İlişkinizde İyi Savaşmanın 7 Yolu

"Sözlerinizi yükseltin, sesini değil. Gök gürültüsü değil, çiçek açan yağmurdur. " - Mevlana

Son zamanlarda partnerimle bu gerçekten yoğun tartışmalardan birini yaşadım ve bir ilişkide nasıl iyi savaşılacağını bilmenin önemini fark etmemi sağladı.

Bu bir oksimoron gibi gelebilir, ancak çiftin bir noktada veya başka bir noktada düşmeyeceğini bildiğim bir ilişki yok. Kavgalar bir ilişkiyi kurabilir veya bozabilir. Bu yüzden nasıl iyi mücadele edeceğinizi bilmeniz önemlidir çünkü herhangi bir ilişkinin başarısı, iyi günleri ne kadar iyi yönettiğinize değil, kötülerle ne kadar iyi başa çıkabileceğinize bağlıdır.

Temel olarak, savaşmayı ne kadar iyi öğrenebileceğinizle ilgilidir.

İyi dövüşmeyi öğrenmek önemlidir, çünkü yıllardır uykuda olan birçok gizli şeyi ortaya çıkarmaya yardımcı olabilir; birbirinize karşı gerçekten dürüst olmanızı sağlar, bu da daha derin güven seviyeleri geliştirmenize yardımcı olur; ve araştırmalar, iyi dövüşmeyi öğrenmenin ilişkinizdeki yakınlığı bile geliştirebileceğini göstermiştir.

Ama kavgamıza geri dönelim.

Her şey ben dışarıda bir arkadaşımın evindeyken ve zamanın izini kaybettiğimde başladı. Eşim ve ben o akşam birlikte kaliteli zaman geçirmeyi kabul etmiştik ve zamanı fark ettiğimde kalbim battı. Zorlu evi aradığımda üzüleceğini biliyordum ve evet, haklıydım. Sinirliydi. Daha sonra gerçekten rahatsız edici bir suçlama ve karşı suçlama tartışmasına daldık ve iyi bir önlem için biraz savunmacılık atıldı.

Eleştiri ve savunmacılık, kıyametin dört atlısından ikisidir ve ünlü ilişki uzmanları Dr. John ve Julie Gottman. Bu iki özelliğin, ayrılığa ve boşanmaya yol açan ilişkilerle oldukça ilişkili olduğunu fark ettiler.

Partnerim ve ben en kötü argümanlarımıza sahip olduğumuzda, bu iki özellik her zaman mevcut olacaktı ve bu sefer farklı değildi.

Bu nedenle, nasıl savaştığınızın daha fazla farkına varmak, Armageddon ilişkisinden kaçınmanıza yardımcı olabilir ve bunun yerine ilişkinizdeki güveni, güvenliği ve sevgiyi artırabilir. Bu konuda yardımcı olmak için, dünyayı sarsan kavgalardan bir başkasına iniyormuş gibi hissettiğinizde takip etmeniz gereken yedi önemli adım aşağıda verilmiştir:

1. Dilinizi Yükseltin.

Bazı argümanlar, ilişkiyi büyütmeye ve her iki taraf arasında daha yüksek düzeyde güven ve samimiyet geliştirmeye yardımcı olabilir. Diğer argümanlar tam tersidir; saygıyı, güveni ve sevgiyi azaltan bir hiyerarşi ve güç mücadelesi yaratırlar.

Tartışmalarımızın başlangıcına geri dönersek, onları başlatan dille ve bunun "sert" veya "yumuşak" olup olmadığını bir dereceye kadar "başarılarını" tahmin edebiliriz.

Sert dil, "Her zaman ..." veya "Neden asla ..." veya "Yapacağını biliyordum ..." gibi genel bir abartı ile başlar Yumuşak dil "ben" ifadelerini kullanır ve gerçekleşen eylemlere, bize nasıl hissettirdiklerine odaklanır. ve ne olmasını istediğimizi.

Partnerimin dili o gün çok "zor "du. Beni eleştirdi ve kafamdaki orijinal hikaye onun suçlamalarına cevap olarak değişmeye başlayınca hemen savunmaya geçtim. Yaptığımızı bildiğim kesin anlaşma aklımda geçici bir beklenti haline geldi. Geç kalmam artık benim sorumluluğum değil, yemek hazırlamayı erteleyen arkadaşımın sorumluluğundaydı.Olanların öyküsünü adım adım yeniden anlattım ve kendimi gerçekten olduğum yerin sahibi yerine koşullarımın kurbanı haline getirdim.

Değişimimizin başlangıcında kullanılan dil cevabımı ve sonraki argümanın nasıl ilerlediğini etkiledi.

Gottman Enstitüsü, onu başlatmak için kullanılan dile göre bir tartışmanın nasıl biteceğini yüzde 94 doğrulukla tahmin edebileceklerini bildirdi. Sözlerimiz ne kadar yumuşak ve nazik olursa, o kadar az savunmacı oluruz, yani sorumluluk almaya ve kopukluk yerine bağlantı kurmaya daha açık oluruz.

Bu konuda yardımcı olmanın temel ilkesi, şikayette bulunmak için dili kullanmak ama suçlamamaktır.

2. Alan oluşturun.

Neyse ki, neler olduğunu anlamak ve tartışmamızı takiben biraz perspektif elde etmek için eve bir saatlik bir yolculuk yaptım. O zaman farkında değildim, ama bu çok önemli bir dönemdi çünkü olanları incelemek için kullandım ve bunun bize verdiği zaman olmadan bu kadar iyi bir sonuca ulaşmanın hiçbir yolu yoktu.

Tartışmalar başlamadan önce bir "zaman aşımı" veya "duraklatmaya" basmayı önceden kabul etmenin akıllıca olduğunu öğrendim. Geçmişte sakinleşecek bir alan yaratmak için bir zaman aşımı çağrısı yapmaya çalıştım, ancak bu sadece işleri daha da kötüleştirdi.

Partnerim ve ben, bir tartışmada mola vermemiz gerekirse, diğerinin talebe saygı göstereceğine dair şimdi bir anlaşmamız var. O zamanlar çileden çıkarıcı olabilir, ancak moraliniz bozukken veya duygu duygunuz arttığında tartışmak asla diyaloğunuza yardımcı olmayacaktır. Bu nedenle, olabildiğince çok alan yaratmak önemlidir.

3. Duygularınızı Güvenle İfade Edin.

Eve giden o yolda yaptığım ilk şey, ne olduğu hakkında bağırmak ve çığlık atmak oldu. İçimdeki çocuğum inlediğimde ve hayali yolcularıma ne söylediği ve ne kadar yanlış olduğu konusunda şikayet ederken bir tarla günü geçirdi. Harikaydı ve sohbet sırasında tuttuğum negatif enerjiyi ve duyguları temizlemenin çok rahatlatıcı bir yoluydu.

İlk telefon görüşmesini yaptığımızda, vücudum kortizolle dolup kalp atışlarım tavan yaptığında stres tepkisine girdim. Duygularımı ifade etmek ve eve giderken bolca derin nefes almak kortizolü vücudumdan atmam ve orijinal haline döndürmeme yardımcı oldu. Bunu yapmadan, bu olumsuz duyguları ve duyguları, eve döndüğümde mücadelenin yeniden başlamasına götürürdüm.

Kavga sırasında yaşadığımız yoğun duygular, ilişkiyi görmemizi sağlayan olumsuz bir filtre oluşturur. Ortaklarımızın bu yerden geldiğimizde yanlış şekilde yorumlamayacağımızı söyleyebilecekleri pek bir şey yok. Bu yüzden filtreyi temizlemek ve duygularınızı elinizden geldiğince ifade etmek çok önemlidir.

Ancak bunu yapmak için güvenli bir yer bulduğunuzdan emin olmak önemlidir. Bunu partnerinizin yanında yapmak pek iyi olmayacaktır, bu yüzden evden çıkın ve duygularınızı olabildiğince temiz ve güvenli bir şekilde ifade edebileceğiniz bir yer bulun, böylece bir sonraki kavganıza katılmazsınız.

4. Ya…?

Bir kez sakinleşmeye başladığım duyguları bıraktığımda ve ancak o zaman kendime anlattığım hikayeyi bırakabileceğimi fark ettim. Bu noktada kendime "Ya eğer ..." ile başlayan yeni bir hikaye anlatmaya karar verdim.

Ya haklıysa?

Ya kendime karşı dürüst olmazsam?

"Ya bir şeyin sorumluluğunu üstlenmiyorsam?"

Bu, durumu görmek için yeni bir mercek sağladı. Şimdi ifade ettiğim güçlü duygularımla, sanki bir sis kalkmış gibiydi ve durumu yeni bir bakış açısından görebiliyordum. Bu yeni bakış açısı, ne olduğuna dair düşüncelerimi tamamen değiştirmeme ve partnerimin "sert" tepkisinin üstesinden gelmeye yardımcı olmak için oluşturduğum olayların versiyonuna olan hakimiyetimi bırakmama izin verdi.

5. Sorumluluk Alın.

Bu basit sorudan, sorumluluk alabileceğim pek çok şey olduğunu ve ilk tetiklenen cevabıma dayanarak görmezden geldiğimi fark ettim. Şok oldum çünkü bir şey bulduğumda başka birini buldum ve başka bir şey. Sonunda, neredeyse tüm olanların sorumluluğunu üstlenebildim.

Ya hiçbir şey için (inatçı olun) ya da her şey için sorumluluk almak (insanları memnun etmek) daha kolay olurdu. Ama kendime karşı ne kadar dürüst olursam, neyin benim olduğunu neyin olmadığını o kadar çok ayırt edebiliyordum.

Örneğin, ne zaman döneceğim konusunda net bir anlaşma yapmıştık. Yemeğin geç kalacağını biliyordum, bu yüzden arkadaşlarıma açıklayabilir ve yemeden gidebilirdim. Saatim olmadığını biliyordum, bu yüzden saati başka bir yerden kontrol edebilirdim.

Daha önce, yanılmadığımdan emin olmak ve içimde kendini kötü hissettirdiği için üzgün olan küçük çocuğu korumak için ihtiyacım olan hikayeyi kendime anlatıyordum.

Bu aynı zamanda ne için sorumluluk almaya hazır olmadığımı anlamama da yardımcı oldu. Doğru olmayan bazı şeylerle suçlanıyordum. Dövüşlerde, eylemlerimiz hakkındaki eleştirileri kolayca karakterimizin eleştirilerine dönüştürürüz. Örneğin, bu senaryoda partnerime öncelik vermediğim için eve geç kaldım. Bu bir eleştiridir (ve doğrudur); ancak, bu eylemin beni bencil bir insan yaptığı (doğru değil) eleştirisi olur.

Benim olanın mülkiyetini almak, olmayanların sorumluluğunu serbest bırakmama yardımcı oldu. Bu, durumdaki payıma sahip olma konusunda kendimi çok daha güçlü ve net hissetmeme ve sonuç olarak bunu partnerime nasıl ilettiğime yardımcı oldu.

6. Partnerinizin Sürecine Saygı Gösterin.

Eve geldiğimde, öğrendiklerimi partnerimle paylaşmaktan heyecan duydum ve bu konuda harika bir konuşma yaptığımızı hayal ettim. Bu olmadı çünkü bana hala gerçekten kızmıştı. Tartışmaya ve nasıl ve neden sahip olduğum gibi davrandığıma dair bu büyük içgörü ve farkındalıkla kapıdan içeri girdim. Ancak, duvarlarla karşılaştım.

Eve olan yolculuğu duygularımı ifade etmek ve ifade etmek için kullandım, bu yüzden içimdeki duygular yatıştı. Ancak, partnerim bütün zaman boyunca evde oturmuştu ve işleri kafasında daha büyük ve daha kötü hale getiriyordu, bu yüzden çok farklı yerlerdeydik. Benimle verimli bir şekilde iletişim kurmadan önce, yine de bu duyguları ifade etmesi ve onları sisteminden çıkarması gerekiyordu ve bunu yapması için ona alan yaratmam gerekiyordu.

Bu gerçekten zordu çünkü bir yerde olduğumu fark ettim (duygusal ve fiziksel olarak ifade edildi ve şimdi benim olanın sorumluluğunu almaya hazır), oysa o başka bir yerdeydi (hala duygusal ve mantıklı bir sohbete hazır değil).

7. "Kapsayıcı" oluşturun.

İkiniz de duygu dolu olduğunuzda ve bunu bir korku yerinden ifade ettiğinizde, kavgalar genellikle kontrolden çıkar. Çoğu dövüşte eksik olan en önemli şey, paylaşmak ve duyulmak için güvenli bir alandır.

Partnerim ve ben kavga ettiğimizde, kavga ne hakkında ortaya çıkmış gibi göründüğünü tartıştığımız kadar, alanın sesini duyurmak için sık sık savaşırız. Çoğu kavga, ilişkide güç için gizli savaşlardır ve onları başlatan şeylerle ilgili değildir.

İyi dövüşmek için birinizin, duygularınızdan uzakta, içinde konuşmanın yapılacağı güvenli bir alan (veya “kap”) yaratacak yeterli mevcudiyete sahip olması gerekir.

Partnerimin duyguları sakinleştiğinde, olanlarla ilgili konuşmaya uygun olup olmadığını sordum çünkü sorumluluk almak istediğim bazı şeyleri onunla paylaşmak istedim. O da kabul etti ve o zaman benim olanın sorumluluğunu aldığım ve benim almam gerekenleri tartıştığım o sohbeti yapabildik.

Benim olan şey için liderlik etmenin ve sorumluluk almanın onu bana daha çok güvenmesini sağladığını fark ettim ve bu da "konteyneri" oluştururken geliştirdiğimiz güvenliğe katkıda bulundu. Bu, onu çok daha anlayışlı hale getirdi ve kendisininkinin sorumluluğunu üstlenebildi.

"Senin bencil olduğunu söylemem yanılmışım" basit sözlerini söylemesi bana gerçekten yardımcı oldu. Kendimi onaylanmış hissettim, bu da birbirimize duyduğumuz güveni daha da geliştirmeye yardımcı oldu.

İkimizin de birbirimize karşı dürüst olabilmemiz için yeterli güvenliği yaratmasaydık, bunu asla kabul edemezdi.

—

Bu kesinlikle kolay bir konuşma değildi, ancak duygularımızı ifade etmek, bizim olanın sorumluluğunu üstlenmek ve sonra bunu tartışmak için güvenli bir ortam yaratmak için bir alan yaratmak için adımlar atmasaydık asla mümkün olmazdı. .

Bunun en önemli şeyin kavga ettiğimiz değil, nasıl savaştığımız olduğunu öğrendim.

Bu gönderi Tiny Buddha'nın izniyle.