Size Haksızlık Edenleri Nasıl Affedersiniz?

Hiç birisi tarafından haksızlığa uğradığını veya taciz edildiğini hissettiniz mi?

Herkes bir noktada, başkalarının sözleri veya eylemleri karşısında hayal kırıklığına uğramış ve hayal kırıklığına uğramıştır. Hepimiz, belirli insanların hayatlarımızda oynamasını istediğimiz belirli rollerin imgelerini yaratırız. Ailenin, arkadaşların ve meslektaşların rahatını özlüyoruz. İlham almak için öğretmenlere ve akıl hocalarına bakıyoruz.

Hayatında önemsediğin ve sana değer verdiğini düşündüğün insanlar seni incitmeye veya haksız çıkarmaya başladığında ne olur? İhanetten nasıl kurtulursunuz?

Köklü istismarın uzlaştırılması özellikle zor olabilir. Çoğu zaman acı verici durumlarda ya kaçarız ya da uyuşuruz ve kurban-tacizci döngüsüne katılmaya devam ederiz. Her durum farklıdır. (Ben bir uzman değilim ve sadece kendi deneyimlerime dayanarak konuşabilirim.)

Çoğu durumda, biri sizi incitirse, yapılacak en önemli şey ona bunu söylemektir. Hepimiz kendi öz değerimizi ve kimliğimizi koruma konusunda çok özverili olduğumuz için, sözlerimizin ve eylemlerimizin başkalarına zarar verdiğinin farkına varmayız. Arkadaşınıza, aile üyenize veya meslektaşınıza az önce yaptıklarının size zarar verdiğini söyleyebiliyorsanız, uzlaşmanın kapısı açılmıştır.

Ancak bu yanıltıcı olabilir çünkü insanlar inatçıdır, saldırıya uğramış hisseder ve kendileriyle hesaplaşamazlar. Suçlama oyunu oynamak kaygan bir eğimdir. Bir parmağınızı yalnızca diğer kişiye işaret etmek hiçbir şeyi çözmez ve çok fazla kızgınlık yaratır. Başkalarıyla ilişki içinde olduğunda, bu her zaman iki yönlü bir yoldur.

İnsanlar genellikle iki kategoriye ayrılır: Özür dileyip "özür dilerim" diyemeyenler ve sürekli suçluluk duyanlar, her şey için kendilerini suçluyor ve uygunsuz bir şekilde her şey için "özür dilerim" diyorlar. Sağlıklı sınır nerede?

Gerçek bir uzlaşmanın gerçekleşmesi için, tüm beklentiler pencereden atılmalıdır. Bu bir yakalama 22 çünkü çocuklarımızın davranmasını, eşlerimizin veya ortaklarımızın destekleyici ve bağışlayıcı olmasını ve çalışanlarımızın patronlarının otoritesine boyun eğmelerini bekliyoruz.

Ancak insan doğası bazen işleri bırakmamızı zorlaştırır. Böylece kin doğar, acılar nüfuz eder ve aşırı derecede kendini haklı çıkarma yaygınlaşır. Bunların hepsi savunma mekanizmalarıdır.

Kendinizi tekrarlanan suistimale karşı korumak önemlidir, ancak aynı zamanda iç huzuru gerçekten hissetmek için belirli miktarda duvarın yıkılması gerekir. Hastanın ağırlığını taşımak zamanla daha da ağırlaşır ve neşeli bir hayat yaşamanın yolu yoktur.

Biri sizinle konuşmak istemiyorsa veya onu hayatınıza geri davet etme konusunda kendinizi güvende hissetmiyorsanız, bu kişiye bir mektup yazmanızı öneririm. (Onlara vermek zorunda değilsin.) Oynayacak bir rolün olduğuna gerçekten inanmasan bile, onlara yol açtığın her acı için onlardan af dileyin. Size sebep oldukları tüm acılar için onları affettiğinizi bilmelerini sağlayın.

Kapıyı tekrar açabileceğiniz bir noktadaysanız, belki de mektubu gönderebilir, telefonu kaldırabilir veya yüz yüze görüşebilirsiniz. Bu tamamen ne kadar güvende hissettiğine bağlı. Doğru karar vereceğiniz konusunda kendinize güvenmiyorsanız, belki güvenilir bir arkadaşınızdan veya danışmandan tavsiye isteyin.

Ayrıca, zamanın en iyi şifacı olduğunu unutmayın. Her iki taraf arasında bir sessizlik, boşluk ve düşünce dönemi gerekli olabilir ve bu iyi bir şeydir.

Belki de bu kişiyle uzlaşma tamamen söz konusu olamaz. Bu benim için her zaman üzücü çünkü uzlaşmanın her zaman mümkün olabileceğine inanıyorum. Ancak bunun böyle olduğuna inanmıyorsanız, içinizde olup biteni affetmek ve uzlaştırmak önemlidir.

Onu Tanrı'ya, evrene veya inanç sisteminiz her neyse ona verin. Ağırlığı taşımakta ısrar ederseniz ve onunla doğru şekilde başa çıkmazsanız, hayatınızın diğer alanlarında veya başka ilişkilerde ortaya çıkmaya başlayabilir.