Bunalımlı?

Sanırım depresyona giriyorum. Beş yıl önce boşandığımdan beri, sadece birkaç rastgele karşılaşma ile bekarım. Eski sevgilim alkolikti ve zihinsel olarak çok tacizciydi (fiziksel değil) ayrıca çocukluğum şiddetli bir baba ve depresif bir anne (her ikisi de öldü) (şiddet nedeniyle) ile oldukça kötüydü. Ayrıca kırılgan denen fiziksel bir durumum var kemikler, bu da çocukken birçok kemiğim kırılmasına ve okul yıllarını kaçırmamla sonuçlandı. Üniversiteden sonra ve fiziksel durumumun büyük ölçüde üstesinden geldikten sonra yurtdışına seyahat ettim (kısmen kendimi test etmek ve kısmen aileden uzaklaşmak için.) ABD'de sona erdi ve beni önemseyen ve seven ilk kişiyle evlendim. İlişkinin olması gerekenden daha uzun sürmesini sağlamaya çalıştıktan sonra nihayet kocamdan ayrıldığımda, zihinsel olarak kırılma noktasındaydım - hayat neşesi yoktu, düşük ücretli bir işteydim ve daha iyi bir şey bulma yeteneğim olmadığını hissettim. Hiç arkadaşım yoktu ve tamamen sevilmez olduğumu (annem bana çocukken kimsenin beni sevmeyeceğinden korktuğunu söyledi) Bir yıl dışarı çıkıp kendime bakmaya karar verdim, ödüllendirici ve iyileştirici bir deneyim olan danışmanlığa girdim çok yüzleşiyor ve zaman zaman üzücüse. Beni önemseyen arkadaşlarım olduğunu fark ettim ve iyileşme süreci devam ederken çok daha fazlasını yaptım ve hayatımda bu insanlara sahip olduğum için gerçekten kutsanmış hissediyorum. İş durumum düzelmedi ve başka bir terfi için reddedildikten sonra biraz düşünmeye ve dünyayı görmeye karar verdim, birkaç ay boyunca seyahat ettim ki bu çoğunlukla harikaydı. Bir yılın en iyi kısmı için ABD'ye döndüm ve bana değer veren büyük bir şirketle iş buldum. ABD'deki arkadaşlarımı ne kadar sevdiğim kadar, bir ailem ve ilişkim olmadığını (ve gerçek bir umudum olmadığını) fark ettim. Kardeşlerime (Birleşik Krallık'ta) daha yakınlaşmaya karar verdim. hem ebeveynlerimiz gitti, biz sahip olduğumuz tek şeyiz. Birleşik Krallık'ta yaşamak istemediğim için bazı arkadaşlarımın olduğu ve ESL öğretmeni olarak eğitilmiş para kazanmanın bir yolu olarak Almanya'ya taşındım. Öğretmenlik bir vahiy oldu - bundan zevk almayı asla beklemiyordum ama çok ödüllendirici buluyorum ve bunu yapmak için motive oldum ve deneyim ve eğitim için iki yıllık bir planım var (hayatımda ilk defa böyle bir şey yaşadım) Bir şey.) Benim sorunum, ezici bir çoğunlukla yalnız hissediyorum, geldiğimde bir arkadaşım (hislerim vardı) bana karşı hisleri olduğunu itiraf etti ve iki hafta sonra bir ilişkiye başladık, fikrini değiştirdiğini söyledi. Devam etmek istiyorum (ama bana nedenini asla söylemedim.) Reddedilme duygularından kurtulamıyorum ve asla sevgi dolu besleyici bir ilişki yaşamaya ve hatta deneyimlemeye mahkum olduğumu ve bende yanlış bir şeyler olması gerektiğini düşünüyorum. Kardeşlerimle olan ilişkimin yerini değiştirmeme rağmen neredeyse yok - beni ziyaret etmek veya e-postalarıma cevap vermek için hiçbir çaba sarf etmediler. İki kız kardeşim konuşmuyorlar, bu da onları ziyaret ettiğimde kimi ve ne zaman göreceğimi seçmek zorunda kaldım, her zamanki gibi yanlış karar verdim ve hiçbir kız kardeşim benimle konuşmuyor ve diğeri benimle iletişime geçerse esas olarak diğerinde neyin yanlış olduğu hakkında. Kardeşim, kardeşlerimden Almanya'da geçirdiğim zamanı bile soran tek kişi. Kendimi o kadar yalnız ve sevgisiz hissediyorum ki sık sık ağlıyorum (Bir insanın ne kadar ağlayabildiğini hiç anlamadım) Geldiğimden beri başka güzel arkadaşlar edindim ama her zamanki gibi kendi ilişkileri var ve cumartesi geceleri ve hafta sonları genellikle sadece yalnız. Yeni evimin - müzelerin, sanatın ve güzelliğin tadını çıkarıyorum ama her zaman yalnız kalıyorum. Kimsenin beni sevmediğini hatırlattığından, aşık insanları görmeye dayanamadığım bir noktadayım (ki bunu Avrupa'da çokça görüyorsunuz!). Yaptığım gibi bir yer değiştirmenin yalnızlık dönemlerini içereceğini biliyorum ama daha fazlasına düşebileceğim için endişeliyim. Başarılarımdan - yer değiştirme, bu kadar hızlı iş bulma, güzel bir daire bulma gibi - neşe duyacak gibi görünmüyorum. Şu anda sanki ortadan kaybolacakmışım ve kimse fark etmeyecekmiş gibi hissediyorum. Şu anda sadece yarı zamanlı maaş aldığım için burada danışmanlık isteyemiyorum, bu yüzden bana verebileceğiniz her türlü tavsiyeyi memnuniyetle karşılıyorum. 400'den fazla rehbere sahip olduğumdan korktuğum için özür dilerim.

Saygılarımla.

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Kendinize hak ettiğiniz krediyi verin. Hayatımızda bizi motive eden iki temel güç vardır: acıdan uzaklaşmak ve iyiliğe doğru ilerlemek. Sağlıksız olandan uzaklaşabildiniz. Bu, istediğiniz şeye doğru ilerleyebilmenin temel ve önemli bir bileşenidir.

Geçmişte danışmanlık yardımcı oldu ve yine yardımcı olacağından şüpheleniyorum. Hem bireysel hem de grup terapisti aramak isteyebilirsiniz. Grup terapisi eklemenin avantajı, geri bildirim alabilmeniz ve gruptaki diğer pek çok kişiden öğrenebilmenizdir.

Doğru koşullar mevcut olduğunda gelişebileceğinizi kendinize kanıtladınız. Şimdi yapılacak iş, büyümeniz için doğru koşulları bulmanızdır. Yeni arkadaşlar edinmek, terapi sürecine dahil olmak ve yaratıcı bir çıkış yolu bulmak, büyümeniz için önemli yollar olacaktır.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @