Doğru Kişiyi Bulma ve İlişkinizi İyileştirme Konusunda Şaşırtıcı İçgörüler

Doğru kişiyi bulmanın "birini" bulmakla daha az, kendimizi keşfetmekle daha çok ilgisi vardır. Kitapta Aşk Hakkındaki İki Gerçek: Olağanüstü İlişkilerin Sanatı ve Hikmeti, ortak yazar Jason B. Fischer, MA, LPC, şöyle yazıyor: "Asıl soru, doğru kişiyi nasıl bulacağınız değil, doğruyu nasıl bulacağınızdır. ilişki. Nasıl yaparsın? Kendiniz doğru kişi olarak. "

Aynı şey ilişkinizi geliştirmek için de geçerli: "Her ilişkide yüzde 99 kontrolünüz var," diye yazıyor Fisher, aynı zamanda Austin, Teksas'ta özel bir muayenehanesi olan bir terapist.

Kendimize odaklanmanın düşüncelerimizi, eylemlerimizi ve iletişim şeklimizi değiştirebileceğimiz anlamına geldiğini söylüyor. Başkalarıyla ilişki kurmanın ve anlamlı ve sağlıklı bağlantılar kurmanın etkili yollarını öğrenme gücüne sahibiz.

Başkalarının bunu bizim için yapmasını beklemek yerine kendi sevincimizi geliştirme gücüne de sahibiz. "Sevincin senin işin (ve başka kimsenin değil)." Fischer neşeyi "acı olmadan ortaya çıkan herhangi bir duygusal durum" olarak tanımlar.

Fischer, kendi sevincinizi geliştirmenin yaşamınızda daha fazla tatmin ve kolaylık yarattığını yazıyor. Ve sevinciniz başkalarıyla olan etkileşimlerinize taşıyor. "Bu şekilde, neşeli olmak aslında bir cömertlik eylemidir ve başkalarını sizin için bu işi yapmaya çalışmaktan kurtarır."

Kendi sevincimizden sorumlu olduğumuz gibi, duygusal tepkilerimizden de sorumluyuz. Öyleyse bizim acı çekmemiz - hissetmek istemediğiniz bir şekilde hissetmek ya da rahat bölgenizin dışında hissetmek - başka insanların ya da dış koşulların sonucu değildir. Bunun yerine ıstırap, bir şeye kendimiz de dahil olmak üzere olduğu gibi olma veya o kişi olma izni vermediğimizde olur.

Fischer'e göre "İzin vermek, neşeli olmak ve olağanüstü ilişkiler kurmak için yapabileceğiniz en önemli şeydir".

İzin vermek, kabul edilemez şeyleri kabul etmek anlamına gelmez. Aslında izin vermek, kabul ve tasvip etmekten farklıdır diyor. İzin vermek, sen, başkası değil. "Duygusal durumunuzu acı çekmekten acı çekmeye dönüştürdüğünüz süreçtir."

Peki nasıl izin veriyorsunuz?

Fischer'e göre, beş adımdan oluşuyor.

1. Tanıyın.

Duygusal rahatlık alanınızın dışında olduğunuzu kabul edin. Bunu yaptıktan sonra, kendi kendinize söyleyin, "Ah, şu anda izin vermiyorum! İzin verirsem daha iyi hissedeceğim ve daha sağlıklı yanıt vereceğim. "

2. Duraklat.

Durun ve kendinize "düşüncelerinizi toplamak ve kullanabileceğiniz seçenekleri tartmak için bir dakika" verin.

3. Nefes alın.

Nefes alırken, "Nefes alırken, nefes aldığımı biliyorum" deyin. Nefes verirken, "Nefes verirken, nefes verdiğimi biliyorum" deyin. Bu, "zihninizi beden, nefes ve bu şimdiki an ile yeniden bağlantıya getirmenize" yardımcı olur.

4. Anlayın.

İzin vermenin acılarınızı yatıştırdığını ve yapıcı yollarla karşılık vermenize yardımcı olduğunu anlayın. Ayrıca izin vermek adildir, çünkü herkese izin verilmeyi hak eder.

Örneğin Fischer, hepimizin elimizden gelenin en iyisini yaptığımızı belirtiyor. İşte bir örnek: Karınız bir haftalık bir iş gezisinin ardından eve geliyor ve o gece bir konferans görüşmesi yapıyor.

Başlangıçta, "şöyle düşünebilirsiniz: Onu bir haftadır görmedim ve o hala benimle olmaktansa çalışmak istiyor! Ya da nefes alıp verdikten sonra kendinize hatırlatabilirsiniz, İş-yaşam dengesi yaratmak için elinden gelenin en iyisini yapıyor. Profesyonel olarak mükemmelleşmek için bu kadar motive olmasına sevindim.”

Aynı zamanda deneyimlerimizin de toplamıyız. Öyleyse, tutkunuzun peşinden gitmek için işinizden ayrıldığınız için partneriniz üzülürse, bu, hayalinizi desteklemediği anlamına gelmez. Finansal güvenliğin mutluluğa yol açtığına inanacak şekilde yetiştirilmiş olabilir.

5. Son olarak izin verin.

“Kendinize, başkalarına ve koşullarınızın olduğu gibi olmasına izin verin. Bu sükunetinizi geri kazandıracak, kasıtlı ve etkili yollarla değişimi takip etmenize olanak tanıyacak ”diye yazıyor Fischer.

Kendinize ne tür bir izin aldığınızı sormanın yararlı olabileceğini açıklıyor. değil veren. Belki eşinize söylediklerini söyleme veya yaptıklarını yapma izni vermiyorsunuzdur. Belki de kendine kusurlu olma izni vermiyorsun.

Önemlilerimizi değiştiremeyiz ve muhtemelen "mükemmel" ortağı asla bulamayız. Yapabileceğimiz şey kendimize odaklanmaktır.

Farklı düşünmeyi, hissetmeyi ve davranmayı seçebiliriz. Başka birinin kendisi olmasına izin vermeyi seçebiliriz. Ve kendimize gerçekten olduğumuz kişi olma izni vermeyi seçebiliriz.

İçinde Aşk Hakkındaki İki GerçekSabrina Kindell ile birlikte yazılan Fisher aynı zamanda okuyuculara eylemlerimiz için nasıl sorumluluk alabileceklerini, yapıcı bir şekilde nasıl iletişim kuracaklarını ve nihayetinde romantik partnerlerimizle, başkalarıyla ve kendimizle nasıl olağanüstü ilişkiler kurabileceklerini gösteriyor. Hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz Aşk Hakkındaki İki Gerçek buraya.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!