evliliği tatmin eden bir şeyden memnun olamayacağın, başına gelen her şeyle uğraşmak yerine, fanteziye kapılıp kalmayı seçerek meseleden kaçınıyorsun. Romantik e-postalar harikadır. Çalınan anlar, kısmen çalındıkları için tatlı görünebilir. Çocukların günlük yaşamı, faturalar, ev işleri ve iş kıyaslandığında eziyet gibi görünebilir. Hem sizin hem de "diğer kadının" küçük çocukları var. Kabul edelim: Onları ne kadar sevsek de, hepsini yönetmek yorucu. Her şeyi halletmek ve sonra yatağa düşmek için yapabileceğiniz tek şeyin bu olduğunu hissettiğiniz birçok gün vardır. Bu pek de romantizmin konusu değil ama aile hayatının bir parçası - eğer görmeyi seçerseniz kendine has bir tatlılığı var.

Benim fikrim, siz ve liseli aşığın liseye ve ergenlerin kendi kendine katılımına geri döndünüz. İkiniz de fanteziyle oynuyorsunuz, şimdiki hayatınızı bir kenara atıp birbirinizle gün batımına gitmenin farklı olacağını düşünüyorsunuz. Olmayacak. Kızgın ve incinmiş eşlerle karşı karşıya kalacaksınız. Sizi başkasının çocukları ve üvey ebeveynleriyle paylaşmak istemeyen kafası karışık ve kırgın çocuklarla "ziyaretleri" yönetiyor olacaksınız. Nafaka ve günlük bakımın karmaşık finansmanını yönetiyor olacaksınız.

İkilem "uzlaşmak" veya "ruh eşi" ise, yarışma olmaz. Ancak uzun bir bakış açısıyla tüm hikaye bu değil. Sizin ve eski sevgilinizin sadakatsizliğini hak etmek için hiçbir şey yapmayan iki sadık ortak ve planlarınızı uygularsanız hayatları sonsuza dek değişecek altı (onları sayın - 6!) Çocuk var. Siz ve ruh eşiniz büyük olasılıkla, günlük yaşamın uzak bir fanteziyi ölçemediğini çabucak anlayacaksınız.

Kendine güven. "Suçluluk" dediğiniz şey, bir ölçüde sağduyunun sesi olabilir. Fantezi kızınızla tüm teması kesin (ve TÜM teması kastediyorum) ve önce kendinize, sonra da eşinizle kendinizi bir danışmanlığa sokun. 40 yaşında, yaptığınız seçimlerin ve hayatın ikinci yarısında nasıl ilerleyeceğinizin orta yaşta yeniden değerlendirilmesi gibi bir şeye tam zamanında geldiniz. Bu, tam bir aile hayatının zorluğunun üstesinden gelmenin derinliğini, olgunluğunu ve bilgeliğini kazanabileceğiniz bir zamandır. Bu meydan okumadan uzaklaştığınızda sonunda hissedeceğiniz pişmanlığın acısı, terapötik işinizi yapmak kadar acı verici değildir.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie

Bu makale, ilk olarak 16 Mart 2010'da burada yayınlanan orijinal sürümden güncellenmiştir.